昨天晚上梦到从前我们一起逛过的那些铺子那些弄堂那些杂七杂八的小路。
    小孩子很小的时候总是喜新厌旧的，在橱窗里看到崭新的hellokitty就可以丢弃家里那个可爱的洋娃娃。但当她长得大一点了的时候，就会变得很念旧，越来越念旧。
    越来越不清楚自己心里想要的到底是什么。
    思绪混乱。也许，我想要的只是一根浮木。像一个溺水的人需要哪怕一根脆弱的稻草。
    我害怕自己的未来会风雨飘摇。
    小的时候喜欢在雨里漫步或者追逐打闹，是因为无知亦无畏。越长大，所惊惧的东西越多。
    很多东西无法抗拒。
    但，即便如此，有时候也实在不想把自己委屈得太厉害。
    那种不自知的棱角也许太锋利，会让人先入为主地认为我并不容易亲近。但是，也不想因此而毫无反抗地被打磨圆滑。
    也许我这种人真的是应该早死早超生，谁知道呢。
    觉得自己已经没有实质性的梦想了。而且似乎被剔除得还蛮干净。
    怎么办？突然就很想快快把自己安顿掉算了。
    这样也就有更充分的理由可以得过且过。
    胃疼的爱情。让人胃疼的爱情。
    不知道自己为什么还是要沉迷。明知这感情和海洛因并无太多区别。
    不想伤人了，也不想被人伤。可是一旦出现契机——那个自认为合适的想要的人出现，就又会想要纵身扑入。
    纵身扑入。这似乎是我一贯以来对待感情的方式。
    喜欢梵高，喜欢海明威，喜欢《LEON》里面那个苍白沉静的小女孩子，有那么耀眼的折射——她后来成长为获得第83届奥斯卡最佳女主角的名演员（第一个80后奥斯卡影后），她就是娜塔莉·波特曼。
    就只喜欢强大的，特别的，难以把握的。
    也许真的是因为太没有安全感，一直害怕会被同化。
    真的不想把自己逼得太紧。我也会害怕自己的忍耐上限会被耗尽。
    我想做一个真正的大人。不要再情绪外露，时常言行出挑。
    我想我不需要能让自己细胞全面爆棚的情热。我需要的只是安静。
    但是，也许，我是真的舍不掉宠爱。我真的，快要废了。
    谁曾说，我们走得太远，于是难以回头。
    而那个与我背道而驰走得太远的你，会在此后的岁月里因此而觉得庆幸吗？
    我们最终没有在一起呢。
    我发现自己并非是背负着幸福上路的。包袱里是空的。可是，因为没有幸福，所以，连空气都是沉重的。
    你说我该拿自己怎么办才好呢，到底？
    二00九-七-一六