一记重锤“哐当”杂在我的心上，心脏重重塌下一块，鲜血喷溅出来染红了我的眼睛。
    我好像模糊看到几个黑洞洞的枪口在我面前转来转去，一低头又看见了自己鲜血淋漓的双手，好似刷满了红色的涂料。粘稠的浆液顺着手掌滴到一个人的脸上。
    有一个人，头发蓬乱满脸染血躺在我的腿上，温暖而腥甜的液体不断从胸口那个焦黑的洞里涌出，失灵了的水龙头一般。我用尽全身的力气去堵它，可仍旧挽回不了那人的生命。
    它一点一点地，从胸口的洞里流逝；一点一点地，从口中吐出的血沫里流逝；一点一点地，从我颤抖的手中流逝。他原本透露着欣喜的眼睛慢慢暗淡，最后凝结成灰色的磨砂玻璃球，无力地闭上……
    他本来好像要说些什么，可是我的耳朵明明已经贴上他的嘴唇了，为什么还是只听到他越来越无力的呼吸，最终，消失。
    他终究是，没能说出来就被上帝带走了。这就是，亲眼看到、亲身感受到一个人的死亡。
    我搂着他，同样发不出一点声音。人在极度恐惧和悲伤的时候，是发不出任何声音的。
    看到他躺在那，你明明还记得昨天他说过的话，他的呼吸拂过你的耳畔，他的气味充斥你的鼻腔，他的手指掠过你的头发——这些一瞬间都变成了前世。然后你静静地看着他，只是看着，什么都不想了。
    有些人说看见一个人死的时候会激发出自己很多感慨，比如人生苦短，珍惜生命，好好对待家人和你遇到的每一个人，不要斤斤计较退一步海阔天空等等。
    可是我的大脑明确的反应，它已经罢工了。我的脑子现在比石膏还要白，比气泡还要轻。
    我呆呆地搂着那人渐渐发冷的身体，盯着眼前的地面，或是地上的那块小石子或是，其实什么都没有盯着。
    只是，眼珠像生锈的铁珠已经失去了转动的能力连身体，都好像随着那人体温的流逝而冻僵，继而失去了一切感知能力。
    什么爱，什么恨，什么欢喜，什么忧愁，什么绝望，什么信心，什么痛苦，什么愉快，就连悲伤似乎都剥离了我的身体，只剩下苍白孤寂的灵魂暂留在这个枯萎的躯壳里，静默、无声，或许，就快要飞灰湮灭了。
    也许我没有跟他一起死，但是，不比死好。
    下雨了吗，有水滴一滴一滴，接连不断地落在我的脸上，他的身上。我越来越，看不清他了，连基本的色块，都要区分不出来了。
    我知道，他这次是真的走了，不是像吓唬我那样：“你要是再惹事，从明天开始不要再出现在我的面前！”现在，算是实现了吧，因为我惹的，这最后最致命的事……
    我刹时收紧五指将纸条牢牢地握在手心。紧紧地按着胸口，阻止那快要冲破胸膛的嘶吼与绝望。
    只是幻觉，幻觉……
    那股悲伤还像一个顽皮的小孩一样叫着笑着跳着不肯回家。
    我摸了摸脸，一手冰冷的水渍。我依然不太想的起刚才的幻觉，可是却留下了这些水渍，提醒我刚才的悲痛是真实的，我的心被塞在冰箱里，现在还没有完全解冻。
    也许是一件记忆深处的，被我逼迫着封锁硬、生生遗忘的，刻骨铭心的往事。是爸爸妈妈死时的画面吗？可是不应该有那些枪口啊。我的记忆，好像有点乱了，似乎，还缺了一块。
    厨房里传来锅碗瓢盆的“叮当”声，安尘还在热菜。我捏了捏手中的纸条。没有时间，现在当务之急是这个。
    这是谁塞进来的？目的是什么？是提醒还是离间？
    从纸条的位置来看，应该是从门缝底下塞进来的。那么狭窄又阻碍视线的地方，这人能将纸条准确无误地塞进地毯下，看来也不是什么普通人。
    可他就不怕吗，安尘也完全有可能发现这张纸条，他怎么知道我今天会先掀开这块地毯？
    这种好像被人监视被人看透的感觉让人很不爽。是那名侵入我办公室的人，还是目前尚不确定的其他人？
    我死死地咬住嘴唇，搜肠刮肚地思索着可疑人名和各种可能性。但线索太少，只有那枚金耳钉和这张纸条，纸条上的字还是电脑打印的，明显不想让人认出笔迹。而谜团，又太多。
    我的肺里像灌满了胶水，所有的气管和肺泡都相互粘连，无法输送氧气排出二氧化碳。每一次呼吸都像做一百次俯卧撑那样困难。
    我用钥匙尖锐一些的那一头扎着自己的手心，强迫自己冷静下来，不可以泄露出一丝丝慌乱或悲伤的情绪。这，不容易，尤其是经过了刚才那个幻觉。