又是什么时候，下起了雨？
    今天天气是阴的，闷热，将要大雨倾盆。他对我说，在子你性格很奇怪。我翘了嘴，笑了笑。这句话仿佛是不陌生的，在更小一点的时候，不久就会有一个女生或者男生在我面前歇斯底里，说着一些奇怪的话，然后临终还不忘记添一句，在子你真的很奇怪，很变态。我很奇怪吗？这些年，我一直在想。
    或许我真的是奇怪的，因为这么多年，我的认真没有人承认过。我努力的和每个人好好做朋友，却换来一脸漠然，一眼冷漠。这些年，我也就仅仅有几个要好的朋友，我也就仅仅有那一点点可以炫耀的东西。我一直知道，我可以炫耀的，是别人都会抛弃的东西。
    我很喜欢安慰自己，一些语句，一个眼神。。。孤独的时候，我记起三毛说的话，一个朋友刚好，两个朋友有点多，三个朋友就很多了（大概是这样的意思）。我在想着我大概会有一个全心属于我的朋友，我大概会幸福。可是她毕竟不是和我一个班，见不到她的时候，会心慌，见不到她的时候，会觉得无人依靠。
    现在你可以确定了吧。我是个变态。
    我承认距离可以产生美。我记得我和葱也是好的不行的一对，几乎所有的人都排斥她。只有我不，我把她当作我炫耀的资本。我炫耀我们的友谊——那时候我们是令人羡慕的。可是心贴近了是不是就会把她的心看的完完全全的清楚呢？或许是的。我厌恶了和她一起上放学，她也尽可能的回避我。我们两个彼此都离开了彼此一段时间后，她主动帮我的忙。然后说了一句：合作愉快。那时候的我，该多尴尬啊。
    我们学着客客气气的说话，我也试着找回我们的友谊。可是发现行不通，她似乎不是以前的她。因为她不再单纯的属于我。我找不到答案，也懒得再找答案。
    我是在什么情况下喜欢了他？
    他们应该也是很好的一对。新学期迎面看到的时候，发现这对搭档有些突兀。他的皮肤是棕黑色的，眼睛是棕色的，很迷人的内双眼。头发是不羁的，翘着，乱的很帅。一身黑色的休闲打扮，脚上的名牌鞋子永远是一尘不染的。略高些的他，暂且叫他信子，戴着一副黑框眼镜，显得蛮斯文的，眼睛也是迷人的小眼睛，白T恤，黑短裤。他一手插在裤兜里，一手搂着他。从我的座位旁边走过去。那时候可以随便坐座位，我旁边是葱，我们对着每一个人都指指点点地不亦乐乎。可谁又能预料到未来。
    信子坐在我的右后方，上课总是低着头不知在写什么。我总是有意无意地向他的地方瞟几眼。葱在一旁默默的笑，她是个好孩子，上课腰板挺的很直。
    我忘记了是什么时候向葱坦白了。我喜欢信子。他长的并不是十分出众，但是他有种静谧的美，就像白色的风信子一般。
    之后的每天放学路上，我都在和葱说着他修长的腿，他投球时凝重的神色。葱在一旁默默的听，然后到了分手的路口，再挥挥手告别。
    直到，她告诉我一个消息。
    我也懒得记得是什么时候了。她跟我说信子跟她表白了。我听后脑袋突然空白一片，然后装做镇定的听完了事情的缘由。葱说，她觉得隐瞒要比跟我说了好的多。她说她不会喜欢信子。然后安慰我，说要帮我追到她。我只是一直用力的点头。可是除了这样，我们都有一个心结没有人敢揭穿。就是，我们都知道，信子一直钟情于另一个女孩。从始至终。
    这个事情的最后也是草草收尾的。信子跟葱说了分手。他没有真正的爱过她，说爱葱，只是为了气那个他一直钟情的女孩。
    知道了这个消息，我心里突然复杂了。但又有一丝丝罪恶的欣慰，我想我不该有这种感情的。葱和我是要好的朋友，可是或许每个人的心中都有这么一点点隐秘的黑暗。毕竟我摆脱了这种当给朋友当第三者的感觉，我是该欣慰一下。
    此后，不知道为什么我和葱的友谊就逐渐的淡了。
    我记得我们写过一首诗好像是这样的。
    我们走到了悬崖边。
    我手心出了汗。
    你带刺的玫瑰。
    挽救了我。
    可是这次葱并没有救我，我坠入了悬崖，万劫不复。
    此后，我应该是变得越来越神经了。我对每一个人都是冷淡。懂不懂就发一些无名火。可我心里一直认为我是很努力要和别人好好的，我是很努力要做一个大家喜欢的人的。现实总是这么的现实。
    我这种人是交不到朋友的，我很长一段时间都是这样默认的。我的性格，我的语气，都不太讨人喜欢。而我确实认为我做的够好了。好吧，我就是一个矛盾体。
    寻不到出路，就自己闷着走。我这么想。然后我就是疯狂的自恋，我认为我自己是好的。可是到了信子面前我就不是，因为他心中的好只是对于她。
    然后是怎样？
    我会哭一场，然后第二天我就变得什么都不在乎。还是。。他回心转意，被我的努力感动了。然后来一场真情告白。成就了一对欢喜冤家？
    其实什么都不是。
    我们依然是最普通的同学，白天他坐在我旁边，打打闹闹说说笑笑。晚上他坐在我的脑海里，冷冷清清惨惨兮兮。
    我永远知道他心里有一个人住在里面。尽管那个人是不情愿的，信子永远会硬拉着她住进去的。
    我可怜的连站的地方都没有。
    日子日复一日的过，我们日复一日的活，是很简单的活。每天顺着太阳东升西落作息。每天看着形形色色同样的物种做着形形色色的活动。没有时间抒发情感，没有机会纵观世界。在造物主前，我们都是相等的，嗯。。渺小的。
    谁会来爱我？
    我。
    或许这一生只奢望得到这一个回答。然后就和他过一辈子。但这样看来，着实是亏待了自己。由爱变为了婚姻，变为了普通。爱情像调味品一天一天变淡，言情说爱变味了柴米油盐。我不忍心接受，而又必须接受。
    若再不爱自己，谁来爱？
    我说我现在或许还没有学会自己疼爱自己，但我总会学会的。若你不爱自己，谁来爱？
    然后到今天，我疯狂的爱上了自己。
    写了这个不悲凉，不凄美，普通的，卑微的，情书。