教室门，餐厅门，宿舍门，谓之三重门，即我们经常所说的“三点一线”。
    而餐厅门，第二重门也。
    高中时候的我，不迟到，不旷课，不早退，不闹绯闻，丹心一片，精忠报校，三年的高中鬼使神差地念了四年。四年里，兴奋过，苦恼过，郁闷过，寂寥过，而其中最大的欣慰是读了两所学校。前三年是在二中念的。二中的领导们坚信，学生的天职就是学习，只要学习好就行，至于伙食好不好就不重要了，因为圣人曰天降大任于斯人也必先苦其心志劳其体肤饿其筋骨的。在此种思想的指引下，市二中的伙食堪比猪食的情况也就不足为怪了。
    韩森学着北京人的腔调说，丫拿学校的伙食跟猪食相比根本就是侮辱猪食。
    其实，市二中是没有餐厅的，大家基本上就是在露天操场上就餐。偌大的操场，包子馒头水煮菜，白汤红汤胡辣汤，我曾经有过一个投篮把球投到别人汤锅里的遭遇。介于市二中如此糟糕的就餐环境，所以，高四就去了市区一所私立高中复读，因为当时我他们的招生简章上看到介绍说这所学校的餐厅有着五星级宾馆的优雅，五星级酒店的菜式，中西合璧，酸甜苦辣一应俱全，再配上极具煽动性的菜肴图片，于是春心荡漾，生出一种非此校不去的感慨。但在报完名之后循着招生简章上的介绍去那个所谓的五星级宾馆就餐的时候赫然发现，这里的菜肴果然是中西合璧的，中餐，一式的萝卜白菜，当然了，如果豆腐可以所作是奶酪它的远方亲戚的话，确实也有西餐的。
    到了饭点儿，站在餐厅口极目远望，我的个妈啊，黑压压的全都是人头，让人不禁毛骨悚然。正在买的正在吃的已经吃完往外走的，大家摩肩擦踵挥汗成雨，各种气味儿在空气中厮杀，不时传来人踩人的惨案。被踩者，如果是懦弱型的，心里尽管恨得咬牙切齿的，但也只能把牙咬碎了咽到肚子里，一副沉默的羔羊的姿态。踩人者，倒是张扬跋扈的，一副要把人捏在手里当筷子用的架势。被踩者本想着退一步海阔天空的，怎奈脚不配合，疼得直抽搐，不由得怒视踩人者，结果，这种无言的抗议给踩人者提供了借口，我踩你，天经地义，你不小心被踩到，那是你活该倒霉，就像出门淋了雨一样，谁让你不注意天气变化，下雨是天意，挨淋是你自己不好，能怪天吗？言外之意，被踩是你自己不好，谁让你的脚正好放我脚底下了。
    当然了，如果被踩者是那种彪悍型的话，那么，世界大战也就在所难免了。他会先骂一句你这驴，踩到我的脚了，然后使出隔空打牛的招数一个耳刮子扇过去，一副孺子不可教的姿态。踩着人估计学过《论语》懂得礼尚往来的典故，立刻回敬过去两个耳刮子，一副朽木应该如此雕的架势。被踩者不甘示弱，立刻如数还了回去，踩人者更不甘示弱，并且加大杀伤力，随手操起吃饭的叉子杀过去。
    这架势牛逼哄哄的，不明原因的围观者还以为有花剑比赛呢，立刻为自己的支持者呐喊助威。于是，叫声，骂声，呐喊声，声声入耳；校事，班事，餐厅事，事事关心。等我们吃完饭回来一看，打架的那俩傻逼正绷着肿的跟茄子似的脸钻到了餐桌下面满地找牙呢。这种情形让我对餐厅又有了新的体会，餐厅者，餐听也，意思就是你一边就餐，一边听别人打架的声音。
