——岸边芦苇（文）
    （一）
    原使岁月静好，现世安稳
     一直以来，我都很喜欢三毛说过的一句话（其实我也不确定是不是三毛说过的）她说：如果有来生，我愿做一棵树，站成永恒，没有悲伤地姿态，一半尘里安详，一半风中飞扬，一边散落阴凉，一边沐浴阳光，不去依靠，不用寻找······
    
     我是一个很普通的人，也是一个幽默，睿智，沉稳，同时很感性的人，你可以说我自恋，但是请不要否认我内心的善良。当然如果你要问我帅不帅，那恐怕得让你失望了。因为如果在人群中碰到我，你绝不会想到多看一眼，就是这么平凡的一个人，内心却很渴望能够在正值青春年华，大好时光之际找个合适的人，真真切切的爱一场。虽然刚刚进入这个圈子，对什么都不了解，但是我一直认为，真爱不需要任何东西去修饰，是任何无谓的东西都无法影响的，只要两个人都彼此信任。
    
    终于在这个一年四季没有春秋的城市——长沙，在这个春天迟迟不来的3月，我能够有幸遇到你，我人生中第一个爱得这么深，也是最后一个爱得这么艰辛的人，因为我知道，我以后再也不会轻易的爱上一个人了。(
    二）
    如何让我遇见你，在我最美丽的时刻
    有句俗话说的好，一个人的人生经历最终决定他的性格，而一个人的性格最终决定了他日后的人生方向，或悲或喜。我承认，小时候的经历对我人生形成了不可磨灭的印记，也铸就了现在的我。我一直都很疑惑，为什么别人的生活可以那么容易，而我为什么那么难。还好，过去的二十年都已近过去了，还好，坚强的自己都好好地走过来了，毕竟我并没有因为家庭的缘故成为一个自暴自弃，愤世嫉俗的，受万人愤恨的社会不良青年。反倒是因为经历了那么多，让我变得更加积极乐观，坚强自信，对生活充满无限热爱的人。最重要的是，学会知足，学会珍惜。
     我从来都不会去抱怨生活给与什么，即使我也会沮丧，失落，但是没什么关系，生活嘛，不管发生什么都得继续。笑一笑没什么抗不过去的，只要死不了。也是因为这个原因，身边的人都很喜欢我，给人一种亲切的印象，别人都愿意接近。再加上我那瞬间秒杀一切无知少女的性感嗓音，时不时一首苦情歌，不说迷倒万千少女，一二十个还是可以的。
    
     我一直在思索，人活着到底是为了什么。有时候我也会追问寝室的哥们，（一般都是在他们玩网游正HIGH的时候），最终他们的回答都是令人深思的：为了拉屎！为了睡觉！诸如此类。不要怀疑了，他们是很肤浅，我也这么认为。但是很开心大学这几年有他们的陪伴，时不时策的他们面红耳赤让我觉得虚荣心得到极大满足。这也让我越来越自信，为日后顺利找到一份在同学们眼中还不错的工作打下坚厚的基础。
    （三）
     你若安好，便是晴天
     好吧，我的向广大同胞们承认，在过去二十年里，我一直不敢面对自己喜欢男生这个事实。不过也正常，毕竟农村娃，深受中华五千年封建传统思想的“毒害”，一想到诸如此类的东东就全身发毛。更不用说去实践，那更是直接秒杀。当然，大学期间也有那么些女生让我有心动的感觉，而且我个人对那种才貌双全，可以瞬间秒杀全宇宙千千万万花痴少男的宅男女神不感冒。我个人比较欣赏那种心地善良，身上无意间流露出一股淡淡唯美气质的女子。，但是每每想更进一步，都会被现实的无奈所逼退。朋友也常常打趣问道：说你都那么受欢迎，素质又好，都要毕业了，你怎么还不赶紧得找一个啊。久而久之我千遍一律的回答都是：谈恋爱有什么好玩啊，有本事结婚啊，再说了自己都养不活，哪来的刀币谈恋爱啊。（这个是事实，呵呵）。幸好寝室那三哥们陪着我单身了三年，（他们主要原因是N次表白被拒，喜欢他们的他们又看不上）。虽然心里这么想，但是每当夜深人静，无法入睡时，听着窗外的风声，总会有一种莫名的失落。
    
