一直以来，都觉得自己不是孤单一人的。这是种奇妙的感觉，因为在现实里，我是孤僻而独来独往的。
    知道我家庭情况的人，都在背后说：离异家庭的小孩，就是这样。其实我觉得这不是原因，父母不过是在追求更适合自己的生活，家庭责任什么的，我也不知自己将来有能力对他们负多少责，又怎能要求他们呢？
    孤僻只是本性使然而已，无须分析什么，不过，谁在乎呢？他们只是拿你找个话题而已，不合群的人，总是令人讨厌的。
    在家里亲戚间，我也是问题人物，跟谁都不亲。他们总说这小孩儿，跟有血缘关系的人都不亲近，在社会上还不是更清高、冷血？还小的时候，我曾厌恶过自己这样的性格，也按照别人的意愿，努力“改进”，当然，最终只能做到表面装模作样，现在我早厌倦了对人赔笑，带面具总是有个极限的，我的耐受力比较低。
    但我从没因此感到真正孤独过，尽管实际上我是个清冷，没人喜欢的怪胎。总觉得一直有一个人，陪伴着自己，一起哭，一起笑，一起快乐，一起绝望。我们互相陪伴，心灵相通，无论我有多怪异；他都能理解，无论我的情感多激烈，他都能原谅。
    恋爱也谈过几次，每次都精神出轨，是不是很不地道？我就是没法离开他，只有生理上的吸引，果然是会很快厌倦的。对男人很冷淡，于是我的标签又增加了一个。
    直到有一天，我终于找到了他，才发现他原来是她，但那又怎么样？我思念了她这么久，难道会因为她是个女的，和我同性，就能忘掉她么？
    这是一场聚会，要自然地跟她说上话并不难，我们打过招呼后，话没有多少，只是坐在一起，看一群人的狂欢。和往常一样，我坐在角落，仍不会孤单，因为她一直陪着我，此刻与她在一起的感觉，我再熟悉不过了。
    我静坐了一整晚，拒绝其他人的邀请和搭话，因为我不舍得离开她，估计第二天我的冷漠无趣，又会成为大家议论的话题。她人缘显然比我好，看她婉拒他人时的态度就知道了。别人也许会奇怪，她怎么会愿意跟我待在一起，只有我知道，她也舍不得我。
    聚会结束时，我们交换了联络方式，很平常地分别了，我们相互倾诉了这么久，这次见面，还需要多余的激动么？
    之后，我开始每天给她发短信，就像以前我每天都在心里对她道早安、晚安一样。每次信息都只有简单两个字，她也不厌其烦地回复我，一次不漏。没有更多的话，但这对我来说，就足够了。
    后来当有情绪起伏时，我也习惯地给她多打一、两句话，诉说心情，她总是默契地回“我知道”，或“我明白”，但她从不主动对我多说什么，所以当她第一次给我发超过三个字的短信时，我马上朝她的所在处，飞奔而去了。不止是因为她发的是“我失恋了”，更是因为我心里感到了她深深的悲伤……
    我气喘吁吁在白天行人稀少的广场长椅上看到她，她用明显哭过，眼眶还红的眼睛看我，苦笑。
    “你没事吧？”
    我坐到她旁边，问。
    “在一起两年的女朋友，刚刚离开我了。”
    她终于肯对我多说话了，尽管我知道她的伤痛，仍是会自私地感到慰藉。
    “吓一跳么？我是拉拉。”
    她仔细看我的表情，像怕漏掉一丝一毫，但我没什么不敢表现给她看的：
    “哦，我知道了。”
    “你不排斥么？”
    “排斥什么，你知道我爱你。”
    我不知道这时还有什么必要埋藏自己的感情，她没想到我这样直接，愣了一下，才苦笑：
    “但你不是拉拉，我问过你的朋友。你只是觉得我们感觉很像，你爱我就像爱你自己。”
    “随便你怎么说，那么，你要跟我在一起么？”
