PresentSummer
    夏至篇
    Before
    他可能并不优秀，并不英俊，并不特别。但是喜欢只是一种简单的感觉，说不清理由道不明情绪，但只有你自己清楚的一种感觉，不用对任何人解释的一种感觉。夏至篇是一个真实发生在朋友身上的故事，很单纯，也很深刻。
    Start
    从实验班流落至重点五班，我不知是带着怎样复杂的感触，是对脱离那个混蛋物理老师的掌控的喜悦多一些，还是恍然落魄的不甘多一些，总之对于一个面瘫而言这也没什么所谓了。照例背着那沉重庞大的书包，淡定地走进这个完全陌生的班级，重点5班的班主任是我见过长的最像老鼠的人类了，不管从身形还是长相，他领着我进了大开的教师前门，叫我随便找个空位坐吧，我环视了教室一周，默默走向空出的五个位子中的一个。所有人都抱着猎奇之心目光紧随。
    我不知道包不包括那个人。
    进这个班第一步起，我就有预感——
    自己会喜欢上那个人。
    当然我没有跟任何人说起过，我相信他们也不会明白。对于我而言，算个不可告人的秘密。
    我迅速融入了这个班级，对于一个学理的男生而言这总是很容易。我开始潜意识地去接近那个人的圈子，即使有那么点不是适合自己。
    要我解释为什么，实在太难了。
    有些事情的发生，就是要出奇不意的。
    重点5班的物理老师据说是全年级最烂的，我倒一点不觉得，在我看来，她比实验班那位催眠大师强多了。起码我能集中精力听她一半的课。虽然月考还是所有科目中最烂的。索性没有不及格，再加上英语、生物、数学、化学都稳拿了第一，总分自然还是一位。于是，小丁丁不能淡定了……忘了说，小丁丁就是那位长相奇特的数学老师兼班主任，他出台了个政策，让全班前十名自由挑选座位。这事对我本来算件好事，但我就那样鬼使神差地选择了和那个人同一排最中间的位置。
    很久之后我都不能为这个错误的选择释怀。
    但有或许是冥冥中注定如此。
    因为最中间的一组不轮换，我开始期待每月的那两个星期可以与那个人贴近的时间。我想个很幼稚的小孩，为这样的小事偷偷开心很久。当然，那个人并不知道。那个人只把我当朋友，又或者是连朋友都算不上的同班同学。可我就那样傻傻的独自窃喜了很长一段时间。
    我不知道对那个人那种特殊的情愫是从何时开始。就像之后的自己不知道该如何结束。
    渐渐的，还是熟络起来。大家都是男生总是有共同话题可聊。我很清楚那个人是个思想腐朽的家伙，成绩非常一般，长得也不好看，十七八了还喜欢游戏王这样幼稚的卡牌游戏……时隔很久三三问我到底看上了那个人哪点，我仍旧无法回答。我想真正喜欢上了，也就是件特纯粹的事儿，没有谁可以清清楚楚道的明明白白。我喜欢的只是这个人而不是他的哪些优点或特质；我喜欢的只是这个人，就该包括他的一切，不管是好或是坏。
    人说爱情是盲目的。
    没错，所有陷入爱之沼泽的人都是瞎子、傻子、疯子。
    所以我才会那么轻易，就对那个人坦白。
    我也不太清楚他是怎么觉察到的，或许自己的表现真的有些太明显了。那家伙英语很差，于是我总是很主动地默默帮他把所有英语作业写好；别人问他的QQ号码，我总能脱口而粗一字不差就报出来了比他自己还顺溜……诸如此类的事儿吧，简直纯情的像个小女生。可自己就是控制不住自己会去做。像个白痴一样。终于有一天，他秘密地问我，为什么对他那么好。我即使犹豫但终究选择坦诚地告诉他，自己喜欢他。
    那个人当时的表情，我已经记不清了。
    但自己的决定实在白目到了极点。
    就算明知道他是个到死都不会弯的直男，还是用尽所有勇气堵上这把。或许那时的自己就已经预知了未来一败涂地的结局。
    要问有没有后悔，回答没有，绝对是骗人的。
    而这，仅仅是一个纠结的开始。
    我也不知道如何解释一个人的性向问题，即使生物学是我最拿手的学科。连身为腐女的三三都为我感到惊讶。我也没什么好说。大概从小就和女孩子一堆长大的缘故，直到高中还是有老师无人自己为女生，要我怎么解释才好？就是对女人没兴趣而对男人产生了感觉这么简单。这不是变态，只是对欲望的目标物不同而已，我唯一能清除告诉三三的只有，我这辈子，算完了。
