不管怎么样，我还是睡着了。
    说实话，在那之后的许多年里，夜晚已经成了我最害怕的时间，而梦乡却成了我最爱的时间。我允许自己在任何时间，任何地点进入梦乡，我知道，即使这么多年过去了，即使经历了这么多，我跟从前一样，不停的逃避着，麻痹着自己。
    只不过，以前我只是逃避着不想面对的人，不想面对的事情；而现在，我却在逃避着这个世界，逃避清醒着的时间。
    因为活着，变成了一件这么痛苦的事情。
    已经是中午的时间，窗外强烈的太阳光线即使拉上了窗帘也不能阻挡，刺激着我的双眼，我下意识眯起眼睛，心里不禁诅咒’瞧，多么不要脸，晚上明明那么黑，那么冷，那么无情，白天却又这么无耻的热情着，好像晚上的一切都没发生过一样。’
    “咕咕咕。”我的肚子发出一声哀鸣，提醒我已经有好久没有吃东西了。
    说好久，其实也就两顿而已，昨天的晚饭，跟今天的早饭。
    我不认为我有胃口，跟崔娜在一起的那段时间，如果不是崔娜，我可能早就已经饿死在了那座空空荡荡的房子里。
    事实上，我觉得我应该就这样饿死。
    可问题是，我怕疼。
    我曾经不止一次的想，如果有一种不会痛苦反而很舒服的死亡方式，我一定会愿意尝试。
    其实死去对于当事人而言，从来不是一件痛苦的事情，真正痛苦的，是那些活着的人。
    鼻子突然好酸，直到脸颊上传来湿润的感觉，我才意识到，我又想起了我的父亲，我的母亲，我的兄长。
    哦，我的上帝，我是这么这么的想念着他们。
    可我却对他们做了那样残酷的事情，那个我曾经愚蠢的认为是最美的愿望，却不知道其实是上帝送给我最为残忍的惩罚。
    偶尔，我也会天真的想，或许当初我应该把事实告诉他们，他们那么爱我，一定会帮助我，陪在我身边，可我没有，或许我的内心深处终究还是恐惧着，他们会把我当做被人说闲话的异类，他们会离开我，抛弃我…
    曾经那么骄傲的我，其实比谁都要脆弱，是那么害怕，害怕不被别人喜欢，被别人讨厌、憎恨，害怕从别人口中听到哪怕那么一点点厌恶的话语。
    我这么想着，把身子蜷缩的更小。
    “咕咕咕咕。”可我的胃却又开始抗议，提醒我这样下去我真的会饿死，而在这之前，我可能必须先得忍受胃痛的折磨。
    哦，我才不要！
    于是我赶紧掀开被子跳下了床，窗外逃窜进来的热度立刻将我包裹。
    我冲了个澡，把昨天晚上穿着的衣服统统扔进了垃圾篓里。
    我知道，我是又在试图抹去来过这里的记忆，这段让我厌恶的记忆，我总是这样。
    换上我仅带着的另外一套衣服，看着空了的单肩包，我知道我需要新的衣服，当然，还有食物。
    下楼的时候，服务台后面只剩下昨晚的那个年轻男人。
    “小姐，早上好。”男人看到我，愉快的朝我笑笑。
    我总是这么容易被他人的情绪影响。
    于是我也笑了起来，从包里拿出几张百元纸币递给他，“谢谢，不用找了。”
    他睁大了一下眼，我的大方让他惊讶，“不，小姐，谢谢你！”他接过钱，学绅士一样大声的朝着我鞠了个躬。
    我却紧张的朝他点了点头，生怕引来别人的注意，稍稍埋下头将两边乌黑的长发往脸颊的方向拢了拢，试图把整张脸都遮住，转过身赶紧走了出去。