11月23日，我22岁生日。
    我觉得寒说得对。
    我应该对读者负责任，于是我选择在今天死一次。不过并不是说我要真的与世长辞。我只想了解人临死前的感受然后写出最真实的作品。如果真正死亡，那么这一切都会变得毫无意义。
    和生命之神开玩笑，你是不可能什么都不失去的。在上百种死法中，我选择割腕。因为这是最令我兴奋的死法，而且也是一种华丽的死法。血液会让我不住的兴奋。记得小时候，院子里的的野狗被顽皮的男孩子用木棍追着打，被打的头破血流。而我看到那狗儿额角不断漫溢的红色液体时，心中晕开大片温暖的涟漪。从那一刻起我立志从事灵异文学创作，我要像蒲松龄那样写出绝美的鬼故事，用血液和眼泪编织一个让人无法逃出的童话，我和所有的读者都是被禁锢其中的木偶。我想这是一个缥缈的梦，杳远不实在。但我还是在自己虚构的梦幻国度中长长地睡去。
    我拿起手机，拨了寒的号码。
    喂，寒吗？今天是我生日。22岁的生日。
    …………
    你晚上7：00过来吧，我已经订过蛋糕了。
    …………
    记住：今天晚上7：00你一定要准时到，千万不要像平时那样迟到啊。
    好啦，好啦，我知道了。
    在这句不耐烦的话出口后，听筒里就只剩“嘟——嘟”的回铃声了。
    我安然一笑，今天他应该不会迟到吧。
    这次迟到了会怎么样？
    那是最后一次可以迟到了。
    我出去了一趟，买了一把漂亮的刀，很夺目的哥特式花纹，璀璨着。
    但是好像留着我的血。
    真的很美丽啊。我想。
    割腕，我会付出代价的。起码会在手腕上留道疤。
    如果寒准时到达的话，我应该提早25分钟割腕，而且不可以割太深。否则血流太快的话，就来不及送医院了。我并不想真正死去，所以我精细地打算着。
    一个下午的时间很快过去了。如今诱人的双层奶油蛋糕已被我摆在了茶几上，插好了22根蓝色细芯蜡烛。
    我安静的等待着，只是等待着。
    精心的筹划在这一刻是真的要上演了。心里说不上兴奋，也没有恐惧，只是充塞着淡然。6：35到了，此时的我身子坐在地上，依靠着卧室的墙根，手中谨慎地捏着一把光滑细腻的刀子。那是把很薄很快的刀子。没想到第一次用它竟是为了“自杀”。
    手腕被刀抵住的那一刹，我害怕我会真的死去。但我还是下手了。稍微用力一划，一个鲜红的“一”字就突兀的呈现出来。我觉得自己割的并不深，可那些血还是不住地涌上来，似乎它们在渴望许久后终于得以观望这个并不美好的世界。
    我今天穿了一条白色的齐膝裙子，是纯白棉布做的，很厚。是条既保暖又漂亮的裙子。可在11月这个寒冷的月份即使家里有暖气，可还会感到空气中自然带有的冬冷。不过当这漂亮的颜色缀满我那洁白的长裙时，我感受到一种莫名的温暖，冲走了所有寒意。我往窗边探了探，外面下雪了。北方的雪一向来的比较早，今年今天的这个时候又飘起雪来。外面那个被飘雪塑造的不完全的世界也开始变得美丽。
    忽然间，我有种想吹风的意念，站起身来，我用里拨开了窗户。瞬间风夹杂着零乱的雪花吹进屋来，伴着凛冽的寒冷它们一起穿过我的长发。而我望着洁白布料上的红色，一点也不觉得冷。
    我不知道我脸上呈现的什么模样，是不是死人一贯的苍白？我努力睁大双眼，盯着墙上的石英钟，可是门还是没有任何动静。
    我觉得自己已经进入垂死的边缘，寒冷无所顾忌地将我吞噬，我开始后悔刚刚因一时兴起打开了窗户。那道原来我不觉得痛的伤口现在也似乎有百千根针插在上面，疼得刻骨铭心。
    那根细长的分针不停地右转而寒却一直没有来。我冷得不行，用力地蜷起身子看上去应该像是一只虾米。
    我缓慢察觉到自己的呼吸越来越低，眼皮也分外沉重，我不想闭上眼，我怕一闭上就再也从黑暗中醒来。不知何时我眼前出现了一片白茫茫得浓雾，我看到一个小女孩正在向前走。我离她越来越近，最终看到的脸庞是我儿时的模样。然后发生在我生命里的事情就像电影画面那样迅速地向我飞来，其中我也看到了那只头破血流的狗儿。天空开始变得昏暗，我也就在这昏暗地布景上回读着我的人生，仅仅22年的光阴。里面没有一页是关于寒的，一页也没有。
    明亮的道路开始被大团大团的黑色笼罩，最终只剩下一丝微弱光亮，却也在瞬息消失而去。我觉得自己好像失衡的天平，在摇摆不定中一头栽入黑暗所做得阖棺。
    好像要死了，我想。
    寒，不会来了吧。