1
    我不知道自己为什么会去那个地方。那边的灯火并不是很光明，但是却隐约的在我的眼前，现在距离夜晚还有一段时间，黄昏正在散光，照在大街上，那酒吧在两栋楼之间的阴影里。我看了一会儿，又看看对面的街。所有人都在自顾自的低头走着，或是上班或是下班。那公交很挤，甚至有人在里面惨叫。我在这头能看见公交司机，他一脸淡漠着，而车外的人还在挤，一切就像是加快的视频一样，而我站在酒吧门口，是唯一的慢动作。如果夜晚在这个时候突然来到，周围的一切开始朦胧夜色起来，那就会让我失去进去的勇气。周围的脚步快进的人们的面孔，像是海浪一样，我快步进去了，紧张得很。我进来了，门外是人潮。
    外面本来是有汽车喇叭声音的。我记得我小时候，我妈牵着我的手走在大街上，我曾经很好奇的看着那些车，在他们喇叭声鸣响起来的时候，用双手堵着自己的耳朵。我回想起来这个，是因为在关上门的瞬间，声音没有了。这里隔音很好，却不知道为什么，我忽然有些想念门外的那世界了。
    那里有两个男人。吧台里面站着一个男人。在最后的角落，靠窗的地方，有一个女人。我不知道自己坐在哪里，变得开始有些焦躁。天生容易紧张，我怕自己又会忍不住伸出双手堵住自己的耳朵，然后用无措的目光看着眼前的一切。还好，我没有。那边有一个男人对我说，到这里来坐坐吧。他拍拍自己身边的一个皮制椅子，对我打着招呼。
    有时候我觉得忽然和陌生人打招呼听没有礼貌的，但是有时候我又很希望自己能有那样的魄力。他对我说话的时候，我就是希望自己也可以那么的自然，于是我走过去了。我说我不会喝酒，里面的酒保和坐在我旁边的两个男人笑了。对我打招呼的男人说，那你来这里干嘛？
    我一时不知道怎么说。
    我很想说清楚，是因为一个男生，但是我没有，因为真的说来话长了，我觉得他们或许不会喜欢听。当我十六岁的时候，我觉得差不多了，必须要趁着自己还小谈次恋爱。这样的想法不知道出于什么原因。但是不可否认的是，因为这样的想法，我发现自己身边竟然没有一个自己喜欢得上的女生。为什么我一眼就能看出她们让我不喜欢的地方呢？或许她们能成为我的朋友，可我从来没有对她们产生过关于异性的幻想。
    那时候我对他说了。我是在放学的时候说的，因为放学的路上我才能找到一种放松的感觉。我说我没有遇见喜欢的人。他没有接我的话题，而是对着操场上的篮球架冲了过去，然后，高高跃起，再然后，抓着篮球架来了几个引体向上。他对着我笑，大声地说，我他妈怎么那么帅啊啊啊啊啊啊啊……如同所有童年平淡无事的人一样，那会儿看上去很二的事情，在很多年之后想起来会觉得很……。反正当我再次路过学校的时候，我毫无防备地想起了那个他。然后我觉得，似乎我喜欢他。
    其中的细节还有很多，比如我坐到过他的自行车后座，比如我们一起逃课，还有就是被街上的流氓追着到处跑。有些事情有没有情调，关键是看和谁一起做。如果你们愿意，吃屎也可以很浪漫。
    反正，我觉得自己喜欢男人了。
    特别是，当我们都毕业的时候，我扶着醉醺醺的他从烧烤店里出来的时候，我们就那样坐在马路牙子上，然后他伏在我的肩上，告诉我说，你知道吗，我觉得我们以后会再次遇见的。
    这句话是什么意思？我们以后会再次相遇的。我们相遇之后……我们再次相遇的时候……我不知道。我们到现在也没有再次相遇，他这句话让我想了很久很久。我有一件格子衬衫，留了很多年，那上面有他伏在我肩头时候的酒味。
    辞去工作之后，我知道自己必须要找一个更加便宜的房子了。我清理了自己所有的家当，最后在衣服最最最最最角落里的地方找到了他，关于他的，我最后还保留着的关于他的。那上面已经有些阴潮的没霉味儿，手感已经没有以前那么好了。我手里捧着那件衬衫，我忽然觉得自己很可笑，初恋竟然是一个男生。
    可是，那也是我最最最最最……真实的初恋。