生活总是在平淡中，在人们感觉到些许的幸福的时候，来一次沉重的打击。这句话，对于我来说，可能是再合适不过了。
    时间的确像一剂良药，几个月的时间，我已经渐渐地从父亲的去世的悲伤走出来，已经渐渐地融入了巴黎的生活。
    有时候我常在想，父亲的去世，让我改变了什么？有很多答案瞬间涌上心头，只是我知道，无论做出什么样的改变，都是因为我的身后不再会有那个男人坚实的臂膀和追寻的目光；我也常常在想，为什么会突然选择来到巴黎，舍弃曾经拥有的，踏上这个有些冒险的旅程，一番挣扎之后，后来，渐渐冷静的我终于明白内心的答案，除了追寻父亲的脚步之外，我想，也许也是因为从出身的父亲去世，一向中规中矩的自己感觉腻味了吧，父亲的去世，对我的打击很大，同时，也让我觉得人生是那么短暂，没有什么是能够永远的，当我以为自己一辈子也会有那双坚实的臂膀，父亲却那么突然的离我而去。
    但是，当我终于心平气和地开始寻找自己的臂膀时，樊姨的一通电话，让我以为拥有的淡定瞬间崩溃。
    “光儿，你快回来吧，你，黎叔没有几天了······”
    当从电话那头听到樊姨哭泣地告诉我这个噩耗的时候，我的脑子瞬间停止了工作，那时已经是巴黎时间晚上，在宿舍自己房间的我，只是轻轻地对着那边的樊姨说了几句，答应马上回国便挂掉了。
    挂下电话的片刻，我呆坐在床头，看着窗外，霓虹灯光一闪一闪，天上一片漆黑，没有一点星光，我看着漫天的黑暗，仰望这无尽的黑暗，心中一片死灰。努力地睁大眼睛，还是没有用，泪悄悄地滑落，无声地落到衣领。
    食道癌晚期，我不知道，这意味着什么，但是我知道我又将失去那个从小让我感受到父爱般温暖的怀抱。
    我的大脑，像停止了运转，满脑子，都是悲伤。我觉得自己好像感冒了，头变得很重很重，全身也感觉很冷很冷，一切的一切让我感到是那么的苍凉。
    我站起身，迎着微风，有些睁不开双眼，多想这是一场梦境，是我最近劳累的幻觉，等明天太阳升起的时候，我便能从这混沌的黑暗中挣脱，我便能看见些许的希望；或者，现在能有几颗繁星能够拨开这片片无云，让我能够看见些许星光。
    那巨大的悲伤，想无尽的海水将我包围，我无法呼吸到新鲜的空气，我感到自己快要溺水身亡，张望四周，更是一片汪洋，我······看不到海岸，看不到生存的希望。
    我只是一个想要幸福的人，为什么，命运要带走给予我幸福温暖的他们，在带走我最亲近的父亲之后，竟然毫不手软，还要拉着黎叔离开这个世界。
    是这个世界太肮脏，无法容忍暖暖的亲情所在，还是这个世界太脆弱，承载不了父亲和黎叔对我的父爱；还是这个世界太过残忍，要切断黎叔对父亲的思念。
    我太累，太累，感觉脚步都是那么的沉重；我太冷太冷，感觉四壁都是那么冰凉；没有父亲，没有黎叔的我，怎么能成为幸福的人？难道，我想成为幸福的人，命运都是那么刻薄，不愿让我完成内心的渴望么？
    当筋疲力尽到了极点的时候，我想，人便不会再想休息片刻了吧。我起身站在窗沿，看着窗外，眼里什么也看不到，但是，就是那么看着，因为，我不知道，接下来，我能做什么？睡觉么？怎么睡得着！就像，我同样不知道，接下来，我的人生，应该怎样走下去。
    失去父亲，还有黎叔，尽管黎叔是那么悲痛欲绝，但是，他还是那么强撑着自己，为我提供最后怀抱为我赢得一个缓冲期，但是，现在怎么办？我该怎么办·······
    就这样，想不出答案，还是拼命地思考，越想越混沌；就这样，迎着凉风，一夜站在窗沿。
    当看到朝阳再次升起的时候，我却没有看到预想的希望。我知道新的一天开始了，但是不知道，自己还能不能拥有它。