我真的忍不住去想陈彦。
    有一回，我一个人回老家。我老家在北方，那是一个叫大兴安岭的地方，大兴安岭十八站在山里。我舅舅说以前环境很好很好的时候，那就片原始森林，有老虎有狼还有鹿和狐狸以及熊，应该还有猴子，很多不知道我家乡的人听我这么说，都对我说，你能活到现在真不容易。后来偷猎的人猖獗了，老虎就没有了，少之又少。狼没有了敌人，渐渐的多了，所以在文化大革命的那段时间，打死狼听说还给钱，我舅舅开大卡车的时候就撞死过一只狼。但现在，那些动物我是一样都没有见到。因为我记事的时候，十八站的林业局已经将山上的木头砍伐得没有多少了，于是政府开始封山护林。偶尔走在没有人的大道上，静悄悄地路过几只好看的狐狸。冬天一下雪，别说是动物了，外头都看不见人，连植物都被大雪盖上了。零下四十多度的大风雪，在黑夜的窗外呜呜叫着，谁会出去呢，冷死人了。我们就躲在屋子里，在暖气供应的房子里看着电视，听着广播。这样的生活一直到我和我妈离开了老家，来到了上海才结束。很多个上海的冬天是没有雪的。我妈看着窗外，在发呆，我却知道那是她想家了。
    在我回老家之前，我这样和陈彦说了我的老家。他说，真不错，我也想去。我说，我是一个人去，坐火车。他说，啊，我好羡慕，一个人去远方。在我们年轻的时候，去远方这三个字的浪漫有时候比我爱你还要来得让人向往。这隐约的意味着一种自由，这自由是我们那年纪所不知道的，却是那么的向往。
    我离开的那天，我给陈彦去了个电话，我说要走了，一会儿就要去上海北站了。他在那头不知道干些什么，声音有些模糊，他说，哦，那你小心哦。我笑了，我说哈，我会的，我会和熊啊狼啊合照回来给你看的。他在那边也笑了，说，好啊，我等你。然后我就挂了。
    上海北站是一个老站。候车厅里面睡着很多很多的外地人。那会儿我看了流浪歌手周云蓬的书和诗集（当然他出书的时候已经不流浪了），知道这些躺在地上的人是有多么的不容易，他们其中说不定哪一个就是未来的艺术家。我小心翼翼地迈着步子，我怕踩到艺术家。周围的空气很不好，人们闹哄哄的，让我想到电影《2012》里面，所有人用拥挤地站在站天上，绝望地挤不进诺亚方舟时候的样子。我艰难地站在大厅中央，那种闹哄哄的样子让第一次独自出远门的我心里忽然一下子揪紧了。上海到大兴安岭，3927公里。
    我坐在自己的大包袱上，等着晚上九点钟的那班到哈尔滨的火车，我必须在哈尔滨转车，去塔河，再转，去大兴安岭。提前了二十分钟，检票口开始检票。躺在地上的那些艺术家们有如神助，猛地一跃而起，向检票口拥簇过去。我还来不及拿起我地上的包，就被人们冲得失去了方向。我一下子慌了，别人都往检票口冲，我却要向反方向冲向自己的包，我无疑成为了所有人的敌人。我看着我的包，我叫着，让一下让一下！哎！你别踩那个包！咳！你怎么还踩啊！
    我被人用手肘撞了一下，一时慌乱让我觉得周围前所未有的无措。我甚至认为，赶不上火车已经是事实了。很多人在骂我，说我挡道，我很想骂回去，你们还挡了我的道呢！但是我骂不出来，我很恼火，一下子急了，扒开人群向前面冲。忽然我停住了，我的包被人拿了起来。我怎么会不认识那双手臂呢？虽然我也说不清自己为什么那么熟悉那手臂——陈彦就在那里，他挤了上来，拎起我的包，然后隔空一抛。就像是在操场上投篮一样，我和他配合得很好，我一伸手，稳稳地接住了球，投篮，然后我们得分，我们激动得拉扯在一起拥抱。
    在熙攘的人群里，那边传来了检票员让人们排队的喝声。人们的脏话声音，广播里的报站声，远处站台的火车鸣笛都隐约的被盖了过去。人们又团又结，却一点也不团结，大家呼来喝去，却都问候彼此的母亲。我想我明白，我真的讨厌死这样的地方了。可是我站在原地，手里接住了他扔过来的行李包，他对我大喊着，秋白！我也好想去！
    我被人推挤了过去，一直到检票口，一直到检票员从我的手中抢过票，剪完之后又塞到我手里，一直到我已经站在了去向站台的通道里，我竟然停在了那里，拼命地望着，我想在找到他的身影，然后我找到了。火车站啊，那是真正的人海。我看见他对我挥挥手，我就那样看着。挥手完毕之后，陈彦就转身走了
    他走了之后，我才在流动的人群之中反应过来，哦，他来送我了，陈彦来送我了。我的大脑，才开始理解他的那句“秋白！我也好想去！”陈彦，你真的想吗？真的吗？我——我看不见你了，陈彦，你在哪里？
    当我在晃动的车厢里又想起了陈彦那熟练的投球姿势，看着自己的行李包，我想，在那拥挤的火车站里，或许是他和我之间最好的一次配合了。那夜我没有睡。我思念家，思念自己的母亲和弟弟，我有一个父亲，他不是我生身父亲，而且为人一般，总让人心寒。曾经我是那么想离开，但是如今离开了，却又想念。我最后想起了陈彦，然而我将最重要的托付放在了他的身上幻想。我算不上不幸的，但是我现在的家庭有着很多的压抑，这让我觉得痛苦。我想，我要有一个家，自己的，和自己喜欢的人。然后，我想到了陈彦，很自然的想到他。然后，我就默默地流了泪。因为我知道，那是不可能的。我忽然想到一个词可以形容自己，叫“暗恋”。
    呵，暗恋。