昨夜想着一些事情不觉失眠了，这样的感觉很久不曾有过，多余的几次也只和那个人相关，有些人就像是心里头的一道雾霭，散不开就永远看不到未来。我想我也是这样，如果不去除他在我心里根深蒂固的影响，我始终无法面对其他人，每一个人都都忍不住想和他比较一番，最后那个人被我改造成我理想型的他，却依然找不回原来的感觉。
    那个为了我买烧饼，而迟到被骂，偷偷去行政楼灌热水的人，终究是回不来了。
    几年不联系，是不敢去提及，时常点开群里他的资料，看看他的签名万年没有变化，想进他的空间看看，却发现原来只有才能进，而我——不是。
    很久以后，看到他来我空间的记录，我才踏出了第一步，进入了他的校友，对了，我也只能进去那里罢了。自信地翻看着他的每一条说说，却发现了他在今年我生日凌晨写的生日祝福，仅仅是生日快乐四个字，让我泪狂奔。
    在那之后，我觉得有些东西就像是决堤了一样。忍不住想去看看他到底怎么样了，看了之后又偷偷把记录删除掉，如此猥琐。昨日再去看，发现了一个相册，原本只想看看他的照片，却不想看到了他在沙子上写的字，去年二月，原来他也在想着我。看着，眼泪又一次控制不住地流了出来，吓坏了寝室的人。
    她们说，你不敢，我们替你去说，而我却选择了沉默。
    不知道为什么，我不敢去企及他的生活，我总觉得有人比我更适合他，我想他这样好的人，总是该有更好的幸福，而那个幸福根本就不是我给的。
    第一次觉得卑微，没有其他因素，只是觉得他的感情太深，我怕辜负，所以不敢企及。
    让青春继续再听了一遍，眼泪还是依然控制不住，百脑和程璐不够勇敢，我和他好像也是一样，小心翼翼擦去自己存在的痕迹，不敢再去触碰那个敏感的角落。
    暑假，我做了一个梦，梦见他了，一心想去找他，却还是抑制下来了。而就是因为这，我和男朋友分了手，我和他僵持了太久了，他很好，只是我对他始终找不到那种心动的感觉。他成了二十四孝的好男人，可惜他不是他，或许仅有的好感只是他复制了他的温柔，我沉溺的也只是一种自我欺骗的模式。
    至今他都没有女朋友，我知道，也很心酸。他的温柔只是我一个人的，但又觉得这样的我，好像根本配不上这样的他。
    和前男友在一起多数也是因为感动，因为他报低了志愿，我便将就着答应了，想着熟人总比陌生人要好一些。只是想到我们相处的样子，也找不到任何情侣的样子，我自始自终非常排斥跟他接触，拉个手都忍不住避开，没有理由的，只是最直观的反应。我想我就死在优柔寡断上，因为不忍心伤害一个人，所以伤害了更多的人。只是对不起，爱情没有办法委屈，不爱就是不爱，你或许很好，但我们真的不适合。
    昨夜闭着眼睛躺在床上，想着一段一段想跟他说的话，此刻坐在电脑面前，却依然不敢发出去。还是照常地看看签名，轻轻地来，轻轻地走，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
    人世多愁，如今我也年纪不算小了，实在不该抱着这样的情怀。只是踏不出这一步，因为怕这一步就粉碎所有。
    如果当初百脑勇敢一点，会不会有不一样的结局。
    让青春继续，又该如何继续下去。