写在文前：我拿我的心情来写的这个故事，希望你们能够明白自己的心情。
    我跟范亚星打电话的时候，就在电话里面诉说着自己有多么的不服气，多么的不高兴，范亚星一点儿反应都没有，似乎觉得我说话只是为了让他听一听就算了，而后，就忘记了我说过了些什么话才是。
    其实范亚星，我很想告诉你，我对你有点儿莫名其妙。我自己从来都不觉得这样是正确的，可是总是认为这样做了我心底就高兴。有时候，我觉得自己很理智，理智到自己都害怕自己。但是，当我做了以后，我才发现我的理智不见了。
    范亚星，其实，我不曾告诉过你，我有一段时间很依赖你。那种依赖，应该可以被归之为喜欢吧。或者说，那是一种很浅显的爱情，浅显到你都不需要去注意就能够感觉到的爱情。不过范亚星，我想你大概不会这么认为，因为我就是个你眼中的孩子。
    今晚该离开的时候，我就突然想起你了。好像我们就三天没有说话吧？包括QQ都不曾联系，我任性地想，范亚星你一定会在意我的，就算我不表现出来我很着急你，因为你晚上总是要吃夜宵，我怎么说你都不是那么认真地听。偶尔，不吃的时候是因为没有钱了。
    范亚星，你是个傻子吗？你不知道我在乎吗？
    不过，现在没关系了。我是在去上海的那一天，发现我其实很在意你的，那就是喜欢，一种爱情的表现模式。只不过，我没有告诉你，我那时候听到你说和一个女生住在一起，噢，不是的，是那个女生如我一样住在你家里，你知道我是什么心情吗？
    请原谅我自以为地将我的行为作为她的前面的借鉴，所以才能跟你说她如我一样这般。范亚星，我只不过想要把我和你的关系限制得更加有代表性而已，不止是朋友，不止是友情。我想，我们或许应该可以有更多的联系。
    范亚星，那个时候，我心底很不舒服，所以我打电话跟你说话的时候，装作不经意装作很高兴问你有没有和她怎么样，实际上我就是想知道在我不在你身边的这些日子，你们有没有背着我发生什么会让我情绪变坏的事情。
    那个晚上，我才算彻底明白，我对你的情绪已经完全改变了，不再是朋友那么有限定性地浅显的意思，而是一种独树在爱的情绪里面的一种，我不想称之为爱情，因为那种爱情会有分离，此时的我，不想与你有那样的结局。
    我是个很容易喜欢上别人的人，但是真正要忘记却是那么难。我不会告诉别人我忘记别人用了什么方法，用了多久，我只会开心地告诉别人：你瞧，那么容易忘记一个人的，我都忘记了。
    范亚星，你知不知道我用你的名字开始写下一段的时候应该是什么心情？其实，连我自己都说不清楚，或许那是一种让我自己都有些懊恼的情绪吧。
    我是个很喜欢为自己认为值得的人付出的人，所以，我很想要从那个被我付出的人那里得到回报，就是我的付出=他的付出，这个感觉必须是对等的，不然，我心底有好多的不服气好多的不开心。
    我问过别人，为什么我付出了别人却不回报我一样的付出，别人跟我说：你不能要求别人对你付出相同的，你只能要求你自己付出或者不付出。因为这个世界上的规矩里面，根本没有你付出了就会得到相应的回报的说法。
    付出，那是因为你自愿。换句话说，你在给自己找麻烦，你就是一个缺少麻烦的人。
    不过，范亚星，今晚火车离开站点时，我那一瞬间便忽然意识到一个很严重的问题：范亚星，我要离开你了，离开这座有你存在的城市了。这样说，或许很矫情，但是，我还是想这样说出口，谁叫我喜欢你呢。
    他们说，谁先爱上的话，谁就是输家。但是范亚星，我想告诉你，其实我一点都不觉得我输了，因为在爱情里，根本就没有输赢，有的只是你自己想要为一个人独处的那种心情，在付出之后得到那个被你付出的人的肯定。那一瞬间，心底涌起来的满足是你穷极一生也无法去否定的。
    那个，或许是爱情。
    范亚星，你在电话里说，你现在囊空如洗，身无分文，你说你失业了。我在火车上笑着说你如何如何，实际上，我心底还是很难过的，为了你难过。我邀请你到我的家乡去，是为了让你和我站在我的家乡这块土地上，让这土地见证一下我对你的爱情。
    只是如此，而已。
    我知道自己以后还会不会喜欢你，因为我可以控制这样的结局，就如我以前喜欢过的那些男生一样。
    范亚星，其实，我根本没有后悔过遇见你，爱上你。因为，这是我最美好的一种感受，就是与范亚星你有关的那种感受。
    我不想说太多，不然，范亚星你会以为我在打可怜兮兮的怜惜牌，这样就违背了我想和你说的这些话的意思了，我其实不想说别的，就是说说这些而已。回去以后，我会忘记爱上你的，因为，我现在不会允许自己这样放任下去的。
    范亚星，你要好好照顾自己，就如我叮嘱你的时候一样。