    世界上总有些事情的发生是解释不了的。若要强附上缘由，反而是那般苍白无力。
    其实，我和那个人，早在初中就已相识。但奇怪的是那会儿并没有产生过异样的感觉。
    自从坦白后，日子还是照常过。只是那个属于两个人的秘密，成了一道无法跨越的障碍。那个人对我的态度有些轻微的改变，具体些说，是对我比从前更好了。这让我感到兴奋和激动，我天真的以为他，是有那么点喜欢我的。但后来我知道了，那只是他带给我的一场美好错觉。
    在一次月考后，我鼓足所有勇气，问他
    “和你一起，同桌，好么？”
    他没有回答，但我分明看清了他皱眉厌恶的表情。
    或许从那一刻起，我的世界就已骤然崩塌。后来所居的，也不过是东拼西凑的断壁残垣。
    我懂他的意思。想抽身脱离他的世界不再让他困扰，我选择了与他人同桌，和他隔着两组人的距离，再不与他交谈。我以为这样就没事了，我以为这样就回归了原点。
    可我想得太简单了，那个人，绝非善类。
    但如今，我依旧不懂那个人在生气什么，真的只是那形式上的主动权么？
    三三说星座书上写的都好准确的。
    星座书上说双鱼和摩羯天生一对，为何不能在我身上得到应验？
    很长一段时间我两间的沉默，我以为会维持到死的沉默，却被他轻易打破。我忘了细节，但就那样轻易地自己又一次着了那个人的道，又一次被他牵着鼻子走了。那段时间自己竟还觉得无比奢侈的幸福。本打算与那人断绝一切来往，却仿佛被操控般在他生日那天跑很远的路买了他最喜欢的黑巧克力偷偷塞进他书包里。如此矫情的事。今日回想都觉得不可思议。只因为那时的自己傻傻地相信，那个人还是有那么一点点在乎自己。
    三三说，那人是渣攻，我竟还下意识的为他辩白——
    人家都不弯。
    然后三三说，那就是人渣。
    也许诚如她所说我的眼神的确不好，才喜欢上这么个人渣，为他纠结许多，为他伤心难过，他却依然在戏耍我后那般怡然自得。
    原来那表面上的和好，不过是一个甜蜜的圈套。只因他不甘被表白的人像甩了他般先一步沉默。
    没来由的打破沉默，没来由的再次沉默，为他那该死的男人的尊严。
    我像个玩具，被拾起，再抛弃。
    果断而直接地毁灭了我所有的幻想。
    更像场游戏，START、OVER，由不得自己。
    真是可悲啊，我嘲笑自己。那样伤害我的人，却仍时不时就记起。
    三三说，张小娴说过，如果忘不记，就别忘了吧，真正的忘记是不需要努力的。
    我惨笑，索性几个月后，再可不必相见。
    我还是错。
    高考完后本以为一切都真正意义上地结束了，却意外的收到了那个人酒宴的邀请。
    去，还是不去？
    三三说，别问我，问自己的心，做个不让自己后悔的决定。
    于是，我还是去了。
    自己终究，是个软弱的人。只想着那是最后一面，只想着再也不见的可惜，只想着最后的最后的了断……
    可谁又知道未来，会不会有最后的最后的最后呢？
    三三是唯一的知情人，从开始知道就不停劝告我，我适合更好的。
    那更好的，又在哪里呢？
    我和三三都不得而知。
    后来的一天，三三跟我说，别人说一个人对自己的初恋总是难以忘怀，为什么我不会呢？我发了个流汗的表情说，谁晓得。
    我总是近乎自我暗示地告诉自己让时间去冲淡一切，去模糊那个人的身影。
    我知道这是自欺欺人。
    我连自己都骗不了。
    但那个人至少让我明白了一个道理——
    喜欢比放弃简单得多。
    我想今后自己再也不敢去轻易喜欢任何人了，虽然说到底那也只是种微妙的感觉。
    知了初鸣，气温渐攀的这个时期，和我踏入重点5班那时如出一辙。
    有什么改变了，只有我们自己知道吧。
    那个故事的开始，只属于那一年的，夏至。
    END
    腐爾嗎欞