不断有同事相继拜望我，翻动我极度疲乏的神经，有晚我梦见自己成了鸟群巢里伤痕累累的菜青虫，惨不忍睹，醒来后发现自己在床底蜷卧，不禁幸然，转复恻然。
    十四离开我的辅导有一段了，学会许多新歌，最擅长的是《铁窗》，怎么听都象催泪弹，我粗鲁的打断他，十四悻悻笑言我仿古兴起“文字狱”，我反驳他，说司马迁宫刑后才在狱中写出《史记》，要唱《铁窗》要有入狱的勇气，否则就算你宫刑了也没用。十四说我语无伦次，我无语。
    我没法麻木，过往的同事象啄木鸟群相约入侵，准确无误的高频率点击我心里的暗伤，没有侥幸存活的虫儿，只有一阵阵震撼和隐痛。
    我不是救世主，即使我是，也该烦躁厌倦。这时我反应过来我真有问题，是否我的好习惯产生了负面效果，善解人意有时未必是好，害人害己。谁能说卡耐基没有需要别人关怀的时候？其实他很聪明，把感情当作投资，用软件换取硬件，也证明了人类是多么渴望心灵的支持和慰籍了。只不过佛家鼓励人类戒掉七情六欲，道家更是颠倒人的得失观，鼓励乐观式消极，基督鼓励人们勇于负责，为上天堂创造资本，历史上最稳定最长久的企业或学校就是宗教，可以一本书读到死的，也是经书。所以我无偿滥用鼓励赞美认可珍重，表面上是一种善，其实或许是一种误导之恶呢？使人误会人性本善，其实人性无善无恶。
    我知道自己那时的智力和阅历还不足已揭开这个大哲理，何况用一种煎熬代替另一种煎熬无法以毒攻毒，我放弃思考，象回收站一样只吞不择。
    终于同事带来最后的消息，一好一坏，好消息是职介所终于倒闭了，这再次证明了地球离开我是不转的，何况一企业？坏消息是小姚终于成功正式的和罗总走在一起了。
    我不知道该选什么表情来面对同事的好奇和怜悯，比他们更奇怪的问：你们觉得我应该是什么表情？同事使眼色相约回避，认为这是贾宝玉失玉后的反应。我说我没有什么，他们解释说醉酒的人从来不说自己醉。我叹息说那我是骗你们的，我快气疯了。他们一致同意，我欲哭无泪。
    等夜寂静下来心开始郁闷，象雾气罩上玻璃，不用看也知道热流冲突，至于玻璃是否破碎已不重要，重要的是琢磨不透自己，却又想看清自己。最后连看清自己也已不重要，因为我需要休息，我累了。
    时间过了好象一千零一夜，故事夜夜翻新，我咀嚼着别人捎来的消息，漠然得象听一出连续剧，有一天有人说我全无心肝，我说你不要把对罗老板的仇恨转嫁到我的身上，那人说他失业，我失恋，对手同一个，不是该同仇敌忾么？我笑说人最大的敌人是自己，我们都没有失去什么。想利用我不必用激将法，可以商量，那人问怎么与我合作，我说我没有敌人也不存在复仇，那人绝望而归，说我全无利用价值。
    那时我不喜欢被人利用。所以一无所有。
    有一夜我难得的好睡，却被她的传呼惊醒，等我痛下决心回电话，却无人应答，忽然我记起那个熟悉的电话亭的号码，令我一夜若有所悟，辗转难眠。
    最后一个消息是罗总伙同他人在外地抢劫运钞车，被判死刑，公安局调查了与该犯有关的人员，也包括最后等待安置费，与罗总保持联系的一干职介所同僚，我因祸得福，由于退出该所较早，又是在读大学生得以幸免。
    我反复询问了她的消息，甚至在报刊上仔细找寻她的线索，似乎她忽然人间蒸发了，又或者她根本就是我假想出来的一个人物，从来没有存在过。
    我不愿意再打那个传呼号，直到称呼机被手机完全取代。
    多年后，我到医院透视，身后一个女子排着队，垂着脸轻轻咳嗽，她的父亲神色紧张的在旁侍侯。等我从透视室出来，她错身让我，斜眼一瞥，她的惊诧吸引了我，我回过头，迎面却是她父亲虎视耽耽的目光，在护士的催促中她缓缓掩门，门缝闭合的一刹我们目光对视，似曾相识，目光里是诧异和质疑，我忽然发现她颈上一直挂着的白玉小鱼，鱼尾有缺，不禁心里一痛。
    那条白玉小鱼，是我和她一起在珠宝街买的，那个缺口，是我在把玩时落在玻璃桌上留下的。
    我慢慢离开，身后的门突然打开，我听到她父亲狐疑的问：怎么？她小声说：很象我一个朋友。
    我顿了顿，没有回头，疾步下楼。
    身后的，就是已经过去了。