    其实，整个餐厅最热闹的地方莫过于打饭的窗口处。刚开始的时候，大家还真那么回事似的“一”字排开，队伍笔直，仿佛用削尖了的铅笔画出来的，但这个“一”字坚持不了多久就开始变胖，成为用蘸足了墨汁的毛笔画出来的，并且还有不断外延的趋势。到了最后，竟然和另外一个窗口的队伍光荣会师了。这时的“一”字恐怕就是不小心打翻了砚台泼洒出来的水墨画了。这种形体臃肿骨质疏松般的队伍磨磨蹭蹭地前进着。想我张某人吃饭也吃了十几年了，可竖着排队愣是让人给横着挤出来的情形好像还是第一次遇到。
    捧着空荡荡的饭盒，望着越排越往后退的队伍，我愤愤地说，真他妈慢，骑着蚂蚁估计都比这快。
    这本是句气话，可旁边的一个小子却一本正经地纠正我说，同学，你这话犯了一个逻辑性的错误，如果从生物学的角度来讲呢，我们大动物要保护小动物，这样才可以维持生态平衡，你骑蚂蚁，就会使之虚脱而死，使生物群落中缺少食物链的一环，从而生态失调，此其矛盾一也。如果从政治学的角度来讲呢，你逼迫蚂蚁驼着你，属于侵犯人权，哦，不，是侵犯蚁权，弄不好人家会以蚁权受到非法侵犯的借口起诉你哦。
    我狠狠地哼了一下。这种书呆子我懒得理他。
    在经过红军两万五千里长征一般的重重困难之后终于打到了饭，望着饭盒，那可真是老泪纵横呀。这种情形我们称之为“路漫漫兮其修远，吾将努力地买饭”。
    说完了买饭的，就得说卖饭的了。
    卖饭的那些大胖子厨师最让我敬佩的地方就是，打饭的速度奇快。还没有等你来得及在各式菜类上指点江山呢，饭菜就已经到了你的饭盒里了，然后冲着外面大吼，下一位。
    而他们用来打饭用的勺子，我一直以为是用来挖耳朵用的东西。
    前面已经打到饭的同学却仍然赖在那里迟迟不动，求爷爷告奶奶地让胖子厨师再给加点儿，后面还饿着肚子的同学可就忍不住开骂了，你骂就问候人家老母嘛，你猜他说什么，他们居然说，你他妈的拉完了屎还要站着茅坑真可恶。
    这下可就犯了众怒了。我们的食欲全让这厮给生生地破坏了。我相信当时有百分之四十的人想亲手掐死他，而另外百分之六十的人则希望亲眼看着他被人掐死。
    赖在窗口迟迟不动的同学终于在众人的声讨中喟然离去，排在后面的我们终于松了口气，心中对饭菜又多了几分憧憬，本想昂首挺胸向前迈一步，结果半路杀出个胖子插队，这让我们一下子后退了两步。这就意味着我们刚刚向前迈出的那一步不仅白走了，而且还硬生生地赔了一步，这让我们觉得前途渺茫之外，甚至还生出了一个极其荒谬的想法，以后买饭的时候一定搬张床过来。原因是，买到饭的时候，都差点儿睡着了。
    圣人曰，食色性也，意思就是，吃饭和做爱同等重要。但这买饭的繁重过程让我不仅有种射完之后的疲惫感，而且还让我对学生会的那帮家伙有了新的认识。
    在刚刚入校的那阵儿，一直以为学生会应该是个很正义具有锄强扶弱感之类的社团，于是心里万分景仰，新胜憧憬，但后来的事实却证明，这种想法是极其荒谬幼稚的。
    从某种意义上而言，学生会测那帮家伙确实是锄强扶弱的。“锄”者，左边一个“金”，代表着吃饭用的饭盒叉子勺子之类的家伙，右边一个“助”字呢，意思是帮助，整个字组合起来的意思就是，他们拿着饭盒帮助那些强悍不好惹的家伙买饭。其实他们也是很扶弱的。扶弱者，意思就是把轮到买饭的看起来狠懦弱的家伙扶到后面自己插队买饭。
