每次都是这样，在我觉得自己模模糊糊快要接近真相的时候，一转眼，发现自己只不过是又掉进一个更深的漩涡里。漩涡里光怪陆离、迷雾重重，似乎是突破无望了。
    抛开一切私人感情，我发现，也许我早就意识到了一个问题，只是一直不愿意去求证，怕听到自己接受不了的答案——安尘，也许有问题。
    仔细想想，幻觉、幻听、凶案、跟踪，这一切一切让人摸不着头脑的事情好像是在安尘出现后变本加厉起来。频繁做恶梦，我还可以解释说是我自己压力大、想太多等问题。
    可是后面发生的一切，我实在是不觉得跟我有什么关系，所以让我不得不对他重视起来。难道说是找他麻烦的人想要拿我开刀或者说，想要提示我什么？可是他今天为什么不告诉我？那么安尘的身份……
    “陈先生，你还在生气吗？”
    “啊？不，不是的。我只是在想公司的事。”被他一句话打醒，发现自己不知不觉间正盯着他看。连忙找借口掩饰，却也拿不准他到底有没有察觉到我在怀疑他。毕竟，从前的我并不擅长伪装。
    没有排除他的嫌疑之前，必须隐藏自己所有的负面情绪，不可以让他看出异常，打草惊蛇的话就什么都查不到了。虽说用人不疑疑人不用，可要我赶他走，我做不到，而要我不怀疑他，我现在也做不到，唯一的办法就是暗查。
    他现在是我最近的人，如果他背叛，那将会是最直接最残酷的，也许真的会让我……我不得不防。万一他真是……
    我咬了咬嘴唇，突然发现自己有点不敢想下去。没想到才短短几天的相处，他对我的影响居然就深到了这种地步。以前“不敢”这个词是从不会出现在我的字典里的。而现在，他竟然可以让我尝到这种情绪的滋味，这种并不美好甚至可以说是痛苦的滋味。
    很磨人、难耐、煎熬，像跗骨之蛆在一点点地啃噬着我的血肉，疼痒的让人难以忍受，更让我惊异于这样微小的虫子竟然会有如此锋利的口器。还是说，我变得脆弱了。
    这让我感到不安，我不希望自己为某一个人改变动摇，因为那会使自己陷入别人的掌控之中，失去自我，为他人惟命是从。
    这很可怕，你可能会在无意中做出一些违背自己的心的事情去迎合他，然后在后悔与不后悔之间受折磨。后悔，也许会失去他的欢心；不后悔，就会自己厌恶自己。无法抉择也无法解脱。会痛苦烦恼，我不喜欢那样。
    我隐约觉得他就是问题的关键所在，可要我再继续挖下去，我又迟疑了。也许下面埋有真相，可当赤裸裸的真相摆在我眼前的时候，我还可以像平时一样保持冷静吗？答案是未知。
    而不去探索固然可以自欺欺人地过一天算一天，可不断出现在眼前的事情又一再挑战我的自制力。
    就像小孩子手里只剩最后一颗糖时，他心里是最忐忑的。吃掉吧，不舍得；不吃吧，又心痒难耐。进退两难的滋味，我这回算是尝了个够本，苦涩的难以下咽。
    我曾经说过，我不希望他是我的敌人。而我现在，还是这么想的。
    “周六的事，你跟你老婆说过了吗。”
    “恩，已经说过了。”
    “她没有发脾气吧。一般老婆都不喜欢自己老公出门在外的时间太多，尤其是休息日。”
    “她不是那样的人，不太发脾气的，对我也不会管的很严。我们有时候会有争执，不过总是一会就和好的。”
    “那你可省了不少事，有福了。”
    “是啊。”
    一边有一搭没一搭地说着话，我已经决定了，让周玉婷找个可靠的人查查他，事情还没做就不能先打退堂鼓。不管结果怎样，总是心里有个底。要是真有什么事也好早作打算以免被打个措手不及。
    心里总悬着这个问题，也不是长久之计。