我咬着勺子，蹲在长凳上，眼巴巴地瞅着梁美女盆子里香喷喷的猪肉，而一向淡定的梁美女继续将把人当做空气的神功发挥得淋漓尽致，斯斯文文地挥舞着她的筷子。
    我看着那雷打不动的梁美女，艰苦地咽下了一口唾沫，对自己存在感的降低而感到深深的悲惨。我哀怨地说：“梁美女，奴家难道真的那么没有存在感么？奴家用这闪亮亮的眼神瞅着您……的猪肉，您咋就没半点儿表示呢？”
    梁美女终于在我那铺天盖地的黑色气压的影响下，低下了那坐着也比我蹲着高的头颅，把一丁点儿注意力集中到了我的脑袋上。梁美女两眼一斜，示意我看向身后，并说道：“你应该时刻保持着自己的存在感无比强大的自觉，每次跟你一起来饭堂，我们这桌都会成为众人的焦点。另外，猪肉不是我的，是你家的。”
    焦点？！对于自己在这么个大美女身旁依旧能闪闪发光引来众人膜拜，我的内心充满了骄傲，连梁美女后半句里的埋汰都干脆地忽略了。我清了一下嗓子，从始终被我蹲着的长凳上站起，潇洒地向后转，并气势磅礴地举起了右手，准备来一句“同志们辛苦了”之类的台词，但是当我看清楚了身后一众吃货的目光后，我讪讪地收回了抬到半空的手，蔫了吧唧蹲回原位，嗷呜嗷呜地往嘴里塞起了白米饭。
    其实，梁美女这次果断说了真话，饭堂里的眼神死光确实大半集中在了本姑娘的身上，可那些个端着饭盆的吃货揣着的分明就是看傻A和傻C之间那玩意儿的眼神！
    我使劲儿咽了几口白米饭，把右手的勺子冲天花板举着，向同台吃饭的孩子们诉起了苦：“你们说说，他们这算是什么事儿啊，我招谁惹谁了，他们用此等鄙视的眼光看着我这么一个单纯美好的姑娘，多伤人啊！”
    围在一桌上吃饭的诸多室友一下子变成了食不言的好孩子，一个个把脸埋在盆子里，完全没有搭理我的意思。
    等不到群众的响应，我无趣把勺子塞回嘴里，含糊不清地嘟囔着：“不就是头发乱了点儿衣服皱了点儿拖鞋烂了点儿么，干啥子用那看移动病菌的眼神攻击人家嘛？”
    坐在身旁乖乖地嚼着青菜的小柚子突然拍了拍我的肩膀，把我吓得当场一抽，含在口中的勺子滋溜一声沿着抛物线的轨迹插进了正对面坐着的梁美女的一团饭里。小柚子见状况不对，立马抽走搭在我肩上的小手，还装模作样地用裤子擦起了手。我看着这一脸儿没我啥事儿的小柚子咬牙切齿的同时，只能独自面对着梁美女的暗黑气团。
    梁美女缓缓地把手中的勺子扔进了饭盆里，嫣红的嘴唇里吐出了让我想当场一扁担抽死小柚子的话语：“这周的盆子，你洗。”梁美女酷酷地下达指令后，就头也不回地在微风的欢送中飘离了饭堂，只留下咬着手帕的我充当恐怖片的活动布景板。
    我刷地一声把脑袋以不可思议的角度拧了过去，噼里啪啦地冒着火星的双眼直直地瞪着害我变成无偿劳工的小柚子，恶狠狠地说道：“小柚子同学，你最好为刚才的惊天一拍做出个可以让我饶你一命的解释，否则……”我抡起个勺子，使劲儿一掰……再一掰……窘迫地看着万分不给面子始终不肯弯曲分毫的勺子，迎着小柚子那憋得通红的小脸蛋，我怒发冲冠地把勺子……插进了一块豆腐里，用最阴险的声音说道：“否则，你的下场，就跟这块豆腐一样……”
    小柚子捂着嘴巴，强忍着笑意，装出了一副怯生生的表情，乖乖地点了点头，说：“我刚才只是想感叹一下，你居然有自己头发乱了点儿衣服皱了点儿拖鞋烂了点儿的自觉，有自知自明终于可以成为你为数不多的优点之一了。”
    我愣了一下，内心的熊火越燃越烈，所谓物以类聚人以群分，古人还不算欺我太甚，这从前单纯到不行的小柚子居然在祸害女王梁美女的荼毒下，升级成了小祸害一枚，好啊，本姑娘今天就要替人民行道，把这还未成精的小祸害尽早扼杀在饭堂里。
    我再次抡起勺子，怒吼一声：“呔~小柚子，今天姑娘我就要打你个白衣胜雪中送炭烧火腿……”可等我定眼一瞧，这哪儿还有小柚子的半点儿身影啊，一瓣儿柚子皮都找不到，果了个然的，跟一狐狸精教出来的玩意儿斗争，我完全对付不能啊！