一年前，在单位上班的某个突然悲伤起来的冬日午后，想听杨乃文《证据》的我
    一年前，会因为怀念与以前的朋友一起大口吃肉大口喝酒的情景，而突然很想吃水煮肉片毛血旺鱼头炖豆腐的我
    一年前，还没有现在这么俗气，还没有现在这么安于现状的我
    真的已经彻底消失了吧？
    我问我自己
    只是偶尔有时候，我会有点忧伤地问问我自己
    为什么在听到陈绮贞轻轻吟唱着我们隽永的忧伤的青春时仍旧很感怀的我
    为什么一次次在看到陈奕迅最撕心裂肺地唱《浮夸》现场版时仍旧会哭到泣不成声的我
    为什么在五月天唱到与梦想有关与勇气有关的歌词时，我的心仍旧是会，还是会感动那么一下的我
    为什么在想起以前肆意飞扬的那一段青葱岁月时仍旧会为自己曾经拥有过的所有美好觉得庆幸的我
    现如今，却只能眼睁睁看着，那个倔强却让人觉得有那么一点特别的自己逐渐消失
    我有多久，没有再重新结交一个值得深入的朋友
    我有多久，没有再跟最好的那个朋友讲过我的梦想我的偶像
    我有多久，每一个晚上熬到深夜，却在清晨醒来时觉得自己手里从来没有抓住过什么
    是不是真的，人只要一旦对自己的现状觉得满足觉得幸福，就会一再地裹足不前，一而再再而三地越变越麻木
    是不是，这才是生活的真相
    我不要我自己变得很脆弱很懦弱，好像生活里一点点随便细小的幸福与关爱都能让我觉得人生已经可以很圆满
    王尔德说，节制是不幸的，适量就像顿普通的饭菜那么糟糕，过度才像一席盛宴那么尽兴
    我多么想就算早已成年的自己，仍旧拥有着可以肆意挥霍的青春与宠爱
    我不想现在的生活轻易一点点就能把我磨平，一点点逼到了再逼仄不过的一个小小角落
    当我在深夜看着《杀手莱昂》都能一次次压抑地哭泣起来时
    当我因为看到某一句可爱的小话语而忍不住会心一笑时
    为什么再也没有人会让我有一种很想和ta分享我的快乐悲伤的冲动
    我们的生活与情感都太喧嚣了吧
    所以才会听不清自己心里的声音
    十三四岁时就开始崇拜的三毛和安妮宝贝，那些流浪与宿命对我来说就是致命的诱惑
    十六岁时真正遇到的亲爱的你，每个深深夜里，会写比情话更缠绵的语句的我们
    十六岁以后出现的我最好的那个朋友，明明同年的你是射手座，却总是常常很义气地罩着身为白羊座的我，也许我并不曾像懂曾经的那一个另外的好朋友那样地懂过你，但你永远是朋友里最最包容我的那一个
    我的所有悲伤你都能听懂吧？
    我对我自己觉得很灰心的时候你会说有点伤人的话也想让我面对现实吧？
    有时候真的会莫名觉得心里很痛，痛得只能找点软性的类似于酒精的东西来麻痹自己
    这几年真得过得一年比一年不像样，我再也没有任性过那么一回
    再也没有很伤心很伤心地大哭着去发泄情绪过
    再也没有很开心很开心地大笑着去宣扬幸福过
    我再也没有感受过很悲伤的情绪
    我再也没有觉得自己该大声笑着去拥抱每一个幸福瞬间
    每一天都会有梦在心里头死掉，我痛得想哭，却傻傻地笑
    喜欢一个喝着红酒的女孩，在下雨音乐奏起的时候把她送上铁塔，给全世界的人写明信片
    像一只鸟在最高的地方，歌声嘹亮
    喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多在地铁站或美术馆，孤独像睡眠一样喂养我
    喜欢陈绮贞就只是这些，在孤独的时候，在悲伤的时候，她能够感动我，她能让所有的忧伤都充满明亮的饱满的光泽
    也许悲伤也不仅仅只是因为我
    也因为我的梦
    2012。3。519：40pm
    今天下雨
    持续下雨已到第三周
    今天周一