晚上听着歌正在更文时机子突然没信号了，试了很多次都没有反应，于是放弃。有点不甘心却又有点松了口气的感觉——你看，过了这么多年了，我依然还是这么懒懒散散的一个人。
    躺在床上想着新的情节时突然就想到了你。于是从床头柜里翻出了保存完整的当年你写给我的只言片语。
    其实这么多年过去，各奔前程各安天涯，我们之间的交集似乎已经很稀疏。
    我都已经记不起，我们真正一起的最初那一年到底是几时。
    我也已经记不起，那个中午，只剩下我们两个的空荡荡的教室里，你主动叫我的那时候，究竟是什么季节，是什么温度。
    而此刻，我看到那些洁白单薄的纸片上写了那样一些话。
    ——“小虾，我想我会那么地慢慢地爱上你。可是这不会太张扬。就像那个他一样，只会把对我的爱闷闷地放在心里，憋坏自己的整个青春。”
    ——“突然有个念头，等我下个金钱高峰的时候，咱俩去溜达溜达。”
    ——“做人呐，就得自私点，钻牛角尖点，懒点，坏点，重要的是快乐。”
    ——“每次看到你写的‘未知旅途中的我们会各分东西’的时候，我就会陷入低落，那种纠扯就像爱不释手的童年突然就飞得如此之远。”
    ——“……我就是如此现实，我所付出的必须和我的需要同等。”
    ——“她有个事业有成和蔼可亲的父亲，更羡慕她与她父亲促膝谈心时慈爱的父亲会为她拭去脸上任性的泪水，不会喋喋不休她的不经事，不会唠叨她有多么脆弱，我嫉妒得要死。但这样我也会得到安心，她是应该有个人来好好疼爱着的，尽管那个人不是她心爱心疼的那个爱到心碎又心安的男人。”
    这样一段话，写的也是我。你嫉妒我。那样强大那样一直让我仰望着的你，你在说你嫉妒我。我清晰记得这是我们即将离别前我无意中在你的记事本上看到的。我当时心里的那种震惊你一定无法想象。我偷偷把这段话撕下来带回家一直珍藏至今。
    ——“你的状态，应该是比以前好多了吧。有时候想想该不该又值不值得把现有的青春用来上演千疮百孔的回忆？”
    ——“小虾，亲爱的，有很多事原本我都是理所当然地这样认为着的，而每次的答案都一再让我放弃自己的想法。我一点都不理智，一点都不，我近乎疯狂地想撕烂一切。”
    橘子，在看到这一句时，我是真的哭了。我在想，2006年开始的那几年里，我所错过的，究竟是哪些我原本应该深刻进骨髓心脏的东西。我们两个就像一对装逼的女青年，却在现实冷酷的压迫下尖锐而真实地疼痛着。对不起，直到这一刻我才知道自己竟然失去过那么多。
    ——“亲爱的小虾，对不起我要走了。做下这个决定已经将青春作为筹码。我在赌，自己是否像预期那样事事顺利……记住我的号码：139XXXXXXXX，我不换了的。”
    07年的3月13日，我们正式在学校告别。
    五年了，我们之间真的就像五年前我预言过的那样：无论如何，我们总是要分开的。我也不知道自己当时为什么就能那么笃定。
    五年来，我交过一群很可爱很爷们很罩着我的朋友，在他们面前哭过笑过闹过，一起大口喝酒大口吃肉，那么温暖贴近过，却从来不谈及彼此的理想与渴望。
    五年来，一直都有一个最要好的闺蜜陪伴在身边，每一年彼此生日都会互赠礼物。而我去年一时兴起在礼物里夹了一张写了粗糙话语的信纸时她比收到礼物本身还要开心。
    他们也都是我生命里重要的人。
    但是你，真的是一个很特别的存在。
    我迷恋你在电话那头有些沙哑却好听异常的温柔的声音；我迷恋你穿着他那件帅帅的宽大T恤时单薄高挑的身影；我迷恋你笔迹间淡淡的却很有感染力的话语；我迷恋你生病在医院挂点滴时有些苍白脆弱却微笑着与我们说话喝着清淡的白米粥的样子；我迷恋有段时间我坐在你单车后座上与你天南海北胡侃的美好时光；我迷恋那所有现已逝去却永存记忆的与你的曾经。
    橘子，不知道此刻，你是否与我遥望同一片夜空。
    我又没有很想你，只是天气热了冷了又热了，情绪坏了好了又坏了
    我想哭了，你还会对我安慰吗。曾经的我，曾多么想做你心里永远的那个谁。
    十字街口，孤独等待青春散场
    二0一二。七。二八