离开那座城池第二年，就算再好的大学培养出来的并一定都是人才，那年高考刚压线，你看到我的分数还是很欣喜，小时候你就和他们老在一起说，如果我要是考近某某一本大学，你们睡觉的时候笑醒了。
    不记得是哪一天了，在长辈家拜年，妈妈说，以后我长大了还要多养一个人，问我，是不是。当时我没有在意，自顾自地倒水，只是回答，嗯？
    你接话了，说，你长大了养不养我？我说，养。
    你和我的爸爸差不多大，如今了，都还没有结婚，开着车子赚着钱，你的本事远远不止开车的，但是你一开就是二十多年了。
    小时候你讲我扛在肩膀上，我穿着你给我买的红裙子，脚一晃一晃的。那个时候，你吹着口哨，留着偏分头，穿着老土的衬衣，没有正规的领带，也没有笔直的西裤，现在看来，我对这样对颜色有点厌恶——清涟色。
    那种红色和大量黑色混合在一起。
    为什么我会这样记得？这张十四年前的照片，捏在了我的手上，白色的照片纷纷泛黄，玷污了擦不掉的痕迹，灰尘明显的在上面，散落得星星点点。我用力吸一口气，是灰尘的味道，是这个箱子灰尘的味道，并不是密不通风的。
    这个箱子是堆积的杂物，里面的东西也是凌乱的，还有我在十年前看过的一袋零钱，真的很重，可是我一去你家我就发现了。
    袋子还是泛白，没有破露。
    记得小时候有一段时间是住在你家的，对，我们一家都住你在你家，那个时候我家拆迁，虽然还没有到拆迁的时候，但是那群狗子用了非法行为，据说赶走一家人可以给三百元。你和我的父亲是很好的关系，所以，为了我的安全，我们两家换了房子。暂时的。
    其中我回去那书，看过你，你在我的书房玩电脑，不用椅子，将折叠沙发当椅子，慵懒的躺在上面。
    一直觉得你有点老实，行动上面而已。
    怎么说呢，你对待我，像老人对待我一样，舍不得自己，却舍得我。经常大热天跑出去给我买东西，其实只有几百米远，你还是拦了的士。我说浪费，你说太热了。
    母亲说你很小孩子，她和你相处的并不好，常常说这说那。记得在姑妈家，你们围成一桌打牌，我母亲为了十元跟你正常，你无奈，只好把钱给了她，还是笑笑。我觉得她很丢人。我没问原因过程，但是我相信你是对的。
    二〇〇九六月八日，我的高考结束，来接我的不仅仅是妈妈，还有你，你借了车子来接我，我还是摆手，说，先去走走吧，放松下，现在回家人好多。你二话没说就好，还给我看了看你拎在手上的袋子，说，这是我给你买的新衣服，你喜欢吗？
    我认得这个牌子，这个牌子的衣服通常很贵，可是，小时候我最贵的一件羽绒服也是你买我的，有些记忆比父母还重要。
    我讨厌你这样破费。
    很多年，过年压岁钱你给我的最多，可是有一年减少了大半，我还准备不收你的，我知道你现在有点困难，你也是喜欢打牌，喜欢赌，会立马没有钱，找我爸爸借钱的时候，他将挂你的电话。请不要怪父亲，我都为你惋惜。
    你也叫我要有收捡，但是和我的父亲不一样，你会心平气和的好说，我的父亲，会吼我。
    你的个头很小，他们都叫你小白菜，白皮猪。我呢，不喊你干爸爸，你呼你白菜爸爸。
    其中还有我和你的脸贴在一起的照片，你不用胡子蹭我，将我举得高高的，我笑着，你也笑着，带有一丝疲倦。
    如今单身的你，全都指望在我的身上了，你还是开着你的小汽车，不亦乐乎。也好，我考上了大学，很好的大学，为你们，你，争光了。往往都是你最开心，对我的好，不建立在任何人之上。
    白菜爸爸，这个称呼我唤了二十年。