我有的时候真的弄不明白谢延礼那么拼死拼活地为了一份属于我名下的资产操劳有什么劲。他总是回答的一副道貌岸然的样子，没我的努力你能有这么好日子过么你，十个许宴也饿死了。我就不屑地切一声，是你自己答应要好好照顾我的，你该！他还要肉麻兮兮地恶心我说，我是该，爱谁不好偏偏爱上你。
    我也问过谢延礼为什么会爱上我，他从来都不正面回答我。但他总说我们是命中注定好了在一起的。我问他何以见得，他又不告诉我。我再问他到底有多爱我，他又说时间会证明一切。他在这方面总是很狡猾。所以我也曾怀疑他用这招坑害了多少无知女性。
    谢延礼难得休假就会想和我赖床上一整天，我不从，他就用蛮的压我。见我生气了晚上就陪我一起打游戏看动漫。有一回我们一起看《黑执事》他看着看着就发笑，我问他笑什么，他说那个塞巴斯和夏尔多像我和你啊。我白他一眼，少给自己脸上贴金啊，你有人家忠犬么，没安好心。他反驳，那家伙要的可是他主子的灵魂呐，他安的就是好心吗？好心就长那样啊？我撤退到一边的沙发上不搭理他。我们还裹着被子在大冬天的看《2012》，我问他明天世界就成那鬼样子了怎么办？他看着我很严肃地回答，该怎么办就怎么办，说完就卷着我扔床上去了。我踢了他一脚骂他，你是人还是禽兽啊，看灾难片你都能••••••你连控制力都没有还做人干嘛呀！他一脸无辜的样子看着我，我这不是回答你的问题么，明天世界成那鬼样子，我们一起这样死了吧。我推开他欺下来的唇，要死你死，我还要好好活着，我有钱买船票的。他又咧开嘴笑一把将我再次推到，那咱俩就一起活。不是我说他真是一个特不浪漫的人，没对我说过除了我爱你以外的情话，情人节他送尾戒、送手表、送衣服，就不送巧克力，我生日他送蛋糕、送机票、送他自己，就不送花。他总自以为是地认为不喜欢被觉得女孩子气的我就讨厌浪漫。说实在我的确也不喜欢，但总觉得多一点触动才能记他更深。当然这一点我也没敢让他知道。
    我脾气坏是从小养成的，想改也没法改。谢延礼经常调侃我说我是女王御姐混合体。我会一脚飞过去跟他说，你先搞清楚性别，我是国王！我承认我的坏脾气可能全世界也就他能忍受得了，即使如此对于我这么一个不知何为底线的纨绔子弟，他一平凡人也终于会有爆发的那一天。我永远记得那时候他朝我吼着，许宴，我现在才发现你不是心冷，你TM就是根本没有心的人！我对谁这么好过啊？！我对全世界TM就你一人这么好过！你呢，你把我当什么了？！我永远记得那时候他的模样多恐怖，虽然我还是要嘴硬回他，谁要你对我好了！我TM求你对我好了么！我就是没心没肺怎么了？！谁让你要爱我了！你活该！活该！
    然后他走了。
    再然后我哭了。
    其实我很想告诉他我把他当做比自己更重要的人，谁也没法取代他在我心里的那个位置，那个位置就码好了名的，只能是谢延礼，不能是别人只能是他。
    但以我的性格，我不会说。
    以他的性格，他不会信。
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    唯我独尊这劣根是从小就种下的，我实在不知道怎么去拔。但认识谢延礼以后我开始慢慢了解一些事。比如说感情这东西，真的很微妙，不好不坏的，在以前我从来都没想过自己能拥有。我学会了很多，但偏偏没有学会道歉。在我记忆里，无论发生什么不愉快的事，大多责任在我，可是道歉的却总是他。他真的很爱我，比我爱他的多得多。正是因为这点才让我觉得难受，倒不是愧疚，只是觉得自己承受不起也没资格接受。就算如此我还要怪他，说是他把我宠坏了。
    谢延礼很多年前就对我有总结，任性、野蛮、自私，一永远长不大的小孩。我当然很不服气呛他，原来你就这品味。于是很多年后我都常不经意地想起他那时的笑容，和他说，没事，我等你长大。所以我一直认为如果我们分手，会崩溃的肯定是他。后来分开了我才知道，伤痛感对两个人来说都是一样深刻的，因为曾经相爱的时候留下的回忆都不是假的。我对着月亮说我好想他的时候，也不知道他听不听得到。
    我真的曾很有骨气地以为以后就自己一个人也能过得下去。但在那次他离开很久之后有一天我开门回家闻到了久违了的最爱的糖醋排骨的味道，然后他就从厨房淡定地端着盘子出来了，用一层不变的深沉嗓音说了一句，你回来了。我愣了一会儿才说，嗯。再然后竟然干了一件我以为这辈子都不会在我身上发生的丢脸之事。我很失控地飞扑到他怀里，哭得淅沥哗啦的，边哭边骂，谢延礼你个没良心的，这么晚才来！不是说过只许我不理你，不许你扔了我么！扔就扔了！怎么这么晚才想到回来捡啊！他拥着我轻声说了对不起，然后又说幸好你还等着，否则我就是想捡也来不及了，那不得悔死？我听了，一把推开他，少自恋啊你，谁等你了，这就是我家你想让我去哪？
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