     小时候我们肚子饿了的时候。如果我们和妈妈说，她就会说：好，就给你做饭吃，我们会觉得很知足。如果我们和爸爸说，他会说：乖，我们出去吃，我们会觉得很满足。长大后，如果我们肚子饿了和男朋友说，他会说：你想吃什么，我们会觉得很幸福，如果我们和女朋友说，她会说：我也好饿·····。后来我知道了为什么越来越多的男生宁愿找个男生。
     两个人是因为什么在一起，这个很多人都不清楚，其实很简单，无非是感情上的一种依赖，一种寄托，不一定非要去探个究竟，分得那么清楚。我永远记得我接触的第一部同志电影《暹罗之恋》那种淡淡的，暖暖的感觉，一直在我心间涌动。虽然当时是顶着巨大的压力在寝室看的。因为不知道别人会怎么想，会不会用另一种眼光来看自己，说不出的无奈。看完电影让我想起了高中玩的很好的哥们，那时才恍然大悟，还以为是兄弟之间深厚的情谊，原来是青少年懵懂的爱恋。虽然只是单方面的不过也无所谓了，那些过去的，给我快乐记忆的岁月，我用一生来祭奠。这部电影在我心底埋下了深深的“祸根”。
    
    （四）
     李安曾说过：其实每个人心中都有一座断背山
     一直以来，我都会情不自禁的去观察自己感觉不错的同性，当然也还有异性。也不知道怎么回事，后来我想明白了，其实每个人心中都藏着一座断背山。女生们所谓的闺蜜，男生们之间的称兄道弟，其实都是一种爱得体现，就是一种相互欣赏，一种相互喜欢，同性之间的情谊和异性之间的情谊是一回事，唯一区别的就是有没有发生性关系而已。因为一般人也不会意识到这方面，更不会明白这是潜在的一种所吸引，更不会想到去越界。而有些人之所以会最终选择这条路是因为自己的亲身经历，再加上某一件事刺激，然后······
    
     至今我都会时不时看一遍《断背山》，电影开篇那缠绵不舍，植入心灵深处的吉他声，让人听了忍不住心伤又忍不住向往。在那巍峨绵绵的断背上，纵使有太多的艰辛，有太多的挫折，都不能挡住两个牛仔，甚至男人之间的真爱。仿佛在那山上，没有现实的无奈，没有尘世的喧嚣。那是一片极乐之地，那是一段真爱的见证，那是一片属于两个亚当的伊甸园。虽然故事的最后他们不得不接受现实的残酷。但是没有关系，最起码他们曾经拥有过，任凭岁月的流失都磨灭不了断背上永恒的印记。电影的最后，当男主角用自己的衬衣把心爱的男人穿过的那件衬衣套在里面那一刻。我心里觉得好痛，我知道我可能“不正常”了。
    
     最终让我确定自己性取向的是南康写的《浮生六记》，很简单，却很温馨。两个男人从不同的城市来到长沙求学，相识，相知，最终相爱，从开始的迷茫，中间的纠结，最后的坦诚面对自己的感情，到一起生活。点点滴滴，让人感觉很真实，那些俏皮的文字，不需要任何华丽的修饰，也没有虚伪，没有伪装，让人感受到生活的真谛——这就是爱。正是因为这篇文章，让我决定坦然面对自己的感情，这是对自己的负责，人活着为的不就是这个嘛。去TM的狗屁高尚情操，去TM的世俗法则。如果连去爱一个人的那么仅剩的一点点的天性都要被遏制的话，还生下来作甚。
    （五）
     抱着决心一试的态度，加入了一个同志群。
     刚开始我非常的好奇，也充满了热情，慢慢的了解着这个圈子。同时也有点担心自己以后会发生什么事情。我很清楚的记得第一个和我打招呼的人，我不知道他是谁，也不知道他叫什么。我唯一记得的是，他第一句发给我的信息就是一圈数字，我当时不知道神马意思，便直接问他。他对此表示很诧异，不耐烦的跟我说着什么年龄，体重身高之类的。到时我觉得很有意思，他问我个人情况时，我告诉了他我的性别，年龄，喜欢唱歌，摄影，看书，徒步旅行，希望有那么一天，和自己心爱的人去看看外面的世界。他听我说完这些后，回给我一个表示无语的图像，至今我都不知道为什么，呵呵。不过可以肯定的是，当他知道我年龄后便消失了。
     之后每个主动找我交谈的人，都是一上来便丢出一大串数字，问我年龄，体重身高等。我至今都不习惯向别人这样介绍自己，搞得自己好像被人拖到菜市场上买卖的猪肉，还称斤论价，希望能卖个好价钱。呵呵
    
