不乖的情绪还是在身体里拼了命似地流窜着，继续着一些本来不应该发生的事情。
    B铭，一句话点醒了我：从前的我太善良。他们有手有脚，为什么不好好地活着，却要牵扯着别人一辈子。尽管是最亲的人，也是这样子。一切都是有因才有果的。结下的果不好，是因为从前播下的种，做的孽。
    有人问：你恨他们吗？
    我说：恨。非常恨！但是，有时也非常爱他们。
    想想某些情感。
    原来都是那么自然，那么通透。只是自己一时迷糊了双眼，看不清楚。就像带上了眼镜的眼睛也不见得看得更清楚。
    忽然看到这个。兔子，原来表面上看着是个幸福的、开朗的、本也应无忧无虑的她；与自己的生活模式、看世界的方式，都完全不同的她；心里想的居然也会如此地相同！
    再一次，我感到人的内心真的是一个很奇妙，却也很可怕的地方。
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    本来就应该坚强
    躺下了，还是睡不着。
    我总是很多很多东西要去想。重要的，不重要的。一次一次地听着陈奕讯唱我不是k歌之王，不能把一切爱情诠释得完美。这几天一直都生活在这种无奈失落的声音中。
    如果不是他说起，我真不知道我这段时间不知不觉形成了对某个人的依赖。什么都说了，开心和不开心的。
    真如某人所说，你可以依赖XX，但是依赖的异性必需是你未来的伴侣。开始觉得不以为然。这么多年来，我可以深交的朋友并不多。所以遇到每一个可以放心说话的人我都掏空了心。只是，昨晚见到XX离开的那一刻，想起长大了可以照顾别人的XX最近的灰色文字。突然间觉得恨害怕。
    万一有一天那棵树要搬家了。兔子只可以自己擦拭眼泪了。
    人本来就要独立坚强。自己学着长大，这本来就应该自己走的路，不应该给任何一个人带来麻烦甚至伤害。
    过去，从前一遍遍地说着过去的时候总会一次次地想哭，从前是那么在乎，那么计较记忆里的分毫。
    过去，现在听别人一遍一遍地问起我的过去，当一次次听着他的声音，或愉悦或叹息。竟然觉得自己没有力气和这个人纠缠下去了。我说永远不要见面吧，那样我们都会好过。我知道，你用心对我们好，但是我竟然觉得累了。抱歉。
    ……
    昨天，某人发短信说今天儿童节，你不用再装大人了，想怎样就怎样。
    发现原来不是没有了眼泪，也不可以算作很坚强。
    很久很久没有哭过了。原来我一直都在假装。
    XX不止一次说了，无论什么原因，有个人在身边总是很好。
    也许我的想法并不值钱了，我只是想我的爱情在我可以把握的阶段不加入一些些额外的因素。或者她真的是对的吧，不然我就不会因此而变得不够坚定了。
    想起那晚去梁球踞礼堂看品冠时，XX为她争取那个布偶的一刻，我的心除了感动还是感动。爱情，也许不都会是这样，但是，大概都是这样吧。
    ……
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    爱情，也许不都会是这样，但是，大概都是这样吧。
    爱情到底是怎样的？一直都很少人知道。许许多多的人把爱的相处都当成了一种游戏，或随便，或费尽心力地去变换筹码。玩家们，有人为了爱而疯狂，有人为了爱失了心；也有人在游戏里得心应手、来去自如。真正的爱到底有没有停留过在内心深处，也只有当事人知道了。或者，爱着的人也不知道自己是爱着的。
    爱，在我的世界里是一个充斥着伤害的东西。无论多么的伟大吸引人，都只需要出现一次就足够了。
    B铭，游戏结束。我们各归各位。
    [情感不固定才这样风流]
    其实情感本来是乖乖地、静静地呆在这里。只是人们总爱自作聪明地到处跑跑荡荡，借口说是在找它，好有机会让自己沉迷在风流里而已。
    像车上的那两个牛奶瓶一样，去时我们把它们遗忘了在那里。在回程时，你还是能照到它们的身影。只是它们始终没能让你知道：我就像它们一样乖乖地、静静地呆在那里，等你。却让你想到了与爱相反的事情。
    我说：瓶里剩下了些东西，你拿了起来晃晃看了吗？应该没有吧？！如果我没说你就更不会碰它们了。就任凭着，那自己都不知道是否真实存在的液体，一直留在那里。你自己再到处跑跑荡荡。
    我想：你接受了那个，不知道是否出于真心对你好的建议，也许也是一种好。
    本来应该高兴的，却还是觉得难过。本来应该难过的事情呢，却又把它颠倒了过来；居然觉得开心，想想也会觉得好笑。
    所以，现在我的嘴角忍不住夸张地上扬，讥讽地笑着。只是分不清是在笑你，还是在笑自己。
    就好像云替我骂了你：真不是个东西！我很同意。可却又开始担心，这样的你，在未来的日子将会变得如何，又如何。
    虽然那已经不再是我能关心的事了。只是现在自己又无聊地很，把这份担心套回了小妹的中指上。那不但是用来提醒自己，不要为了爱而变得愚蠢的道具；也是要自己在那以后都套上了那份不单纯的情谊。
    所以，我听话地做了你朋友，成了你小妹。尽管是说起来似很亲密却又从不联系的小妹。
    云说：甚么都比不上朋友好，是吧？！
    我偷偷地想：当朋友出问题时，是不是也会闹出一句“甚么都不如自己好？”？
    若谁也帮不了谁，谁也改变不了谁。那人本来就应该坚强！生活如此，人亦要如此。年少轻狂时，什么错事是不能做出来的？甚么想法是不能不可理喻的？长大成熟后，再揭开衣衫看看那些深深烙在自己身上的疤痕。或许会微笑地自言自语：这些也许是再好不过的事情了。
    （原来还是可以心情愉快地、笑咪咪地写完一篇随稿的啊~！嘿嘿！看来，自己又长大成熟了不少。还是有进步的啊！嘿嘿！）
                                                    07-06-04  18：13  文