‘安佑’
    事实上我讨厌每一个夏天。
    燥热的空气能让每一个人内心里的小炸药自燃式地爆炸，把那不断溢出酸涩汗水的躯体炸得四分五裂堪比卡车与单车相撞的车祸现场。存活下来的躯体不大的脑子里整天回荡着“嗡嗡嗡”的杂音，这杂音与催得人神经错乱的声音没差的。简单的来说在夏季这样高温大熔炉里侥幸逃生的生物没几个，明显的作为例子的便是我那在这酷暑里去世的父亲。
    事情发生之前的时候我都和一群伙伴在操场上打篮球，身上是一件洗得干干净净还散发柠檬香味的白色T恤，因为出汗而紧紧贴着我没几两肥肉完全精肉的小身板上。场外各路妹纸喊得可谓是撕心裂肺，灼热的光线照射在那一张张通红的脸上折射出热血两个字。可我顾不得那些乱七八糟的东西，并且也清楚那群黑压压的人里没几个是为了自己呐喊，陈寒那小子说过什么来着，喜欢我这类型的人十有八九都是含蓄派的小女生，含蓄派小女生是什么意思？有些事情没等我好好坐下来抽一支烟扮一个煞倒万千萌妹纸的造型，就那样永远定格在了回忆的片段里。
    我爸出事了。
    他出事的那天我应该如同往常一样在炽热的阳光下和陈寒一起打篮球，场外依旧有N多脸红得快要滴出血的妹纸在呐喊助威，不同的可能就是陈寒在中场的时候被人喊了出去，散场的时候我的一位含蓄派小妹纸来给我递了一瓶雪碧。
    其实，呵，我也记不大清他出事那天的所有细节了。
    那时我才在念初三，她是以不打扰我考高中的说法把我送到陈寒的家里去的。考完试之后的那个暑假我得到最大的惊喜，原来我的父亲，最爱我的人我最爱的人已经离开这个世界快有一年的时间了。这一年的时间里我连一次祭拜都没有，连想起他一次也没有，原来这就是她给我的幸福，让我在不知不觉之中已经习惯了他的不在，多好，知道消息后连一点儿痛彻心扉的感觉也没有。
    其实，死亡算是什么呢。
    死亡与存活的区别不过是心里的感觉罢了，在你认为那个人尚且存活的时候你无论多久没见过他无论多久没想起他，他都是活在这个世界上，你想要见到他就可以见到的，你也并非时时刻刻如鱼恋水一般的需要他在你的身边，所以多少时间的不相见都没事，你心里还有希望，你本身还有能见到他的希望，这就是存活。然而死亡，那即是一个人再也不可能出现在你的身边任何一处，你不需要他的时候他不在，你需要他的时候他也不可能会在，这样的人就成为了你心口的一枚刺，觉得失去了他你的世界就塌陷了一块再也不完整，实际你也并不需要他的时时刻刻陪伴。你只是知道。你只是很清晰地知道。
    他死去了。
    他再也不可能回来了。
    他不再以活生生的姿态出现在你的面前了。
    你心里空掉的那一块就是对他的鲜活的音容举止的记忆。
    后来的日子我如她所愿的考上了本市最好的高中，拿到高中录取通知书的那天我把在那个家里所有的记忆都搬空，站上那所高中某间教室的讲台的那天我以不卑不亢的姿态告诉所有的人，我安佑，是孤儿。
    而他始终都在。