     当然也有那么一两个理解我的世界的人，也还聊得开心。我曾今问过一个朋友，谈恋爱到底是什么感觉，他告诉我，谈恋爱的人心里会觉得很满足，就像拥有了全世界。其实那时候的我，只能是憧憬着，也没能完全理解他说的话。但是心里还是很向往之，只是很无奈。在这个朋友的介绍下，我看了《北京故事》又看了电影《蓝宇》。蓝宇，那纯洁坚定地爱，那么执着，勇敢的爱，就像是无意间落入红尘的纯洁种子，在不合适宜的人间开花结果。虽然开的艰辛，却是把绚丽的花瓣洒向人世间，并且最终在自己一直深爱的人心里留下了自己的记忆。让我也坚定了一点，感情没有对错，只分真假，因此更加坚定了自己的信仰。虽然我知道过程会很难，但是我告诉自己我相信蓝宇，我也看到了他看到的世界，我也会坚持他坚持的东西。不然我就当做自己从来没进入过这个世界。
    
     渐渐地开始疲倦了，不想去理会那些七里八里的东西，慢慢的热情减少了，有点失望，开始取笑自己的想法太天真。每天看着群里的人聊得热闹，却始终找不到自己的想要的那种感觉，或许我真的不适合这个世界吧。直到我在群里发了最后一次“求偶”信息：希望身边能有那么一个人，给予一份真挚的感情，就像北京故事里的蓝宇和悍东。
     终于你出现了
    六）
     爱情是什么，爱情是来的时候你措手不及。爱情是你以为不是这样的，其实你已经控制不住了。
    我告诉你我希望能有那么一个人，好好地真真切切的爱一场。你告诉我这个圈里，很少有真感情，更不用说那么深厚的。我跟你说我相信有，你没有取笑我，只是祝福我。我带着对一个长辈的尊敬道声感谢，毕竟你大我17岁。同时带着一份年少轻狂的口吻和你开玩笑，提议我们俩试一下吧。你笑了，我不知道你是真的笑了还是客套，我记得你说，像你这种年龄更加不会相信什么真爱，经历的多了，看得更加透彻了，也就能想明白了。一开始听到你说这句话我就沉默了，突然想起了很多，想起了那些过去，想起了现在，想起了未来····
    我们一直是用QQ联系，貌似这个方法很适合我们这类人。在我们刚开始认识的那段时间，我们聊了很多，知道你是一个有家庭的男人，对于我们这类人也可以结婚，我表示很惊讶。但是看到你婚姻生活那么和谐，我也就为自己松了口气。刚好印证了一句话，最终和你结婚的那个，不一定是你爱的那个，也不一定是爱你的那个，只是在合适的时间，出现的合适的人而已。记得有一天晚上，你说你在外地出差，和同学聚会喝酒，多喝了点，我不知道为什么你和我说这个，但是我很乐意陪你聊天，甚至觉得你很搞笑，这么大个人都不知道照顾好自己。聊着聊着你突然说自己喝多了好想·····，我一开始还真没反应过来，等我突然反应过来时我真的是哭笑不得。我脑海中一直在想象一个画面，一个喝醉了的大男人，躺在床上对着另一个人说这句话，不知为何，心里有一种莫名的心疼。我告诉你，不要想多了，长沙下雨了，早点休息，明天一早醒来什么都不记得了。你没有回话，我知道你已经睡着了。那一晚，我也睡的很香。
     终于我们见面了。
     那天真的有点措手不及，在我百般要求下你答应见面之前让我看一下你照片，偷偷的告诉你吧，很喜欢你故意装酷时的表情，也很喜欢你笑起来眼角那三道鱼尾纹。总之看着就想亲一口。在感情上，我是一个绝对主义者，要么不轻易做决定，要么就不要开始。所以我想出了一个对大家都好的见面方式。我提议让你来我工作的地方，看看我工作时候真实的样子，毕竟照片会把人美化，当你看到真实的我，如果还有感觉，确定是自己喜欢的你就告诉我。当然如果你发现和你想的不一样，你可以选择离开，不要告诉我你来过，我就会当做什么都没发生过。所以一切都是你来决定，我希望你想清楚，我没有给自己选择的余地，因为我知道，从一开始我就已经喜欢上了你。
    （七）
     你来的那一天，很紧张。工作一直心不在焉，却有一种掩饰不住的兴奋，我想不用解释也知道为什么。你发信息来，说你已经到了我工作的地方，但是没有看到我，问我是否有看到你。开始我故作惊讶，说没看到你，其实你不知道，从你进门的那一刻起我就认出了你。我怎么可能会认不出这张我看了无数遍的脸（夸张了一点）。但是我不知道你会怎么看我，所以我假装继续工作。你告诉我你在哪个位置，我心里偷偷的笑，因为看到你一幅六神无主的样子。你看到了我，我很紧张，真的有一种小鹿乱撞的感觉，原来电视里面放的情节都是真实的，我笑自己一个大男人，这么没出息，但我就是控制不住。我问你是选择离开还是留下，你回答说惊鸿一瞥，虽然我知道你说的是客气话，但我还是宁愿相信你说的是真心话。你突然问我觉得你怎么样，不喜欢就直接告诉你，你会离开。你个傻瓜，不管你是什么样的人，我都会喜欢，从一开始就已经注定了，因为这世上有那么一种人，别人永远不能理解。
    
