写给我的小男友的一封信
    我想，我根本不配做你的男友，我不记得你生日，不知道你的喜好，不记得我们交往的日子，更甚至，连最初的交往，我承认一切只是一个玩笑作祟。——可悲的是，最终沉沦在这个玩笑之中无法自拔的却是我自己。
    2009年我们相识，说真的，当初我甚至并不记得你的存在，尽管后来我一度为了讨好你称自己很早就注意你了，其实这一切都是假的，如果不是那条留言，我甚至都不知道何年何月与你相识。
    在论坛的那段日子是我很无聊空虚的那段日子，这样写来可能伤害了曾经的某些好友，可是，于今我不想继续隐瞒下去，我欺骗了你们，枉费了你们的信任，并不是因为我有多喜欢才到那里，只是因为太过于空虚，离开也并不是因为我有多忙，只是因为感觉无聊了不想了才找的借口，我知道这样的理由很伤人，所以，对不起，我深深的忏悔我曾经那段岁月的轻浮所给你们带来的伤害……
    而在这里我伤害最深的有两个人，一个就是你——小梓。小梓，我想我现在是真心的向你道歉，我摸着我的心，这次我没有撒谎，也没有半点敷衍。
    其实，我是真的忘了最初是怎么认识你的，后来听你抱怨最初我对你的忽略，虽然我矢口否认，为自己找了很多理由，但实际上我是承认的，只是这些话那种时候若是我说出来你会伤心。因为我知道，若是一个你爱的人告诉你，最初与你交往并不是因为喜欢，只是一时好奇，即便那个人最后真的喜欢了，我想那个人也罪不可恕的。、
    埋下头，想要回忆我们曾经在一起的快乐时光，却发现无从下手，那些不开心的反而一堆堆，真正我给过你的值得回忆的却少之又少。这才知道，我精心设计的恋爱有多么苍白。不是因为你傻没有看出来，而是因为太爱我才纵容着我对你犯罪。、、
    记得你跟我说过你喜欢记事，我开玩笑的问你，那有没有记过我们之间的事呢，没想到你却认真的告诉我，你几乎把每一件你所知道的与我相关的事情记录下来，当我不再你身边的时候翻看，我当时听后心里很感触，莫名的心动，何时我曾对你如此用心过，你的深情，我真的比不上…
    也是从那个时候我开始真的对你好，因为心里知道，若是再继续敷衍你，那我就连一个人都算不上，畜生尚且有良心，何况我呢，我虽不是一个好人，但还是一个人。我想，那段时间我们应该是快乐的。
    试着回想你，却情不自禁想到你为我吃醋的模样，不知为何，很喜欢看你生闷气的模样，我知道这很不道德，可是我却是发乎真心的喜欢这一切，喜欢看你为我失控，然后再拥抱你抚慰，这确实是我想要的结果，却不知道在一次次的解释之后早已伤透了你的心，你早已不再信任我，即便表面上被我暂时的安抚，但惶恐从来没有离开过你。
    那个时候你爱我，但我却不曾真的爱你，所以，我并不知道这种所谓的爱情上的不安感有多么可怕。
    我真正记得我们的交往日期还是你告诉我的，你用一个密码告诉了我你的心，将你承载的满满的爱意送到我的手上，我却没有抓住。
    Am0231，开头字母很明显，爱墨，实际上，我很想问最后这个日期是什么意思，2月没有31号，我们又怎么会在这天交往，可是我没有问出口，我装作似懂非懂的记下了，我想这里面应该有什么玄机，是你故意考验我的真心……
    可惜，我一直没有想出答案，直到我们分手，我才第一次认真去想这个问题，我记得你跟我表白时你说你是醉了，当时根本没想过我会回应你，所以根本不敢相信我们就这样糊里糊涂的交往了。小梓，是不是在你心里你从来不敢确信我是真的喜欢的，所以才这样患得患失的选了一个根本不会存在的日子。
    想到这些我真得很痛，这反映了我到底做的有多糟糕，在你心里竟然从来不敢信任我，不敢相信我对你说的那些喜欢，原来，你一直都以为我在敷衍你，原来你一直都知道刚开始我在骗你，可是为何还要心甘情愿的被骗，难道只是因为喜欢到不行了，即便是这样同路的煎熬着也不想拆穿我的谎言。
    小梓，你说若是早一点让我知道这些事实我会不会早发现自己喜欢你到并非做戏，说不定我就不会干出那些混蛋事，说不定，现在你还在我身边……
    喜欢到骨子里才会痛，现在我真的体会到了……
    围城—墨攻
    2011年10月