离开韦琪咖啡馆后，我拖着一身疲惫的身躯，回到家里，脑海里一遍又一遍重复着李默然说过的话，我的爱情算是幸福的吗？还是我一直都活在谎言里，我真的不知道。其实李默然告诉我要坚强，可是我真的不知道该如何坚强，因为我的坚强早在初恋的时候就瘫痪了…，我也不知道如何坚强了。于是我突然想起一首来自于S。H。E的《不在场》中的一句歌词：“为何我的坚强会瞬间瘫痪，爱为何不在场…”我并且觉得自己的生活太戏剧化了，一点也不现实…。我真的很爱成杨，可是我最忍受不了他会欺骗我。我真的不相信他会欺骗我。我心里暗想：“他是不是不爱我了…。”可是我自己又马上否定了这种想法：“不！不！这不可能！更何况他没有说他不喜欢我啊！”我回到家里后，打开电脑，更新自己的签名：“我多么希望他不爱我是假的…。”我不敢问他，不知道为什么我就是会害怕问他这问题怕他认为我不相信他…。所以每次想问他这问题时，我都会欲言又止。我怕他生气，我不知道自己是不是太懦弱了？也许这问题的答案只有上帝知道吧。我被感情这条线牵伴住了，所以我只有继续沉沦，继续沦陷。
    没一会，我的QQ里弹出了一则信息来自于四面楚歌。“你好”“你好”“认识一下吧！”“好…”介绍了彼此，最后留下了联系方式，我就下线了。就在我刚下线的时候，成杨给我打电话了。“你干什么呢”“没干什么。”“你说我们下个月买房子被。”“你是怎么想的啊！”“我想现在就买…”“那房子钱怎么办？”“你出去找工作吧。”我答应了他…。于是我开始找工作了。但是工作并不好找，我找了好久…最后我还是找到了一份工作，不管怎么样，工作才是最重要的。这样我就摆脱了宅男的生活了。这份工作非常一般，工资在这座城市，算是比较高的了。一个月初的薪水是2000左右，就是月休的时间少点。一个月只有两天，就这样为了赚钱，我在那里干了差不多半年多最后我还是找到了一份工作，不管怎么样，工作才是最重要的。这样我就摆脱了宅男的生活了。这份工作非常一般，工资在这座城市，算是比较高的了。一个月初的薪水是2000左右，就是月休的时间少点。一个月只有两天，就这样为了赚钱，我在那里干了差不多半年多，说实话那半年对我来说仿佛就是地狱般的生活，所以我也不详再提及。等我找到那份工作的时候，时间已经进入了十月，C市的天气开始变冷，已经开始进入意义上的秋天。然而这时节也是我最浮躁的季节。心里的伤感全部显现出来了，因为秋天能让人产生联想的便是落叶。眼泪，内心的孤独，很多的东西便开始混杂起来。虽然我和成杨已经认识了两个月，但是那种若即若离的感觉却从没消失过…。接着我发现，我和军人之间有着说不清的距离感，那种距离感非常模糊，但是我能感觉到…。我那时真的觉得已经非常苦涩了…。苦到那种苦涩只有我自己知道。十月份我开始，我们也没有再吵过，很多事情我都是在迁就他…。每次都是我苦苦的哀求他原谅我，我突然好累，可我只有默默忍受，因为我和成杨提出分手又谈何容易。我害怕，真的害怕，我怕和他分手…。和他接触之后我才注意到，我发觉我和军人有距离感，这种感觉非常模糊，但是在内心深处却非常强烈。
    我工作的时候，已经十月，季节已经入秋了，人才市场的人还是那么多。我找到工作，就在单位住宿了…。在工作的那段时间，我和成杨经常电话联系，但是我和他见面的时间真的是少的可怜。电话的问候，就是反复的那几句话“吃饭了吗？”“身体好吗”“好好照顾自己”要不就是经常用分手的口气来威胁我。他明白我舍不得他，所以这多。我找到工作，就在单位住宿了…。在工作的那段时间，我和成杨经常电话联系，但是我和他见面的时间真的是少的可怜。电话的问候，就是反复的那几句话“吃饭了吗？”“身体好吗”“好好照顾自己”要不就是经常用分手的口气来威胁我。他明白我舍不得他，所以这了我的一个致命的弱点…。有时我觉得，我真的很幸福，可也觉得很痛苦。那痛苦完全就像是苦涩的药，完全苦到心里了，苦到流眼泪了。原本以为那痛苦可以通过眼泪，消失不见。可是我错了。然而我在那地方工作，对我来说就像是地狱般的生活。所以至于那样的地狱般的经历，我不想再提…。因为那样的经历注定我的人生不是完整的人生。为了还清债务，我在我工作的忍气吞声，受尽凌辱，也终让我看到了社会黑暗的一面。很难想象我半年多的地狱生活是如何度过的。因为工作的不开心，所以导致我的身体越来越差，肠胃病频频发作，时常头晕，心跳很快。有时候我真希望自己离开这世界，因为我真的很累。而在此期间我上网的频率也越来越多，虽然想说和他分手，但是“分手”两个字从嘴里向成杨说出口更是难上加难。于是那种迷蒙的幸福告终了，而地狱般的生活也结束了，只是半年多的时间让我们之间的距离越来越远，隔阂也越来越清楚，但是分手还是难以说出口。因为中间出现了很多事情，所以我开始有意的疏远他，同样顾忌到他的感受，我没有说分手。就这样以前手机300条短信都不够，结果半年以后，我每个月的短信还要剩下一两百条…。平时电话给他打的最多，而电话少了，甚至几乎为0。有时他问我为什么不给他打电话，我说：“因为我手机没话费了，马上要欠费了。”就总算敷衍过去了。直到我离开我工作单位那刻起，我和他的电话和短信更是几乎为0了。原来渴望，他的声音，并想念。而现在我对他没有一点想他。因为在电话里的想念无非是敷衍。我早已对他没有感情了。因为我在那单位工作的时间，发生的事情很难忘记，因为一想到那些我的心就会很疼很疼。因为他做的事情，把我初恋的伤痛还有疤痕更深了一层，我的心在滴血。然而我旧病复发。心跳加速，头晕目悬，手脚发麻，冰凉，当时的感觉就是整个世界都塌下去了。我的眼泪也再也无法控制下去。然而我只能在挂断电话后背着他流泪，去哭。因为他不让我哭…。所以在他的面前我得装作很坚强得样子，可实际上我却非常痛苦。但是我必须承受谢谢，难道我的幸福就这样结束了吗，我不相信…，而我早已经忘记了幸福的感觉，而积压在心里的却是比常人承受的更多的痛苦与无奈。也许比我痛苦的人很多，然而这样的痛苦却已经让我的心灵遭受到摧残了。我唯一的权力就是默默忍受…。