     那天下了班之后，你说你先去买东西，要我等你。之前心里就很愧疚，让你等了这么久，这回换我等你。那天下起了小雨，不知道为什么，我突然就想站在雨中等你，因为我知道一定会有那么一个人，会为我撑伞。第一次听到你的声音，很温柔很亲切，那天我们一起去唱歌，唱的很开心。吃饭的时候，你问我为什么总是看着你笑，我也不知道为什么，只是心里觉得你在身边就很踏实，很满足，所以想到这个就想笑，是不是很傻，呵呵
    
     吃完饭，走在熙熙攘攘的街上，突然觉得很失落，想起了很多东西，莫名的伤感涌上心头。你提议说去我居住的地方休息一会，好吧，我得承认我开始胡思乱想，又不知所措。但是心里也没有拒绝的意思，只是回答你说：你不觉得简陋就好。进屋后你说房子很有感觉，虽然简陋但也方便。你拿着我床头《沙哈拉的故事》开始阅读，你告诉我你读书的时候很喜欢看三毛写的书，当你看到河西去世的时候，你心里觉得好像自己失去了什么一样。我没做声，只想一直看着你，因为那也曾是我心中永远的痛，第一次这么认真的看着你，这个让我第一次有恋爱感觉的人。
    （八）
     我曾无数次设想过孤男寡女共处一室，会是怎样的尴尬。却从没想过两个男人共处一室也会如此之蒹葭苍苍。你一直坐在那里看书，不动声色，我不知道你是不是真的在用心看书，总之敌不动我不动。但是我真的需要去洗个澡，毕竟淋了雨，上班又出了汗。但是我不敢啊，我真怕场面会HOLD不住。气氛很诡异，安静的可以听到心跳声，你还在看书，我也憋不住去热水洗澡了。还记得当时我还开玩笑说不准你偷看，（汗）。
    
     我一直记得，当我洗完澡出来时你看我的眼神，就像小时候，自己喜欢吃的糖果被妈妈藏起来，想吃又不能吃的那种幽怨，期待。更可笑的是，我当时的反应既然是抓起衣服挡在胸前，退后一步，现在想想都觉得自己当时很可笑，所以我立马穿好衣服故作镇定。你突然从背后抱着我时，我在玩着电脑，当时整个人都没反应过来。但我又不知道该怎么做，毕竟是第一次经历这种事情，学校老师也没教过。傻乎乎冒出一句：先去洗澡！！！！（被电视剧教坏了）。你去洗澡的那几分钟，我脑海中闪过无数个念头，怎么办怎么办怎么办。当你洗完澡出来，你直接钻进被窝，我还是假装淡定，继续玩着电脑。我知道你一直在看我，但是我真不知道该怎么做，我也不敢看你。好吧，我承认我认输了，把灯关上之后·······（毕竟不是情色小说，具体情节不一一描述）。
    
