有些事情，在一开始的时候，谁也不知道以后会怎么样，我亦然。
    一直以为，自己的心是空的。
    却未曾料想，自己竟然也会有陷得那么深的一天。
    忘记在什么时候起，开始在意起他所有的一切。
    说实话，因感情而起的嫉妒和愤恨实在是磨人的东西。
    同时，那些有关于信任与不信任的问题，又太尖锐。
    所以，不停的试探，止不住的怀疑。
    不住的告诉自己，没有希望的，这是一份看不见未来的感情，放手吧。
    控制自己，不去想你，不去念你，却又不自觉的关注着你，期盼着见你。
    一半的自己想得很清楚，另一半的自己却醉死在这份感情里，无法自拔。
    终于，忍不住在你面前哭泣，
    终于，忍不住在你面前崩溃。
    压抑着自己的哭声，委屈的连自己都觉得讶然。
    你说：“宝贝，不要生气，不要生气好吗？我真的没有你想的那个意思。”
    其实，在心里，我都知道，我都清楚。
    你所做的一切是真正情人之间的最好的方式。
    而我，却从来没有想过，或者，是抗拒去承认，我和你只会是情人。
    思想又回到前一刻，在那一刻，当你说着那些话时，人，不由自主的一阵冰凉。
    开始是指尖，然后，指尖的冰凉随着血液一点点蔓延到心里。
    却偏偏要抬起头，假装轻松的对你说：
    “把我的包给我。”
    然后看着你轻呼出那口气，开始轻松的找寻我的包，心，沉下去再沉下去。
    很酸，很酸，有种尖锐的疼伴着那份酸翻滚着。
    伸手拿过自己的包，我头也不回的转身离去。
    告诉自己，疼吧，疼吧，疼到了极点，然后，再把心冰封在冰面之下就好了吧。
    那么，以后也就不会再难受了吧……
    但是，忍不住还是气了，气自己的天真，气自己的不争气。
    懊恼着，懊恼着，胸口无限的疼痛起来。
    低头，看见那些你给我东西，曾经当宝的东西，但是在这刻，所有关于你的东西都成了我疼痛的源头。
    狠狠的摘下，用尽全身的力气远远的扔开，仿佛，只要把这些东西扔了，我就会开心了。
    而事实总是相反，眼泪忍不住肆意的流下。第一次，在大街上，不顾来往行人的注目，我宣泄着自己的悲伤。
    你来了，你说，你是爱我的，你说，我的脑子袋瓜子到底是怎么长的，你说。。。。。
    其实，你何必说什么呢，你我这场爱情的追逐，很明显的，输的是我。
    因为，我开始想要个结局，而你，却只是在享受这个过程。
    在爱里，由来就是谁先动情，谁伤心。
    只是为何，你我之间，受伤的那个会是我。
    忽然记起曾经对你说的一段文字：
    “因为你看不到我，所以，你永远不知道我的忽然沉默是为了什么。
    就象我看不到你，所以，我也不知道你的忽然消失，是为了什么。
    想好了，不难过的，再怎么样也不能难过，但是，有些类似于难过的委屈还是会不由自主的冒出来。
    说好了，不放手的，再怎么样都不许我放手的，但是可耻的是，我离开的情绪竟然一天都没有停止过。
    在你面前的大笑，在你面前的不在乎，其实都是伪装的。
    真的不知道什么时候起，我已经习惯在你面前隐藏起自己真实的情绪。
    安静，听话，
    却犹如一尊易碎的瓷娃娃，随时都可能碎成一地。
    但是可悲的是，你却一点都没有发觉。
    由来，我就是个极度任性的孩子，
    是我的，就只能是我的，不允许任何人沾染。
    不是我的，就不是我的，连去看一眼，都会觉得玷污了自己。
    为你破例的太多，为你改变的太多。
    然而得到的快乐太少，伤心太多。
    也许，是我的不知足，希望太大，注定失望更大。
    负面情绪一天累积一天，终于到了一个临界点。
    而，恰巧，每个月都有几天脾气暴躁的日子，
    终于，忍不住，就爆发了。
    头好疼，没有别的意思，只是想消失会，就一会，眼不见为净。”
    是否，太透明了。
    所以，注定伤情？
    但心里总是期望，
    期望你会好好的怜惜我，
    怜惜我这个透明的女人。