凉爽的秋风轻轻地抚摸着我的脸颊，被风吹得树叶的沙沙响似乎是诉说着秋天的到来。
    而此时，我靠着一棵大树，望着那万里无云的天空，听着那树叶被风吹得沙沙响，看着手中的这本高尔基写的《童年》。我想我看《童年》一定会被我的同龄人们说古老——因为他们手中的更多的是那些描写着那些俊男俏女的浪漫爱情的自恋式爱情小说或者是主角如何无敌般的施放着绚丽的斗气魔法杀人如麻，并且还和众多的美女们风流快活的玄幻修仙小说。
    当然，《童年》也不是没人看——出现在考试试卷上的时候全体考生们就不得不看了。他们那些人大部分都是麻木地看几眼这篇选段的内容——或是阿廖沙如何被外祖父毒打，或是舅舅们如何打架折磨妻子，或是……然后用老师教给他们的各种各样的方法去面无表情地写那些他们已经背得滚瓜烂熟的这本小说的写作风格是天真又残酷的，阿廖沙如何被无情地折磨的情节，还有体现了阿廖沙坚强不屈自强不息的精神，最后思考的是能不能拿分。
    没办法，用我的话来讲就是——名著不是拿来欣赏的，而是拿来拿分的。没人管阿廖沙到底如何的悲惨，他们在乎的是阿廖沙的悲惨能不能给他们拿分。
    秋天空气中弥漫的萧条与寂寞总是令人遐想，令人感到悲伤，当然还有让人感到沧桑。秋天似乎总是给人带来悲伤，千古以来无数诗人的对秋天的各首绝唱大部分都是感叹悲伤。例如李煜的《相见欢》里面的那很令我喜欢的一句“剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。”
    看着那些漫天飘舞的的金黄落叶，我觉得它们不仅仅是落叶那么简单，而是属于秋天的精灵。尽管它们的生命是短暂的，但它们也会在这短暂的生命里在空中跳出一段美丽的舞蹈，然后落在地上，等待化为护花的春泥。我想，如果人类也能像落叶一样珍惜自己短短的几十年人生，并且是自己死了之后能够对这个世界还有点作用，而不是风流快活一辈子，然后在棺材里变为一堆烂肉，被细菌分解了就了事，那就好了。
    大自然周而复始，万物遵循着生死的定律，谁也逃不掉。看着落叶一片片的落下，我感到了一种沧桑，感到了时间的飞逝。回首看望很久以前的事情，却好像全部都发生在刚才。看到小阿廖沙被他的外祖父打得如何得惨，我开始有点很做作，但我自认为很真心地——至少在大部分同龄人看来是很做作地流了几滴泪水。
    今天是我的生日——也不能算是真正意义上的生日。而我，却只能是一个人在一棵树下，拿着本《童年》默默地欣赏。我合上高尔基的《童年》，有点很矫情地，像得到灵感的作家一样心血来潮地开始想起了自己的童年……
    十五年前的我，不知道他是如何到来这个世界上的了，也不知道他是在哪一家医院出生的了，更不知道他是否见过自己的父母。当我有记忆时，我才知道我是孤儿院里的一个孤儿。我也知道了，我的名字叫做“赫连先”。为什么我知道我是十五岁呢？因为院长告诉我说我当时来到孤儿院时也就只有几个月大。并且，我把我进孤儿院的那天当成是自己的生日——那天对于我来说才算是真正来到这个世界上，所以我才说不能算是真正意义上的生日。
    如今我看到有些描写那些孤儿们的小说，把他们描写的是如何的悲惨，孤独，实际上不是的——我当时就有很多的朋友，我们在一起玩耍，一起学习认字，我们也有着属于自己的快乐。无论在何种环境下，人都能够寻找到属于自己的那份快乐——这是人的本能。
    孤儿院那高高的墙外的世界总是引起我们的无限遐想。我们总是人人趴在窗台上，然后一起渴望的看着墙外的天空，讨论着：“你们说外面有什么东西呢？”
    “我想一定有很多很多的棒棒糖！”
    “还有很多的洋娃娃！”
    “还有很多很的好吃的，好玩的！”
    都是一些很童真的遐想，我们都相信外面的世界很美好。所以我们很多人都想去外面看看，可是院长并不允许我们出去，以至于我们经常埋怨他，向他撒娇，问他为什么不允许我们到外面去。但他也只是笑着不解释，或者是说一句：“以后你们会离开这里的，到时候你们就明白为什么我现在不准你们出去啦。”我后来也总算是明白院长的苦心了——外面的世界并没有我们想象的那么美好。
    尽管那堵墙很高，但依然没能挡住我们的好奇心。
    后来我们认字的时候，孤儿院老师给我们解释“父母”这个词时有点语塞。我明白他想什么：他怕我们接受不了自己没有父母的现实。
    可我很想告诉他，错了。我们当时的反应只是很好奇，听到老师说我们是从父母那里来的，我们总会问：“我们的父母在哪里？”老师那时候就会哑口无言了。实际上并不然，我们并不会对自己没有父母感到伤心。我们只是一种小孩子对未知事物的单纯好奇而已。所以在我后来看到那些人对我的怜悯，我感到好笑——我不需要你们的怜悯，你们的怜悯真廉价。父母又如何？他们只不过是负责把我们带来这个世界而已，一个带路人。难不成你们有父母我就会羡慕了？没有父母我还不是活得好好的。
    你们是懦夫，你们竟然需要父母，需要父母把你们养大，不能够适应没有父母的生活。在我的十几年人生里，我听过无数对父母的赞歌，看过无数赞颂父母的诗歌，文章，我看着他们说得泪流满面，可我一点反应都没有。记得有一次我去听一个讲座，讲的是一个母亲为了自己的孩子的病如何的奔波劳累，甚至最后付出了自己的性命……然后那演讲的人又说了一大堆“感天动地”的华丽词语，眼泪都流出来了，全场的人都哭了，唯独我面无表情的看着这场无聊的悲剧。
    他们看着我，用鄙视的眼光看着我，用看向怪物的眼光看着我。
    非常抱歉，原谅我对父母的无知，因为我未曾拥有过他们，他们只不过是与我永远相平行的平行线——原谅我不能感受的到这种伟大的爱。看什么？强迫别人去感受别人不想感受的东西也是一种暴力。你们看我也没用，看我并不能改变我对那种爱的无知。你们要鄙视就鄙视吧，我无所谓，反正我这种职业的人本来就很多人鄙视了，不在乎多你们几个。我是怪物，是的，我是怪物，比你们强大的怪物……
    作为父母，他们给过我什么？他们除了把我带来这个世界上，然后很不负责任的走了，把我留在了孤儿院，他们又给过我什么？我实在是感受不到他们对我的爱。
    不过说句老实话，每次我看到自己的同龄人们与自己父母在一起的欢乐笑容，我还是有点很好奇，有点很羡慕的——因为我很想明白他们为什么这么幸福。可惜，我没有那个机会了。