     还记得开始之前，我要求你先给我亲一下，因为我很想知道初吻到底是什么感觉，是不是真的和别人说的一样那么美好。那天你睡在我身边，让我想起了电影《蓝宇》里面的情节，又让我想起了张爱玲说过的一句话，原始岁月静好，现世安稳。只是天色已晚，你就要收拾回家了，不得不感慨，美好的时光总是匆匆流逝。打开门准备离去，你打趣说我怎么都不挽留一下，我只是莞尔一笑，想留，但是你知道留不住的······
    你走后，我一直没缓过神来。那天晚上，一个人走在街上，外面下着小雨，有点冷。其实我一直都不喜欢长沙，打算毕业后就离开这个城市的，但是那天晚上，看着身边的人，街灯，花草树木，我都觉得很可爱。我想我知道原因了——因为一个人，爱上了一座城市。
    (九）
     你知道吗？你走后的第二天，有一个人，他一睁开眼想到的人就是你。甚至走在大街上，看着眼前来来往往的人，都在想你会不会突然的出现。我知道我是没得救了，你告诉我这样的状态会持续一个礼拜左右，我知道你是乱说的，但是我还是相信，所以我想心里还一直在想着，计算着。那天我问你，如果我买两个戒指你会不会戴，我知道你肯定会说我，但是我还是鼓起勇气问你，我就是那么的幼稚。你说你不会，也不想，结婚戒指都没戴更何况····。你还取笑我想戴戒指是不是想要嫁给你，是不是还可以为你生孩子，当时真的想抽你。但是你不知道，我是多么想能有那么一天，能够为心爱的人戴上那枚戒指，它不会因为时间流逝而褪色，它寓意着这个世上的唯一，寓意着属于彼此的两个人。是啊，这算什么呢，算我自作多情了吧。其实纯粹的爱情，谁人不向往。只是大多人被现实所折服，不再敢去轻易尝试罢了。
    
     我曾经问过你，如果有一天你遇到了比我让你觉得更合适的人，你会不会就把我忘了，我到时候怎么办。你说，我应该明白，这个世界上没有比自己更爱自己的人，你告诉我不要陷得太深，要懂得保护自己。我不知道听到你这些话是该高兴你的关心，还是应该取笑自己，只是觉得心很痛。呵呵，其实我想让你明白，感情的事，不是自己可以控制的，很多时候身不由己。所以我告诉你，我知道自己想要什么，我知道自己应该怎么做，我不会后悔自己曾经做的决定，我也不会给别人带来困扰。你惊讶一个二十出头的人思想上的成熟，我浅尝想一个人却不能告诉他的无奈。
     去外地学习的那几天，朋友们每晚都出去玩，而我却只想一个人到处走走，看看这个城市，想象着发生在这座城市的故事，还可以安静得想想不在身边的你。虽然一开始你就表明了你对我们这关系的态度，但是我一点都不在乎你会那样想，只怪自己真的爱上了你。特别是那次和你一起走在浏阳河岸边，阳光也暖暖的，虽然什么都不做，什么也不说，只要在一起，就觉得很安逸。那天我问你，如果有一天我们走在大街上，我忍不住亲你一口，你会怎么办，我猜到你那会肯定是很纠结的表情，想想你急的样子我就想笑。
    
     实不相瞒，很早以前，就有算命得和我说过，我一生中和我最般配的属相就是属牛的人，更何况你还是金牛座。
    
    （十）
    你说，人生最浪漫的事，就是一个人坐在海边，想着某一个人。
     “我希望看到你幸福，你知道吗？”，你永远不能体会，当我看到你对我说这句话的时候，我是多么的感动。那是能真真切切的感受到的幸福。所以我会情不自禁的笑出来，虽然坐旁边的人以为我有病。但是无所谓，我的世界，有你就够了。
    
