最近也不知道是怎么了，总是想说些什么。感觉心底似乎是积压着什么，想写字疯狂的写字，但是一时间只能敲着键盘来吐槽了。
    今天没有码字，有一种罪恶感。早上有客人，忙忙碌碌的。下午去看了牙医。依旧是那股中药味，依旧是那个温柔的医生哥哥，看到那钻头时，还是忍不住会紧张起来。补牙一直都是我的噩梦。为了保护牙齿，我戒掉了我爱的甜食，几乎每次吃完东西，我都有种要强迫自己漱口的冲动，真是一朝被蛇咬十年怕井绳了。牙齿至今还是惨不忍睹，不可避免的进进出出医院，那白色的装饰，让我觉得有种窒息的感觉。
    我是个体质偏寒的人，夏天只要不是太热，别说空调了，连电扇我都不用。我总是容易感冒，因为我真的很怕冷。有时候把自己包得紧紧的有一种莫名其妙的安全感，会让自己觉得很温暖。不知道为什么，觉得自己的神经似乎又开始变得敏感起来了，有时候总是有些哀伤的意味，只是我不明白我到底在哀伤些什么。
    最近也没有了码字的激情，总是感觉是我一个人在奋斗。看到那个写了七十多万，下面没有一个长评的读者，我很哀伤。没有观众的演出是多么的寂寥，同样没有读者的文章也该是多么的孤寂。有时候我会感到很庆幸，我的评论区下面并不是那么安静。有时候我也很悲伤，怕没有读者为我停留。生活就是这样矛盾着，纠结着，反反复复的，找不到平衡点。
    客人来了，老妈买了很多的菜，但是我却没有了胃口。老妈说我瘦了，皮肤也变差了，让我不要老是这么操劳地坐在电脑前打字，可是不打字我能干些什么呢？我的生活中，除了码字就是码字，每天除了码字就是打开连城的网页来看。我觉得我已经走火入魔了，可是我又害怕清醒，怕清醒后再也没有了写作的热情，怕追文的亲们失望。好像我又矛盾了。果然就如哲学所说，矛盾具有普遍性。
    5号要正式上课了，而我3号就要启程去学校了，背着我新买的笔记本。买电脑的时候，他们在挑，问我喜欢怎么样的。我只是淡淡地说只要能码字就行。也许我买的电脑有很多的功能，但是对我来说只要能码字能上网，这个功能就够了。虽然我买的本本是个游戏本，不是上网本，但是对我来说唯一的好处就是屏幕大了，方便打字了，看来我是真的走火入魔了。
    内心很矛盾，V文很想给一些追文的人看，但是我也想看到底有多少人愿意一直追我的文。找了一个还算折中的办法，公布了群号，但是我发现没有人加这个群，所以又感觉自己无力了。看到了春风杨柳虽然说第一卷比第二卷好看，而且她也觉得自己看不明白，但是她还是每天都在买，我真的很感动。有时候真的有一种把全文发上去的冲动，但是理智永远都会战胜冲动，我还是停止了这个行为。
    看到自己的博文一直在热门博文上，觉得有些无奈。那无奈的VIP竟然点击率还算不错，说起来那篇文章也说出了我的心声。其实我只是需要一个人，还有一群人的认可而已。在我疲惫的时候，有那么一群读者站在身后该是多门幸福的一件事情。
    我知道自己不应该太贪心，有太多的人比我更悲剧。我的读者其实真的很好，愿意留下长评的很多，很感动很感动。至少我不是一个人孤芳自赏，我已经满足了。
    《素时锦年》变成了一个吐槽的地方，有些对不起各位观看的人。老是写一些公开的日记，觉得心情倒是好了很多。文字永远都是最好的伙伴，不离不弃。