有时候，我会很认真很严肃的思考。
    我是谁，来自哪里，来做什么，将来要到哪儿去……于是我莫名的哲学了。不过，我自知不是能思考这种问题的人才。
    所以我把问题简单化，我问自己。
    我到底想要什么。
    我想要很多东西，很多很多。
    金钱，名利，权势，特权，物资，时间……甚至人心。这些东西，都是我向往的——我曾经毫不避讳的在一个老师面前说：“只要给我一个机会，我就会去做贪官。”当然，现在我长大了，我知道，其实做个政客也不错。或者，我入个党？为社（哔）会主义添砖加瓦，增加一份新鲜血液，凝集一份力量？
    哦，别恶心人了。
    我贪婪，自私，任性，自以为是并且不知人间疾苦，喜欢看小说，把里面的黑暗套在自己身上怨天尤人。总的来说，所有被养在温室里的新一代的臭毛病，我统统具备。
    而且，我还比一般人多出不少毛病。
    我神经质，经常陷入自暴自弃自怨自艾的情绪里，一副天底下怎么就我这么倒霉的架势。我看不见别人成功后的汗水，只顾眼前的蝇头小利，我矛盾，虚伪，懦弱……
    恐怕除了穷凶极恶或者丧尽天良那一类的词，所有形容败家子的词都可以套在我身上。
    我疯狂的厌恶我自己，我讨厌我自己。
    为什么——为什么那么多诸如活泼开朗温柔贤淑的性格，我一样也没有呢？
    我开始很认真的思考，思考我到底有什么优点？
    事实证明，每个人都有优点，我也不例外。如果我在自傲一点的话，我想，我自己发掘出来的优点会更多。
    所以，我可以承认，在某一意义上，我是个很有自知之明的人。
    面对一个挑战，我绝不会主动向前，因为我自卑，胆小，懦弱。我没有尝试过权利的滋味，我没有领导能力，也不喜欢服从我看不惯的人，正所谓的无组织无纪律，就是在说我这种人。但是，我从没有表现在脸上，得出结论，我自制力很好。
    这些东西汇聚在一起，我也可以拍着胸脯毫不客气的说，我是一个有自制力，不贪恋权势，谨小慎微，不喜形于色的人。
    果然啊，任何事物都可以从双面讨论。一个缺点，反过来就是自己的优点。
    不过不管怎么看，我都觉得自己的性格很矛盾。真的很矛盾，矛盾到自欺欺人都没用。
    能把我培养成这种性格的家长，在某种意义上说，也算是独树一帜了……我也会仔细思考，我要感谢他们，把我养的这么爱自我评价，还是应该怨恨，怨恨他们剥夺了我享受无忧无虑青春的时间。
    班里的女孩子啊，零花钱，偷偷化妆，找老公，玩游戏——深层次一些的，会组织一些社团，会计划一个旅行。
    这些，似乎就是清新的如同夏天的早晨的她们的全部内容了。
    我当然知道，也会有一些纠结的人，跟我一样想这些事情。满心的不甘啊，眼角压抑的戾气啊，嘴角虚假僵硬的微笑。
    我沉浸在这些虚构的世界里，一边自我评价，自我反省，一边怨毒的恨不得让自己消失得无影无踪。
    我有一个真正意义上的优点，那就是我真的很喜欢自我分析。我喜欢把自己做过的事情从记忆里取出来思考。思考我当时为什么那么做，如果我当时换一种方法，会有什么不同的结果……哦，请不要说我这是马后炮。
    我是真的很认真地，在思考。
    但是很可惜，我还跟着一个缺点，那就是我在一紧张的情况下，就会做事不经大脑。所以，虽然我每次都会很擦边的把事情解决，但是，我完全吸取不到经验以用在下一次的突发事件。
    “太走运的人，都早死。”
    我深深地相信这种话，也深深地相信有运气这种东西。所以就矛盾吧，就先这么自相矛盾吧。自己打自己脸，自己揭自己短。
    我在每一次被刁难，被考察，被挑衅，都是在一片空白之下反击的。我能反击十几年，就一定能在反击十几年，二十几年，甚至三十四十年。
    不一定都要赢，我的好运早也会到头的。所以还是中庸最好啊。
    我怎么才能像个走了狗屎运的傻妞一样，顺利的得到我想要的东西？
    我又要思考。
    说一些实际的吧，不说我想要的，先说我必须得到的。
    我一定要有房。
    我很没有安全感，如果没有一个看起来安全的地方等着我，我会崩溃。我就是那种地震了，那也不敢去只会傻b兮兮蹲在家里等死的人。我一直这样，从不主动求救，等死，或者等着被救。
    老天待我不薄。
    父母给了我房子，我不愁这个。我相信，我的房子一定能扛到我七十岁——至于我能不能活到七十岁，哈，谁知道呢。
    我需要一辆车。
    当然，这只是我现在想的。如果我考下本子（我一度觉得自己这种大小脑不协调的人，有生之年应该考不下车本。）可以开爸爸的车，或者自己去买。这个我不急，我是那种有车坐车没车打车的人……实在没钱了，坐公交坐地铁我都很高兴。我喜欢坐在移动的工具上，看着自己在一条不熟悉的路上飞奔。
    我甚至希望每天回家都能找到一条新的路线。在不认识的地方飞驰啊，成功的回到家，或者迷失在陌生的街道。
    最好被突如其来的意外结束碌碌无为的生命。
    我一定要有稳定的工作。
    我需要收入，我需要物质享受。那些小说——那些杜撰出来的，只靠精神世界就能生存的人物，我可比不了。
    那些浪漫情怀的少年男女，坚信着只要有爱情就可以不吃饭不睡觉的人们啊，我真的比不了。
    我就是一个俗人。
    我很宅，可以忍受吃三天果冻，也不愿意下楼吃饭。我很懒，我曾经一个礼拜没刷碗，最后在水池子里找到了疑似霉菌的残渣。
    然后我就想，我一定要有钱，至少要有雇佣小时工的钱。
    然后，我就可以什么都不用干了。我讨厌家务，讨厌整理，讨厌做一些费心思的事情。我不喜欢完成任务，我不喜欢帮助别人。
    但是，如果是别人为我服务，我会甘之如饴。但是，我真的很矛盾，别人对我过分帮助，我就会觉得难受。我不知道他为什么要帮助我，有什么目的，有什么好处。或者，就算那个人主动帮助我，我也会觉得亏欠他，我甚至想补偿她。
    我讨厌社交。讨厌人。讨厌酌么别人的喜好和性格。但我喜欢让别人知道我的喜好，然后，顺着我。
    “一个天生的，奴隶主。”
    就算这么被人打岔，我也很欣然。
    那么，现在似乎又只剩下一个问题了，我要找什么样的工作？
    好吧好吧，还不着急。
    我今年十六岁，明年的八月，我才满十七岁。要等到十八十九二十岁……还要好多年。
    所以我有什么好急的？杞人忧天？庸人自扰？
    我每次闲得无聊，就会仔细想象我可以做什么。我的能力，决定我从事什么职业。我可以走到哪一步，走到什么高度。
    什么适合我，什么我适合？
    不过真的不急，真的。
    我还可以想想别的，想想怎么考个高分，怎么和那群思想几近荒诞的同学们和平相处——这个我刚刚想通了，面对荒诞的人，和他们一样就好了。面对成熟的人，也要荒诞就好了。
    这些，都是真实地存在着的，我在思考的。