1。
    可是从今往后，那么漫长的岁月里，我就再也没有见过你。
    于是一切都沉了下去、演变成漫无边际的想念。
    想念是寂静的，有点像某个没有太阳也没有雨的秋天的日子里，有淡淡的风缓慢缓慢的吹。
    更像是某个飘着大雪的寒冬，世界白茫茫一片的时候，那片干干净净的原野里就剩下了你，甚是想念，刻骨铭心。
    本质上来讲，我是希望有人想念我的，因为在我想念别人的时候，他的影子会特别挺拔，好像是很刻意的把他往完美的方向带去。
    可是想想确实也是啊，你的白衬衣被风吹鼓起来，你的头发很短，在风里几乎没什么变化。然后你回了头，在暮光里对我笑，你惊喜的说：看你背后。我一回头，便看见了那片让你惊喜的夕阳，暖黄色的光线打下来，映着你的影子丝毫不差的打在心上。你不知道吧，你的笑，比那天的夕阳红还要美好。可是，那么漫长的岁月里，却再也没能再见你一面。
    我承认写到这里，心里开始隐隐作祟。
    每次讲起关于你，心里像破了一个洞，刮起大风，然后就世界大乱了。
    我很少提起这回事，因为每次写到你，每次想形容你，就要不断的去回忆你，回忆你高挑又瘦削的样子，回忆你永远只穿最简单的白衬衫，回忆你深蓝色的帆布鞋，总是系的着帆布腰带会漏一截出来，你说，好看。回忆你清瘦的手腕上戴着的檀香珠子，骨节分明的手，比我还白。你只喝统一绿茶，你说它的包装比康师傅好看。
    你看，我总是一不小心，就把什么都想起来了。
    我刚出来工作的时候，有次下班硬要去找你，在你家楼下吵着饿，你带我去吃面条，我狼吞虎咽的吃完面捧着碗喝汤的时候，你终于笑了，戳了我的脑袋说：真那么饿啊？丢不丢人啊！
    你说小小的小蚊子啊，你什么时候能长大啊？
    我问你什么才算真的长大了？你说：等你知道自己想要的是什么不想要什么的时候，你就长大了。我一直记着这句话，于是我不断问自己，你想要什么啊？。。。。。等我能够坚定回答这个问题之后才发现，你早就不在了。像个梦一样，随着那只小小的小蚊子消失不见了。
    其实后来回忆起来，你对我所有的表情与动作，都只是像在宠溺一个孩子。可是你知不知道，那个孩子是真的那么那么喜欢你。喜欢到她长大，看到一件白衬衣，就会失神的追上好几条街。
    我想念你，我也想念，那个那么喜欢你的自己。
    我是个极其简单的人，这就是我最珍贵的故事，我希望你们能够感受到，那是真的。
    我没有太多的故事，没有太多的刻骨铭心。就这么一个，我最舍不得的。
    2。
    风往北吹，一路向北，北方以北。。。。。
    我不知道为什么他们那么喜欢这个方位。用这个字来替代自己的想念或者痛苦，无论如何，北，是个干净的字眼。
    人们就是喜欢把自己的情绪寄托在美好的东西身上，对星星许愿，看着烟火想念，一张CD，一颗发卡，一条裙子。。。。。。
    我也是这样，我喜欢看照片。
    刚从学校毕业的时候，不适应社会上的生活，就总是抱着我的那些质地良好的笔记本，重复的看着自己写得字句或者摘抄的歌词、诗句。一直到现在，总是一边听熟悉的旋律一边翻从前的照片，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
    前段时间去找了一趟以前的同学，为了一起去看薰衣草自己还专门去买了一条白裙子，和一顶粉红色的翻边小草帽，五个人照了几百张照片，越看越难过。回来之后就常常看着草帽发神，我想那种时候我是想念他们的吧。
    我有很多死党，但是都隔得好远，老三在浙江；周周在成都；芹和周周不是很远，一天的车程；加菲猫在西藏；圆圆在上海；丽丽在北京，云儿在任何地方；还有。。。。。见上一面都会觉得奢侈。何况大家都要忙着上班，赚钱，甚至有的忙着照料自己的家庭，或者孩子。
    我想也许就是因为我总是一个人，所以才会那么那么难过的吧，一个人，就会有大把空闲的时间，当你一不小心不知道这么无聊应该干什么的时候，你就会用这些时间来想念她们，来回忆你们在一起年少轻狂的样子。那种时候心里是苦的，因为明知道再也不能在一起了，明明知道的。
    苗苗回来的时候说，他是来拯救我的，他知道我一个人在这里孤单，赏脸回来陪我。感谢苗苗赏的脸，我想着离我的目的不远了。你们都走远了，我还是要留在这里守在这里，在这个灯火阑珊的小城市里等你们回来，看看我。又或者，像苗苗那样，赏脸回来生活。我们一起生活。
    3。
    可能是秋天要来了，我又开始啰嗦想念这回事了。每个秋天都要啰嗦一次。
    我就是觉得秋天是个这样的季节，不是说它和春天气温相似就和春天差不离，你信不信，它的味道不一样。
    春天是从冬天过渡进夏天，是暖的。春天有生机，草会变绿花会开。春天是湿润芳香的。
    秋天是夏天过渡到冬天，是凉的。秋天没有太多的颜色，花草早就凋了，深秋的时候连树都是枯黄的，唯一的颜色是山野上火红的枫，红得那么孤单。秋天是薄凉的，女孩飞扬的裙摆裹在毛线外套里，怎么都带着点淡淡的伤感味道。
    所以我喜欢用秋天来思念，那种思念是最干净的，说不出的干净。
    去年秋天的时候，老三还在，我们一起买了一件格子衬衫，是男友版，她的是黑白格子，我的是红白格子，我喜欢红色。
    我们第一次穿这件衣服是那天去爬上逛本地最著名的那座寺庙。我们总会在出行的前一天晚上商量好第二天穿什么，她怎么穿我怎么穿。于是那天，我们都是穿的白T恤，牛仔裤，加上那件大板型衬衣，把前面自然的塞进牛仔裤，不一样的是，我系了一根大红色的腰带。她穿的帆布鞋，散着头发。我穿了一双白色两公分的淑女单鞋，梳了个韩辫。
    那天下了一点雨，我们打了一把很大的伞，是格子的。
    爬上山顶都下午了，我们很诚心的朝拜。爬上了高塔塔顶，于是看到了整个小城的样貌。
    一红一黑的格子衫，长长的青石板山路，飘忽的雨，寂寞的旅游车站台，圣堂里浓郁的香火味道，高塔上呼啸得说话都要用吼的风声，撞钟的老师傅，寺庙旁边的凉亭。。。。。。是我对那个秋天全部的记忆。这个秋天里，都不在了，只剩想念了。
    老三说她要去一趟安徽，一路上，都没能好好看看风景。
    其实当某些时候已经没有了你想要的风景，回忆，就成了最美好的。
    我们走过的那么多，你找不到人替代我，我找不到人替代你，相互之间便成了最好的。可是我们早就隔得那么远了，是天各一方！
    想念这回事，
    是无数个夜晚里缠绕的梦魇；
    是多少个起风的时刻吹进心里的凉；
    是偶尔喊出你的名字却没有人应声；
    是突然难过想告诉你我为什么难过，却发现只剩下一个陌生的长途号码了。
    若你在文前，希望这篇生硬的五笔字体，让你想起了最舍不下的人。
    想念是件好事。放下了，才会回想。