十二岁的时候，我认识了一个白痴。
    那家伙是个水鬼，可我都送上门了他也不要，硬生生把我从鬼门关给拉了回来。说实话，当时看他那么拼命地挽救我的性命，一时间还真的被感动了。
    从来没有一个人那么强烈的希望我活下去，他是第一个，尽管是个鬼。
    我不是一个被期待的生灵。男人强奸了妈妈，然后有了我。说起来，我还真不知道该管那个男人叫爸爸好，还是叫外公好。我觉得那个男人是疯子，发现我妈怀孕之后欣喜若狂，每天寸步不离的守着她，直到最终把我生了下来。而他这么努力的让我降生，却只是为了报复外婆。
    那男人，姑且叫他外公吧，我想他当年是爱惨了外婆，才平白放弃了大少爷的位置，执拗的入赘符家。可惜外婆永远也不会理解爱情，她不懂。符家的女人都不懂爱，不仅如此，符家一门也永远不能孕育男丁，这是她们世代通灵的代价。
    满怀希望的入赘，却发现爱人眼中从未出现过自己。枕边人只是想延续血脉，如此而已。
    重复希望失望，最终还是绝望了。爱走到了尽头，还有什么能留下来？
    男人杀掉了妈妈，抱着我去见外婆，笑着跟她说这是我们的外孙子。然后在她面前自杀，穿心一刀，干净利落。
    因为逆天悖伦，符家千百年来第一次有了男丁。
    我出生的时候乌云蔽日，万畜不安，骨子里煞气太重，以至天地不安。但纵使如此，外婆到底让我活下来了。她虽然不说，但我感觉得到，她是不想让符家在这里断了血脉。
    她也会跟我说话，但只有一个话题——决不能成魔。除此之外，我们的交谈少得可怜。幸而后来有了那家伙陪我，那个白痴。
    白痴叫陶沛梓，总会坚持一些相当可笑的原则，比如永远不用幻术捕猎路人，又比如对于替死鬼那近乎于苛刻的要求。我为此数落过他许多回，可他还是断不悔改。后来被我数落久了，它才小小声的讲了实情。“我不忍心让他们做替死鬼。”说话的时候抱膝作者，脸孔深深地埋在膝盖中间，似乎是不好意思。
    诚然，他确实是不配做个水鬼的，做鬼做了二百多年，却依旧被困在这条河上。
    他应当成佛的，我想这天底下再没有比他更适宜成佛的人了。那份悲悯的情怀总让我自惭形秽。
    而他似乎只有这么一点坚持，对于除此之外的其他事情，他往往随意到令人咋舌的地步。他会忘记很多事情，以至于关于自己的前世，他只能记得姓名。
    我觉得他是故意的，故意忘记前世过往，急切的等待着进入下一个轮回。我想只要有一个命定之人接替他的位置，他大约会立刻舍我而去吧。这个认知让我焦躁又恐惧，每每想起就会气海翻腾，魔心大动，几乎忍不住想把他生吞活剥吞下肚去，让他永远也不得离开。
    不好。这样下去会成魔的。我想着，但仍是忍不住一次一次去找他。他是我的宝物，我舍不得。然而与此相对的，我却不知道他是怎样看待我。
    “你对我而言就像我的河一样。”他曾经这样对我说过，可我却不知道这意味着我跟他的河一样重要，还是意味着我跟他的河一样，是一个日日纠缠于他的存在。
    我想了很久，总与决心去试探他。一味猜忌只会助长煞气，我是这么找的借口。即使下定了决心也还是犹豫了很久，一直拖到报名的前一天才跟他讲，说我要去别的地方读高中，大约很久才能回来一次。然后我闭嘴等他的反应，忐忑不安。其实他只要稍微叹一口气，我就立刻回去改志愿，守在他身边，即使每天都要面对外婆那个老女人。而他只是愣了一下，然后说记得多交新朋友，笑得一脸没心没肺。
    那一瞬间我想杀了他，察觉到的时候惊出了一身冷汗。他睁大眼睛看我，状似惊恐。我送了拳头转身而去，再不敢看他一眼。我竟从来都不知道，原来在你心中，我是这样的无足轻重。
    煞气在筋脉间流淌，蠢蠢欲动。我不得不费了全身力气压制它，累得几近虚脱。“你干脆自行了断，省的最后入了魔，教我们符家颜面无光。”那时候外婆刚好回来，看了一眼躺在地上狼狈不堪的我，冷冷的抛下这么一句话。我不理她，符家的女人不懂爱，她们才是真正冷血无情的怪物。
    而后我赌气去了临市的高中，在远离他的地方想明白了一件事——我得离开他。我不得不在他向我辞行前做个了断，否则我会越陷愈深的。若是等到他脱离束缚，再选择离开我的时候，我会疯的。
