我从很小就知道自己不是个讨喜的孩子，不像那些说些什么或是做些什么就能让其他人心里舒坦的开心果。记得小时候为了得到大人的表扬，特意说一些恭维大人们的话，结果就被说成是嘴甜，其实我当时奇怪怎么说些违心的的甜言蜜语就可以被说是嘴甜了。但我心里有多不舒服只有自己知道。然后就心累了，这种小聪明谁爱卖弄谁买弄吧，就是被人说是不通人情也无所谓，因为我还小，至少要在这时候多做做自己喜欢的事。至于以后么，再慢慢成长吧，毕竟再怎么逃避也不可能脱离现实，脱离大的环境，我对于开创新一版的鲁宾孙漂流记没有什么兴趣，那种和社会隔离考验人心智，耐力，野外生存能力，情商等的生存经历对我不适合，因为我是那种容易悲观的人。所以我其实不适合经常一个人呆着，我会胡思乱想，想些乱七八糟不好的事，这样一来时间久了还有可能得心理病。还因为胆小，不敢和身边的人说心里话，怕哪天早上一起床发现自己被人出卖，或是我最信任的人离开，我知道我这样被人称之为内向，但我觉得不是，我会和自己很亲近的人说心里话，虽然不是全部。但这样就够了，我庆幸自己在最烦闷的时候能找到一两个愿意和自己聊天的朋友，不管聊什么。
    我有时候甚至觉自己心里有病，多少是有些杞人忧天了，但自己控制不住自己，不记得谁告诉我的，什么时候说的，只是这句话对我的影响很大，以至于我这辈子都忘不掉了“人都是自私的”，很对吧？！表面上有说有笑，一到关键时候只为自己，让人怎么看那张有说有笑的嘴脸是那么的欠扁。也不记得是什么时候开始的，我的脸慢慢趋向于死人脸，到现在完全就是，我身边的人不是第一次说“我怎么老看你一脸死人相，一点表情都没有，知道的倒没什么，不知道的还以为他欠你多少钱呢。”我当然知道这样很容易得罪人，但总比那些整天和你嘻嘻哈哈，危及自己利益的时候就翻脸不认人的人们好太多了，至少我对人从始至终都是真诚的，对你不感兴趣就是不感兴趣，我的是我的，你的是你的，我不犯你你也别犯我。
    我妈对我一脸的“漠视”也就是一句“把你那扑克脸翻一翻啊，少对着我，我没欠你什么吧，缺钱就说。”呵呵，坦白的说，被我妈这么说的我心情很好，因为这样说明自己还有药可救。她总能在我悲观的时候让我看的温暖的阳光，让我觉得活着也是件不错的事情。当然我这么说绝不是我有轻生的想法，只是对每天那周而复始的活动流程感到厌烦，提不起劲来罢了，但是对于改变自己又不想去尝试，我知道自己把自己困在了矛盾的笼子里了，呵呵但不是会一直这样下去，因为我每天都对自己说我会活得很好，一定。所以我会努力让自己活的很好！
    说到这里让我想起了黑子，黑子是我见过的最爱享受的人，是那种只要给她时间和空间还有必不可少的一点：钱，她就能想各种方法找乐子让自己舒服，这么说好像还是太泛了些，举个例子吧，如果今天上课明天放假，那今天晚上就可以听见黑子在那里说自己明天的安排，从早上几点起床，然后再不刷牙不洗脸的在床上看会电影吃些零食，然后再慢悠悠收拾好准备中午的点心，吃完后再坐在自家躺椅上晒太阳喝咖啡，美名其曰消食，但到底消不消食我们心里都清楚。消完食还不忘去洗浴中心洗澡蒸桑拿，完事后再去吃个火锅等等的，那小日子过得叫个滋润啊。
    和我比起来，如果是我的话我顶多和朋友去个KTV唱个歌再取个什么麦当劳、德克士、肯德基或者是韩国烤肉店什么的吃点，光看这项目就没那么多，带来的精神享受我想只能我们自己体会的人说的明白。其实我还是很佩服黑子的花钱能力的，只要是她没有的，想要的，时尚流行的，好看的她有多少钱就能全花了，钱不够了借了继续花，看上的东西不让她买，能把她给憋死。这种人的购物欲已经强大到让我没话说的地步了，我就是有钱了也不会和钱过不去，整天想的怎么把自己那些钱花出去那可不是我的作风。在这一点上，我妈对我的影响是不容忽视的，她自小家庭条件就不是很好，家里的还是是那时候每个家庭的一个象征，就一个字：多。她是老大，家里有什么又要想到父母，又要照顾到下面的弟弟妹妹，穷日子过惯到了，养成勤俭持家的习惯，花钱手就小。受她影响我从小花钱一多心里就很不是滋味，就唯独吃上我从来不窠臼自己，想吃了有钱就买，没钱买少点也是个吃。每个人都不同，各有各得活法，不是不一样就必定是有一个对有一个错，自己高兴最重要。
    （又见作者），咩哈哈，我又来了，重修的文今天就到这里，欢迎来看哦，剩下的我会尽快改好上传，还会有新的内容上传哦~~喜欢就支持我吧~