     这不是偶像剧里那些让人窝心的台词，这是我真真切切感受到的。不管以后会是什么样的结局，都无所谓，我只珍惜现在你给我的所有。很多人说这是自欺欺人，其实他们都不懂，我也会为他们感到悲哀。很感谢你大热天跑这么远来陪我吃饭，特别是在月底这个特殊时刻，呵呵。你看了我写的日志，说你之前一直不敢看，怕负担不起，你问我懂不？我当然知道对你要求不能太多，我是一个懂得知足的人，你放心，我说你心里想着我就足够了。
    
     不知道为什么，越是阳光明媚，心里就会越想你。虽然知道你不会在身边，但还是觉得很满足。我想我会一直记得你说过，有那么一天我们可以去海边，看着海浪，吹着海风，斜阳西下，喝着酒，想着某一个人。虽然不知道会不会有这么一天，但是我一定会为了这一天去努力，因为我一直认为，能够把自己一直想做的事情变成现实，那是多么美好的一件事。很多时候，错过了就真的错过了，所以不能丢了最初的那份纯真，那份执着。我都已经开始梦想着那么一天，我们坐在海边上，看着日落，喝着酒，什么都不说，但是我们什么都懂。
    
     虽然我知道我们以后什么结果都不会有，但是我也很感激你给我的这些足够我一辈子品尝的记忆。也许会有那么一天，等我老了，我会静静地坐在木椅上，看着夕阳，想着那个在我二十一岁那年遇到的，让我知道什么是爱的男人。我会想着他现在在哪，他现在还好吗，他有没有曾经也想过我。
    