    她呆住了，似乎在考虑自己应有的反应，我无保留地定定看她，其实只要遵从自己真实的内心就可以了，我们没多少时间真正地爱，还躲避克制什么。她仍迟疑：
    “其实你不是我喜欢的型，因为我是T，在拉拉当中，你也偏向T……”
    “随便你怎么分，我爱你。”
    我笑，连你的性别我都不在乎，你觉得我会在意你的T、P、H吗？她被我的轻松态度激怒了，突然揪住我衣领扯过去：
    “所以说，我不喜欢被人主动。”
    说完，她热烈地吻下来，我在心里暗笑：终于抓住你了。闭了目迎合她，不管周围有没有人眼光怪异地驻足，我们的幸福没人真正在乎，我们又为什么要在乎他们的眼光？
    接下来的日子，我不知道是否跟其他的拉拉情侣一样，因为我以前从未交过女朋友。我们大多数空闲时间都黏在一起，下班后等对方一起去餐厅吃饭，偶尔也在家里做晚餐，但我们都不是热爱家务的人。购物，谈论彩妆、保养，看电影，抱怨某某……做所有女生会做的事。似乎没有想象中缠绵，因为我们太熟悉彼此了，没必要小心翼翼探索对方，我们一起笑，一起哭，一起快乐，一起绝望，就像长久以来一样。
    她带我见她圈子里的朋友，我和T比较有话题，常坐在一起聊，她有时会暴走，对其他女生气：
    “你们别这样看她，她是我‘老婆’！”
    然后又问那些哥儿们：
    “怎么回事？我不够帅了么？我看起来难道像P？！”
    有人答她：
    “其实你很帅，只是你‘老婆’跟你是不同款的‘帅’。”
    我很想叫她们不要这样说，其实更打击她，好像在圈子里待久了，对属性的问题，比较敏感。
    第一次身体关系是在半年后，她把我推到床上，异常认真地问：
    “你对女人的身体有感觉吗？”
    我知道这是她心里的结，因为我之前只跟男人交往，也因为这样，她忍耐了很久，她怕我们的关系像美丽的彩色泡沫，一旦碰触实际，就会脆弱地破碎，我笑：
    “我说过我爱你，爱至你身上的每一寸肌肤，就是极致了吧？”
    她定住，看了我一会儿，也开始笑，只是同时有眼泪滑下来……
    一年后，她们剧团排练整年的舞剧《双生花》终于公演，她是女主角，前一晚我们大闹着庆祝了一夜，快乐似两个孩子，她宣扬这剧有多么精彩，主要是说她的表演有多么精彩，我模拟演出结束后，狂热的观众，还必须是个美女，冲上台为她献花，羞涩地倾诉对她的仰慕之情，她“咯咯”笑不停：
    “对，对！这才是我想要的感觉！哪像我老婆，骄傲得很！”
    我也一起乐，我知道，不管她怎么嘴硬，她其实离不开我。
    第二天晚上，我拿了大束花去看她表演，说不上有多激动，不管她在舞台上多耀眼，她都是我心中再熟悉不过的那个人。
    帷幕拉开了，我知道即使在千人观众中，她也能找到我，因为我们的心如此近。随着剧情的发展，一段广阔悲伤的配乐响起来，震撼我的心脏，这氛围太熟悉，渐渐我想起来，这是我们总莫名感到的绝望……
    演出是被从舞台顶上突然砸下的一根灯光铁架打断的，全场一片惊呼，进而就是混乱，无数人冲上台察看情况，我却没有动，因为我知道得很清楚，她不在了。
    我走出场外，抱着那束花，只是笑不停，眼泪也像是笑出来的，我忽然明白了命运给我的安排，让我跟走失了二十多年的另一半心见面，是为了说永别。
    我们就像双生花，彼此依存着，却在枯萎之际才能转过头，看到对方，我们一直相爱，却短暂相逢，违背自然规律生长的花朵，这是惩罚。
    他们给双生花的花语是：错过的爱。
    我不痛，因为双生花枯萎了，她的生命，我的心，都死了。