我对谁都可以残酷对待，哪怕是我爱的人，当初的局，也是我故意的，云梦问我有没有恨他，我说有，我恨他让那小孩懂得性的滋味，如果没有他的刻意所为，或许，我还可以小叔的身份对待他，说到底还是我的冷漠所致，我更加恨自己扭曲的爱，对象还是血亲不同辈分的人。
    朋友都说我是个禁欲的人，我笑他们太不理解我了，我的兴趣是掌控，占有，我想这点君岩他弟弟君豪是最清楚了，他很可爱，难得让我有那么一点喜欢他，如果没有出现过他，那么我或者可以考虑一下和君豪在一起，可惜这不是童话，现实是没有如果。
    我的养父母，心里一直把他们当亲生看待，好景不长直到高中时他们分了，后来我最敬爱的大哥贺信一场交通事故永远离开我们，那个家支离破碎，我的生父母，打从我知道自己是养子时，我就仇恨着他们，不为什么，哪怕他们以大伯父母身份对我很好也不能挽救曾经对我的抛弃。
    我的性取向从我喜欢人开始就早已定了，我敬爱我的大哥贺信，但我单恋的人是和我一样被养父母好心收留的堂弟贺昱，一个安静早熟懂事的小男孩，我知道大哥贺信也很喜欢他，以为我们还有时间等待长大，然后跟大哥比拼谁更适合和贺昱在一起，世事难料，就如我忽然被领回自己生父母家生活一样。
    我说过自己的兴趣是掌控和占有，贺昱是第一个我不能掌控和占有的人，因为我输给一个永远不能赢的逝去的人，贺诺良，我的侄子，他是我第二个不能掌控占有的人，原因在于我给予自己的束缚。
    君岩说我不是这么容易放弃猎物的人，敢情他是把小孩当成是我的猎物，而我是个自在必得的猎人，我报以他一个浅笑。他说的没有，我所做的一切以为以后更长远的将来做打算，三年一个代沟，何况我和小孩隔代的相隔四年的差距，在我心里，他永远是个不懂事任性的小孩，面前的路有多难走我知道，小孩也知道，可我就是怕他承受不了舆论压力先松开我的手。
    云梦对我说别对小孩太好了，他太明白我的心思，深知我内心想什么，可有时候看见小孩难过的表情，就是忍不住想要好好疼爱他。很早以前，云梦就察觉到小孩对我的感情，但并未发现我的不对劲，他不知道，每个晚上我都想扑倒小孩抚摸小孩的身体，没法比，成长期，欲望比较旺盛。
    当小孩再次向我递来爱恋目光时，我差点把持不住把小孩据为己有，疏远只不过是试探，到底小孩成长了多少，能够走到何种程度。医院深情告白，我真心很生气，到底还是没有长大，也对，他还没有到十八岁，把小孩轰走，我事后都觉得后悔骂自己的无情，敢情最没有自信的人是我，害怕失去一切。
    我的生父，一个没有任何感情的男人，最后他把赶出家门的我叫了回来，牵着的我手忏悔着他的错，并原谅接受我是同志的现实，如果他知道我喜欢侄子一事，不知道会不会从墓地爬出来再次掐着我的脖子咒骂我不是东西呢？小孩来安慰我，以为我很悲伤，其不然，我一点悲伤也没有，纯粹一次不理性的任性行为想要引起小孩的注意，然后不顾后果找到我，说到底我不能忍受更多的考验，我想要尽快结束这场胜利，后来我的冒险成了我终生最内疚的错。
    我了解小孩，就是小孩了解我一样，我如果不爱，早就把小孩踢飞，就像君豪一样丢一边去凉快。
    君岩说小孩是只狡猾的小狐狸，这点我是很认同，小家伙做事比我还要狠辣，哪怕后果不堪设想的严重，自残，故意生病，发疯，所有一切只为让我回头抓住他的手，我承认，我输了，输了一个比我小四岁的小孩。当他紧紧地搂着被我抱着从那间精神疗养院时，我就该察觉到，小孩所做的戏只为等待我的到来拯救他，从我愿意伸手接纳那双白嫩的手后，我已有那个心理准备对抗一切的阻碍。
    小孩一脸严肃对我说：“你敢不要我，我就死给你看！”
    现在，我真怕这家伙用死来威胁我，心脏真心承受不了。
    从医院出来，小孩一直小心翼翼牵着我的手，我放慢脚步，配合他的脚程。小孩抬眼看着我保证：“我以后再不会让自己生病了，别生气我好不好。”每一次来医院，我都会提心吊胆着。
    “每一次你不是这么保证，结果还不是一样？”我冷冷瞥他一眼，小孩现在比以往任何时候都瘦弱，脸色也有点病态的白皙，看见都觉得心里难受不已。
    “这是我是真的发誓听你话！你说怎样就怎样！好不好，别气了。”
    “那好，”我停住脚步，歪头看着依靠在我胳膊上的小孩：“一个星期只能做一次，没有我准许，不准擅自借口遛狗走出去，尤其是现在有冷天时候。”
    小孩苦着脸：“我可以不出去遛狗，但一个星期只能做一次太少了。”
    “还嫌少？那两个星期一次。”
    “不！”小孩抓着我的手臂咬牙：“一个星期一次就一次吧，那你不生气喔。”
    其实，我气的是我自己没有好好照顾好你，又让你生病了。
    现在小孩这么乖巧顺着我，是因为生病，其实我何尝不想看见小孩活蹦乱跳指骂着我那个健康的时候。