    我是念着清心诀回家的。隔了老远就在他惯常等我的河堤上看到了他，他冲我挥手，高喊着我的名字。原来还在等我，他等了多少天呢……忍不住有些心软，差点儿就要冲他飞奔过去，幸而到底克制住了。我必须做个了断，否则就是万劫不复，我提醒着自己，曾经失败过一次，这次无论如何都要成功。
    从踏上桥开始气息不稳，他一遍一遍喊着我的名字，颤巍巍地问我是不是看不到了，声音里尽是哭腔。而我只能死死盯着对面小区青灰的建筑，面色僵硬的向前走。穿过他身体的一瞬间竟有种自己被劈开的错觉，明明是另一个空间无法触碰的存在，却让我觉得自己是受了万箭穿身的疼。
    他在我身后一下子安静了，静得让我有一种刚刚把他撞散掉的感觉。我不安，但不能回头。
    我终于离开了他。就在我刚刚浮起这么个念头的时候，我听到了哭泣，来自那座桥的哭泣。心脏一下子抽疼起来，仿佛是被人拧成一团，又拧成一团。我躺在床上捂着耳朵，一遍一遍背着清心诀，却仍是逃不脱那嬉笑的抽噎。世界都安静下来了，只有他的哭声是清晰的，像潮水一样拍打着我。
    我悲哀的发现自己是爱上他了，甚至于什么时候爱上的都不知道，心底只听得到他的声音，即使封闭五感也依旧能感觉得到他的呼唤。我想起推脱告白时说的‘对不起，我喜欢男人。’不曾想竟然成真了。
    我离不开他。我接受了这个事实，从床上坐起身子，这才发现脸上全是泪——我果真还是舍不得。
    舍不得，那不要舍就好了。
    我这辈子第一次做出了忤逆外婆的事，我要成魔，已经决定了。
    修行的过程远没有想象中的艰难，身体里的气息在召唤我，那感觉就像是终于恢复了常态一样舒适。甚至于连自己都会觉得可笑，明明这么舒服的事情，曾经的自己，为什么要坚持那种奇怪的准则，一而再地抗衡着命运呢？
    因为魔极邪极恶？那敢问这世界上什么才是正义呢？像外婆那样无心无爱的怪物吗？我今生只认识一个真正良善的人，却做了水鬼，受苦那么多年。
    可惜尽管我减少了回家的次数，尽力压抑身上的魔气，却还是在将要成功的时候被外婆发现了。她看都没看我，甚至连惊讶都没有就挥起了剑，“孽障！”她只说了这两个字。剑气凶猛，咒文狠厉——她是要我的命。幸而她年纪大了，灵力不济，我到底还是活了下来。
    走的时候我跟她说拜拜，从此跟那个不配称为家的地方彻底告别。我带走了穿越三界的钥匙，省的那个没灵力的老太婆跑去跟天帝鬼阎通风报信，再说这钥匙本来就是符家历代传家之物，我拿了也是正常。
    那一次元气受损，过了很久才终于圆满。
    那时候刚好是高三的暑假，我正好有时间去了一趟黄泉——阎王那里有种刑具叫锁琳琅，形似玉镯，却是防止犯人落跑的好东西。我从没说过自己是什么好人，我只是不想让他离了我的掌控。
    说实话，阎王的样貌让我着实意外了一下。我一直以为镇得住亿万鬼怪的阎王是怎样青面獠牙张牙舞爪，却没想到竟同普通的鬼怪差不多的样貌。只是面色稍好，看上去像个粗犷的汉子。阎王很爽快，我刚开口就差人送了我一对，真叫人受宠若惊。临辞行又塞给我一本册子，说，我们这里用不着了，你姑且拿去。态度相当热情。
    曾有这么个传言，说是天地跟鬼阎打了赌，赌这几大通灵世家中会不会有人成魔。当然，我不知道是真是假。
    回去拿了册子看，竟然是沛梓的生平。我一直当他是个市井小民，没想到竟是反清复明的志士，白莲教的堂主。祖上是清人入关屠城的余辜，代代都是反清复明的头人，他手下也犯了几条官卒的性命，最后起义不成，被内鬼捅了一刀，推进了护城河。
    难怪他要忘记前尘。这样斑驳不堪的过往，的确教人不想回顾。这么多年做着水鬼，大约也是潜意识里想要偿还前世的罪孽吧。我烧了那本册子，有些事情既然忘了，最好再也不要记起来。
    我把锁琳琅送给了他，当着面看他戴上，这才终于放下了心。
    我要去临市上大学，这是我能想到的约束他的唯一办法。看他摸着镯子冲我笑，说他喜欢这份礼物。笑容温暖，映得我愈发下作。我对不起他，却从未打算道歉或者反悔。
    我不是个好人，一直都不是。为了达到目的不择手段什么的，原本就是符家的家训。
    “你要记得来找我。”跟他分别的时候我忍不住一遍一遍的重复，“11月23，一定记得来找我……”
    因为若你不记得，我真的不知道自己会做出什么事来……
    我爱你，已经没办法回头了……