     阿弥陀佛，好好珍惜现在，不想那些了，只想着你······哈哈
    （十一）
    从我们开始认识到现在，短短一个多月的时间里，我每天除了睡觉之外有三分之二的时间会想到你，我知道你不喜欢我这么矫情。就在刚刚我还给你留言说我突然特别想你，虽然你的头像是灰色的。算算距离上次见面有将近十天了吧，下周你说你又要出差，估计离下次见面还有一段时间。我告诉你我会慢慢习惯这种被思念围绕的生活，甚至有时候我会呆呆的看着你的照片看着电脑屏幕发呆，呵呵。昨天你生我的气，我特别的紧张，差点被车撞倒，你说不准我开那种玩笑，说什么有缘再见，说我少不更事。其实我很怕见到你生气，我也不想要去惹你生气，但是我心里又有点窃喜，因为知道你还是是很在乎我的。
    这么多年你一路走来肯定会特别的累吧，想想我就觉得心疼。也不知道自己以后的路会怎么样，但是我很庆幸第一个遇到的人是你。这段时间也和一个认识的圈里朋友聊过，好吧，我得承认他也是喜欢成熟一点的男人，说到这你肯定又会笑我，你总说我是什么大叔控，其实我真的不是，只是感觉对了就对了。听着他说着他的那些过去，那些是是非非，那些情深意切，那些真真假假，有感动幸福喜悦，也有失落无助期盼，最后总结个珍惜眼前人。是啊，虽然我没有经历过他那些惊心动魄的体验，我只是一个刚刚面对自己真实情感的人，但是我不需要付出那些代价后才明白什么是懂得珍惜，因为生活早就已经教会了我这个道理。
    真的很庆幸第一个遇到的人是你，不管别人说着他们的故事有多好，不管别人怎么怎么滴，不管你做过什么，不管你没做过什么，都没关系。
    我一直都很想跟你去湘江边上散散步，你总是答应我说好，虽然不知道会是什么时候，但是我知道肯定会有那么一天，我知道你是不会骗我的，再说我的要求也不多吧，到现在为止你都没告诉我你的工作单位，你的家庭住址，甚至连你的手机号我都不知道，都没关系，我会支持你的决定，再说我明白自己是一个什么样的人，我也希望你能够相信我，再说两个人的感情不用去计较这么多，更不要去计较公平不公平。
    长沙这几天一直在下雨，其实我另可选择下雨，不知道为什么，越是阳光明媚，心里就会越想你。
    （季末）
    现在是5月12号，今天早上登陆QQ看到了你的信息，之前我一直没敢上QQ，就是因为害怕看到这样的话，期待了一个晚上。差不多半个月没能见着你，已经不能用语言来形容那种想念的感觉，有人说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。那都是骗人的，若是真的喜欢的人，谁能忍受得了长久不能相见，除非喜欢的程度不深，对一个真心喜欢的人，三五天不见都没什么影响，要是到了十几二十天，又不能电话联系，想他的时候都不能让他知道，别提那种感觉多么失落，所以请原谅我的胡思乱想。
    你希望我不要生气，我想告诉你，我真的没生气，我从来都没有真真生过你气，因为我怕你觉得我不懂事，因为我怕你说要是难受就忘了你，我不想这样，所以我一个人承受。但是这次看到你的信息，我真的走在路上一下子找不到自己的路，我记不起来我要去哪里，不是生气，不是失落，是恐惧。每次想见你，你忙，事业，家庭。没事，我一直认为对家庭负责是一个好男人的标准，所以我都会把自己弄得很忙，尽量不要去胡思乱想。你答应要陪我去湘江边，可是身体不舒服，没了心情，我理解，身体重要。这次我特地和别人换了班，把屋里收拾的很干净。你说你有事来不了。习惯了，可是这次我真的害怕了，一次又一次，不断地循环，期待，失落，安慰自己。有时候甚至连提出见面都得小心翼翼，呵呵。
    其实这个故事从一开头就注定了结尾，只是我猜中了开头却猜不透结局，我不知道时间会这么短暂。我没想过见面时间会越来越少，思念却在不断的加重。我一直以为我可以忍受，一直以为慢慢习惯了，就看淡了，就好了，只是现在才明白，不是淡了，不是不那么喜欢，而是已经入戏更深，演绎的更逼真。我跟你说过我怕我以后都不会这样子对别人了，你说世上没有绝对的事，我跟你说我真不想这么快离开，你说天下没有不散的宴席。所以从一开始我就已近输了，但是我还天真的欺骗自己，我知道就算这样你也不会有半点在乎吧，更何况你从没认真过，哪怕一点点，我太可悲了。
    偷偷的告诉你，我真的没有后悔自己做过的事情，我也丝毫没有懈怠对你的那份感情，请你认真听好，我喜欢的是你这个人，不是那种感觉。只是不想对你活的那么卑微，也不想成为你的压力。你工作也辛苦，还有家庭需要去支撑。看吧，我一直是个懂事的孩子，从开始到结束。不用再去深深的想一个人，不用在工作的时候魂不舍守，不会为了某一个人打乱所有计划，失约于朋友。我可以承受现在的这些各种思念，失落，担心，期待。但是我不知道我有没有勇气面对以后的未知，说不定哪天你遇上比我更让你有感觉的而疏远我，那样我会真真的难受，那真的就是生命中不能承受之痛。所以，趁现在我还能正常思考，趁现在的我还是你第一次见到的我，你还是那个我眼中最帅的你，就到这吧。我知道你也会很开心这个决定，放心，没有你想的那么辛苦，最辛苦的事是想你那会，没来由就心揪着痛。让我想起了《断背山》里杰克·特维斯特对恩尼斯·德尔玛说的那句话：你根本不知道，我想你想的心有多痛。呵呵，你看我又矫情了一回。
    我会一个人去湘江边，我会一个人去爬岳麓山，有机会也会一个人去海边，对着夕阳西下，听着海风，看着海浪，想念着某一个人。当然我也想对你说，多花点时间陪陪妻儿，小孩子也慢慢长大了，少花心思在外面，毕竟不了解外面的人，不要一不小心犯错，那就会遗憾。有时间打打羽毛球，跑跑步什么的，把身体练好，身体健康永远最重要。只是很遗憾帮你买的属牛的平安豆都没能送你，虽然知道你不一定会戴。不知道会不会习惯，但是这次我会做一个坚强的人，我热爱生后，我积极向上。
    我曾今看过很多地方的云，喝过很多地方的酒，走过很多地方的桥，却只是在我正好年华，遇到一个让我如此牵挂的你。哪怕在一起时光如此短暂，却足以在我人生中驻留半个旅程。以后我也会有很不错的妻子，我会好好去珍惜她，会有自己的小孩子，我会好好去爱他们，去保护他们。
    不过你得习惯，以后我QQ不会再为你亮着了，我也不会再用了，不过哪天特别想你还是会偷偷的上线看看你。还是想告诉你，这次真的是爱，不是喜欢。