我内心想结束这一段的内容，原本想着一章写完就好，谁知，已经第四章了，我得努力结束这段，关于我们为什么相拥而泣，可能是因为电影里的人追爱相处让我们想起了自己的，经历不用像，感性时刻，一个眼神就能回味很久，何况里面那句：爱情就像摸着石子过河“。时间，时间，时间！
    电影总是会结束，哭泣也会从相拥到分别，相互的衣服都有对方的泪水，假如我们是鲛人的话，泪水会变成珍珠。一滴滴镶嵌在对方的肩头，在那生根发芽，日复一日，等到枝干枯萎，霉菌开始了蔓延，这是我之后把衣服没洗就放在衣柜里发现的。
    各自回到了铺位，“明天你就回去吧”听着哭后的冷静，我并没有回答什么，我悲伤到无法呼吸，这只是后面糟糕的开始。有一部的《聊斋志异》里，开篇是小谢的那部，后面的剧情里有一句台词”哀大莫过于心死“。那就是后来我脑袋里出现最多的话。现在此刻，写作时我脑袋里已经再也没她声音的样本了，完全听不到对我曾说过或即将说的话。
    那个属于我的铺位，可能之后会拿来堆杂物，放一些很久不会动的东西，等到下一个她同事住进来，会收拾吧。铁打的营盘，流水的兵。我是真没设想过用这样的方式来重新定义。我侧身向右，我能看到更加远大的城市夜景，多久没有这样专心看这个我呆了三年高中生涯的小城，外面雨一直没停，仿佛我心里的雨显形到了外面，”弱水三千，我只取一瓢饮“的专一深情已然不再，我只想被三千弱水淹没，我想看看在濒死的情况下，我会看到什么。这样的念头开始了头脑风暴，蔓延开了结出了一个想法：我手扶着窗户，慢慢拉开，我的右脚跨出了窗，悬在外面，雨水没几秒就淋湿了裤子，右手拉着窗户，左手抱着左脚也开始往外，我屏住呼吸，一切都准备就绪了，我坐在窗框上，几条金属条硌着我屁股，左手抓着墙，右手拉着窗户的双手也开始没力，是雨水的侵蚀将我的力量收走了吗？
    身子开始向更大的空间倾斜，头慢慢低了下去，我从小没看到路上流往的车可以这么小的可爱，进出远处也都是五颜六色的灯，好温暖，七楼的世界，看这个地方好美，我爱上一个人，忽视了世界的美，后来有个人叫我去看这个世界的美。可我也想说，我的眼里只有你时，看不到世界的美好，当我看到了蚂蚁运动食物，鸟儿竞相追逐，鱼儿成群嬉戏玩耍，这个世界的包容美好的一切，我的眼里便没有你。
    爱情是不会死人，青春替我们偿了命。
    我倒在床上，巨大的声响吓到我自己，刚才那样的冲动是我未曾摄像的道路。头偏看了下，她并没有看我，可能已经睡着了。我也不想待在这个空间，空气都少了，我呼吸困难。我得离开了，在她变心的一刻，爱我的她就已经消失了，刚才那被附身的我，也随着她走了。此刻的我就是我，是个自强有尊严保留独立人格的成年人。
    我没有再想看到这人的躯体，行尸走肉有什么好看的，皮囊终于是会消失的，但是有的东西可以留下，证明我们的存在。
    “今天可是爷二十二的生日啊”，“在这搞屁啊”，“玩去！”
    硬汉一样，我潇洒的踏着规则的步子离开了房子，关门的时候，我看着那个人，空空的房间，空空的人，指着左胸学着那谁，“琳，这里已经空了啊”。那样可以强大制造一个喜欢的梦中世界并没有，但是网络何尝不是另一个更大的“月亮”。
    黑暗之中应有什么反光的东西滑落，可恶啊，是我饿了！
    啦啦啦啦，我得吃饭去了，身上的前一毛没花可真是可恶呢。
    边玩边吃最美好，在学士网吧里，一瓶冰糖雪梨是我标配，高配是一碗量少的蛋炒饭，鸡蛋是整个炸出来的，就扣在饭上。冬天里，当这么一碗饭端在桌子上，热气弥漫开来，旁边的甚至会吸一口气试试咸淡。然后开始一波购买的风潮，这大概就是一群陌生而熟悉的人一起吃饭上网的快乐吧。
    我先锋里还有十几块网费，这个破地方啥也不是，之后也不会再来，直到现在，我也没去过，可能都倒闭了，那个破网吧！
    点餐系统里，随便点了，我一天没吃了，我也顾不上谁，她都不是我女友了，关我屁事。一个人的钱一个人花，电话费也能省下来做其他的用处，比如改善伙食！
    吃，是很长时间里的主题，《死神》动漫里，灵魂会在现世不停的腐败，然后变成“虚”失去了心的虚之间相互吞食，变成大虚，内心空虚等于吃！
    本兮的《空虚沸腾》是后来去深圳才听到的，因为很符合那晚的样子，“我们距离很近，但心隔着好几个公里”。后来本兮的遭遇对于我这样的半路粉丝都很可惜。慧极必伤，情深不寿。很多时候，一时冲动会带了毁灭的灾难，我敬佩为爱献身的，如梁山伯祝英台，他们是相互奔赴，不是很多人的一厢情愿。时常为那些自我伤害的人感到难过和不值得，我二表妹就是那样的人。十七岁花样年纪，竟然割腕，还好没出大事，真不值得。
    过来人好像说得很轻松，可这段感情要了我半条命。
    第二天，她给我打电话，要我去拿纪念照。这都什么鬼操作，和我分手，生日照相，这两个事情并不是我这样的路人甲的样子该有的待遇，虐就往死里虐，生日成为了一个我几年了都不愿过的阴影，多亏了她！
    我拿了照片，她朋友让她去吃饭，她又让我去，我心里开始构筑了防线，也没去拒绝，联系方式也是留着的。他们说什么我没注意听，我只想回家。在这多一秒都不想呆，结束了这个事。
    回去的第一天，我并没有多在意这个事，只是在找一些事做，夜晚的到来，我像《犬夜叉》里的牛魔一般变了身，伤感的负面情绪全部涌上心头，痛苦，痛苦，痛苦！什么方式都缓解不了，反反复复的那几个字折磨着我，终于，我在痛苦里免疫系统崩溃了，2008年，我时年初三，突发的一次过敏反应让我浪费了好几天宝贵的复习时间，全身都是发痒的红泡，会繁殖一样的红泡在抓了止痒以后漫开，全身痒又肿，睡床都疼。
    有个好亲戚的重要性来了，我奶奶娘家那边的侄子是个老医生，虽然没在职了，医术是有的，在我家附近两个诊所里治疗都没有效果，我爸带着我去伯伯家就输了一次液，就好了。后面的学习，我知道过敏原很复杂，物理的灰尘或者是心情因素都会，我想了想两次相似的，一次压力大，一次情绪down（低落）。
    天热热的，我这次得自己去找人治病了，老爸在为了家庭开销在辛苦打工，我自己也知道去哪。。这样的病无法根治，本质是基因层面的编码有点bug（漏洞）。这段感情带给了我什么？一次不可避免的生病吗？