    其实，这还不是最可恶的，更加可恶的是，男生插队的时候，他们乱吼乱叫跟死了老爸似的。而看见了漂亮姑娘插队的时候，他们就嬉皮笑脸的跟刚刚老爸刚刚生了似的。这个时候，他们不仅不问，甚至还满面春风地跟人套近乎，冲着前面的人说，让一让，大家让一让，女士优先，女士优先，一副大义凛然英雄救美的姿态，让人作呕。
    这种情形让我产生了一个极其冲动的想法，下辈子一定投胎做个西施。同时明白，“女士优先”的意思其实就是，优秀的女孩子可以插队买饭，而不优秀的女人和男人则不行。
    韩森说，瞧丫多有出息啊，一个大老爷们儿跟娘们儿计较什么啊。
    说完了，捧着饭盒直接插到了那个小个子的女生前面，一脸无耻样儿。
    在那所私立高中生活完第一个月之后，经过观察研究，我总结出了买饭的几点规律，仅供此刻仍然在学校里排队买饭的同学们参考。
    第一点呢，要掐死时间点。
    在放学铃声响起的一刹那，你要能够第一个冲到餐厅。这样一来，不用排队，直接就能轻松地吃到热乎乎的饭菜，此谓之天时。假如你的脑袋缺根弦儿，没有什么时间观念，又或者说你的表缺根弦儿走不准时间，再或者是你根本就没有表，那么，你教室的位置距离餐厅的位置一定要近。这样，你仍然可以轻松吃到热乎乎的饭菜，此谓之地利。假如你教室离餐厅的距离跟牛郎织女似的，那么，你的人缘要好，第一个跑去排队的同学当中要有你的熟人，这样你吃饭同样不费吹灰之力，此谓之人和。
    如果天时地利人和三者你一样没有，别说吃饭，恐怕你狗屎也吃不上。
    不幸的是，大家都意识到了这三点的重要性，所以，在老师宣布放学的声音还在余音绕梁的时候，就已经以刘翔百步跨栏的姿势冲到了餐厅门口，于是，接下来大家开始拼速度。一个个健步如飞，并排杀向餐厅。这种场面一般只有发情的公猩猩见到母猩猩的时候才会出现。但此刻，大家全都舍弃人类本性抢了大猩猩的角色。跑在最前面的极其鄙视跟在后面的，追我，妈的，老子让你吃屁。
    大家你追我赶，像是急着去奔丧似的。
    场面虽然有些惨不忍睹，但我却受益匪浅。年末冬季逾越赛长跑的时候，我的成绩那是杠杠的。究其原因，就是从这里操练出来的。
    其实，最有意思的还是经过九九八十一难买到饭坐下来准备消灭它们的时候。
    捧着饭碗，有人左啃一点儿，右蹭一点儿，跟舔猫屁股似的，真不明白这些家伙究竟是来吃饭的还是来操饭的，干吗这么温柔啊。有人呢，则把自己的喉咙当成了垃圾桶，五根油条横着一起往里塞，结果噎得跟死了大爷似的，鼻涕眼泪一起往下流。有人则吃着吃着忘记自己是在吃饭了，只见他眼睁睁地望着前方，电脑死机一般。我们以为这傻逼脑筋少根筋，结果，顺着他的视线望过去赫然发现，在他视线的终结点是个漂亮姑娘。
    哦，原来这傻逼懂得什么叫秀色可餐啊，于是，我们趁着他走神的时候一起餐掉了他的鸡腿。
    这就是我学生时代在第二重门中的生活。那个时候，我们每天所想的除了能够在高考的时候多拿几分考个好学校、拿个好文凭、出最少的力拿最多的钱之外，就是希望每天的饭碗里的肉能够多些，汤里的苍蝇能够少些。