高中时候的我，因为随时会找到一个让我舒服的朋友，所以我发出宁缺勿滥的口号。可是，到了大学，终于知道，如果没有那么一个让自己舒服的朋友，最终也会选择一个代替品。即使太多的东西让自己不满意，当然，我会安慰自己，这是一种适应。真的好想知道，大学到底是怎么了？为什么孤单像蔓草一样纠缠，而且越缠越紧？如果是我的问题，为什么除去这个环境我就可以找到朋友？如果是大学的问题，那么到底是哪里出错了？Ｉｎｓｅｎｉｏｒｓｃｈｏｏｌ，ａｓＩｗａｓｓｏｌｕｃｋｙｔｈａｔＩｃａｎｆｉｎｄａｂｅｓｔｆｒｉｅｎｄａｔａｎｙｔｉｍｅ，ｓｏＩｓａｉｄＩｗｏｕｌｄｒａｔｈｅｒｈａｖｅｎｏｆｒｉｅｎｄｂｕｔｔｈｅｂｅｓｔ．Ｈｏｗｅｖｅｒ，ｗｈｅｎＩｃａｍｅｔｏｃｏｌｌｅｇｅ，ＩｆｉｎａｌｌｙｆｉｎｄｉｆＩａｍｓｏｌｏｎｅｌｙｔｈａｎｔＩｃａｎｆｉｎｄａｓｕｂｓｔｉｔｕｔｅ，ＴｈｏｕｇｈｔｈｅｒｅｗｅｒｅｓｏｍａｎｙｔｈｉｎｇｓｔｈａｔＩｃａｎ＇ｔｔｏｌｅｒｔｅ．Ｏｆｃｏｕｒｓｅ，Ｉｗｉｌｌｔａｌｋｔｏｍｙｓｅｌｆｔｈｉｓｊｕｓｔｉｓａｎｅｓｓａｒｙａｄｊｕｓｔ．Ａｔｔｈｅｓａｍｅｔｉｍｅ，Ｉｅａｇｅｒｔｏｋｎｏｗｗｈａｔｔｈｅｃｏｌｌｅｇｅｌｉｆｅｉｓａｔｔｈｅｅａｒｔｈ？ＷｈｙＩｃａｎ＇ｔｆｒｅｅｆｒｏｍｌｏｎｅｌｉｅｓｓｗｈｉｃｈｉｓｌｉｋｅｃｒａｚｙｇｒａｓｓａｎｄｉｔｉｓｂｅｃｏｍｉｎｇｔｉｅｒａｎｄｔｉｅｒ？Ｉｆｉｔｉｓｍｙｐｒｏｂｌｅｍ，ＩｃａｎｆｉｎｄａｔｒｕｅｆｒｉｅｎｄｗｈｅｎＩａｍｎｏｔｉｎｔｈｅｓｃｈｏｏｌ？Ｏｒｉｔｉｓｔｈｅｐｒｏｂｌｅｍｏｆｃｏｌｌｅｇｅ，ｂｕｔｗｈｅｒｅｉｓｔｈｅｅｒｒｏｒ？
    以前，会随心所欲的说出自己的想法。可是为什么我变得这么不坦白了？是还是没有把她当成真正可以说话的朋友，还是觉得不值得？Ｂｅｆｏｒｅ，ＩｃａｎｄｉｒｅｔｌｙｓａｙｗｈａｔＩａｍｔｈｉｎｋｉｎｇｏｆ，ｂｕｔｗｈｙＩｂｅｃｏｍｅｓｏａｆｒａｉｄｔｏ？ＤｏＩｓｔｉｌｌｒｅｇａｒｄｈｅｒｎｏｔｍｙｔｒｕｅｆｒｉｅｎｄ，ｏｒｎｏｔｗｏｒｔｈｙｏｆ？
    到了大学才在终于明白，太多的女生将自己的朋友当成一种陪衬，而不会在想这是朋友在付出。自己的一切变成她们的笑谈，可是我的初衷却是为了她们开心。Ａｙｅａｒｐａｓｓｅｄ，Ｉｆｉｎａｌｌｙｋｎｏｗ，ｍａｎｙｇｉｒｌｓｒｅｇａｒｄｔｈｅｉｒｆｒｉｅｎｄａｓａｂａｃｋｇｒｏｕｎｄｒａｔｈｅｒｔｈａｎｃｏｎｔｒｉｂｕｔｉｏｎ．Ｌｏｎｇｔｉｍｅｌａｔｅｒ，Ｉａｍｓｏｕｐｓｅｔｔｈａｔｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇｂｅｃｏｍｅｔｈｅｉｒｌａｕｇｈ，ａｓａｔｔｈｅｆｉｒｓｔＩｊｕｓｔｗａｎｔｔｈｅｍｔｏｂｅｈａｐｐｙ．
    到大学也才知道，有很多人会在无形中将别人看低，而我将自己的放低成全了她们的想法。
    Ｍａｎｙｐｅｏｐｌｅｗｉｌｌｌｏｏｋｏｔｈｅｒｓｄｏｗｎ，ａｎｄｍｙｂｅｈａｖｉｏｒｊｕｓｔｐｒｏｖｅｄｔｈｅｉｒｔｈｉｎｋｉｎｇ．
    而那些表面上有钱，或者真的有钱的人，大多数其实不正是因为对钱有计量？
    Ｔｈａｔｒｉｃｈｐｅｏｐｌｅｉｎａｐｐｒｅａｒａｎｃｅｏｒｉｎｒｅａｌｉｔｙ，ｍｏｓｔｏｆｔｈｅｍｊｕｓｔａｃｃｏｕｎｔｔｈｅｍｏｎｅｙ．
    因为想要她开心，所以像对待以前朋友一样陪着她做高兴的事儿，可是却换来一句“连饭都吃不起的人？”
    让我彻底的怀疑，我这种付出的意义。
    谁在精打细算谁知道。
    谁真的寂寞谁知道。
    强大的伪装下，不过是不堪一击的反问句而已。
    我都开始鄙视自己的不坦白。
    我再次觉得是否真的值得？
    也许，我得开始慢慢去学会如何去拒绝。因为不值得的付出换来自己对父母的歉疚感真的不值得。
    金钱，金钱后面代表的含义会慢慢的显现。
    可是，我依然想当初那样简单的活着，为什么就不行了？
    回不到当初。
    回不到过往。
    我真的好害怕，害怕自己摆错位置。
    可是，没有谁能告诉我哪个位置才是对的。因为，每个人都在寻找自己的位置。
    将自己看轻。可是如果自己都将自己看清，谁来看重自己？
    真的不想活在别人的视线中。
    真的不想被别人评判。
    心里真的觉得很对不起爸妈。尤其是爸爸。
    可是谁来告诉我，他诉的苦何尝不是一种对我的伤害？
    我一直调整自己的心态，可是我缺失的爱谁来填补？
    是我贪得太多，还是真的不够？
    真的好想任性的活着。
    至少没那么累。
    可是，我没那个权利。
    生来就背负着似有若无的使命。
    加油！可是，为什么总感觉看不到尽头？
    好吧，全当我发泄了。上帝，原谅我的不善良和不坦白。阿门。