对不起，其实我是真的好爱好爱你。
    从没有一个人可以像你这样肆无忌惮地闯进我的心里，明明我们两个都是男的，明明我们只是亲密无间的好朋友，明明我以前谈过女朋友。可是为什么，从没有一个人给我的感觉像你这样。青涩、单纯、温柔、天真美好的像是从童话世界里走出来的不谙世事的年少的小王子。只是随手帮了你一下，你就会羞红了脸说谢谢；只是帮你要了一盒饭，你就牢牢记住了“我的好”。其实我一点都不好，真的。如果那天没能吃到饭的人不是你，我想我是不会自己不吃饭就奔去食堂拿的，我想我是会视若无睹的。哪怕饭盒被打翻的是个女孩子。“我的好”，只是因为对象是你。
    你一定不知道吧。报到那天，当你刚刚踏进班级门口，因为迟到而羞红了脸，不好意思地怯怯地说了声“报告”的样子一下子就吸引了我的视线，不禁浅浅的笑了，心想这个男生真可爱，迟到这种事也会害羞啊。因为你有一点点内向的关系，我没能很快和你熟络起来。说实在的，其实也是我不想和你太快熟稔起来的缘故。因为你每次和我说话时都因为找不到话题而尴尬的紧张神情，让我突然觉得高中生活也许会比我预期的有趣。但当看到你和周围的人逐渐打成一片，已经可以放开自己与他们一起放声大笑的时候，我的心里有了那么一点点不是滋味。我想要看到更多的你。羞涩的、紧张的、可爱的、开朗的、大方的……各种各样的、不同的你。甚至……别人看不到的你……于是，我利用了那个饭盒打翻的契机接近了你，卸下了你的心防。然后，我时常和你讨论学习问题，偶尔插入一些自己喜欢的书籍与你讨论感想，当谈论到彼此都喜欢的内容时，我便与你又拉近了几分。慢慢的，课余时间，我与你谈论的东西越来越多，范围越来越广，时间越来越长，友情就这样在潜移默化中加深了。看吧，我很坏吧。我从一开始视线便已离不开你，与你的羁绊越来越深，是我的处心积虑。
    我也不明白自己为什么这么执着于你，明明朋友有很多，可就是觉得不能少了你。当你真的接纳了我，拿我当成最好的朋友以后，你不知道我有多高兴，你不知道我是有多么喜欢和你在一起的感觉。我不知道我的友情是从什么时候开始变质的，也许我一开始对你的感觉就不是友情也不一定。
    筱离的出现第一次让我有了一丝心慌。换做之前，其他女生想要找你之前都会先被我截下，问问题、借笔记之类的借口都能被一句“我来帮你吧”给打发了。可是筱离不一样，她坐的位置比我还要离你更近，想找你说什么、做什么，我什么都控制不了。那是我第一次有了对你失去掌控的无力感，我第一次毫无把握你是否会在这样的热情攻势下沦陷。你是我的！我第一次有了那么强烈的占有意识。哪怕你总有一天会娶妻生子，哪怕谈个女朋友是对每个男人来说最正常不过的事，我还是觉得，哪怕是女生也不能把你从我身边抢走。我突然意识到，也许我对于你，已经超出了友情该有的界限。
    像个幼稚的小孩子害怕自己心爱的玩具会被无情地抢走一般，我别扭地独自生着你的气。终于在那一天，强烈的情感超过了我所能承受的容量，满溢了出来，鬼使神差般的吻了你。吻你的时候，我是那样的嫉妒，那样的疯狂，我悲哀的以为我会因为那次的不理智而永远失去你，所以我发泄出了我所有的情绪。出乎意料的是，你温柔地给予了我回应，安抚了我的不安与烦躁。我可以把这理解为，你也爱我吗？可以的吧？
    对不起。明明是我先吻了你，却从没有对你说过一句我爱你。我是真的很爱你，想要一辈子都能和你在一起，可是，我没有勇气。我对你的占有欲强烈的我不允许你和别人在一起，可是我却没有勇气真正的和你在一起。我只是想要你能和我在一起，却从未想过能让你名正言顺。我很自私，对吧？我知道。所以当我认识到自己的自私与狭隘的时候，我选择了逃开你，让你去过更精彩的人生。生日那天送你的狗，其实也是想让它代替我照顾你的。
    听到你得了水痘肺炎，我心急如焚，你都快高考的人了，也不知道注意自己的身体！冲到你家，你妈说你住院了，怕我被你传染，不让我去看你。接连好几次都这样被劝回。突然之间，我有了一个悲观的想法。如果你妈妈知道了我们之间的关系会怎样？是否也会像现在这样把你藏起来，不让我见你呢？在这样的想法的驱使下，那天我喝了酒。可人生的戏剧性就在于，筱离居然也去了那家店吃饭，因为他爸妈那几天不在家，她又不会做饭。我们在离开饭馆的时候相遇。因为平时和她一起回家的时候都是我送她，她并不知道我住哪里。看我脚步虚浮、踉踉跄跄的样子，她扶我去了她家，想泡杯茶给我醒醒酒。朦胧间，我看到了你的样子，那么温柔、那么善解人意，那么，令人目眩神迷……我情不自禁地吻了你。放开你时，你还是一样的羞涩，让我不由的心中一动，手指已经脱离了理性的控制，着迷的抚上了你的脸庞、你的脖颈，划过了那一颗颗小巧圆润的纽扣……
    醒来时，看到身旁躺着的筱离，不着寸缕，露在被外的肌肤上还能清晰的看到几个吻痕……那是我昨夜疯狂的证明……我的脑中“怦”的一声炸开了。为什么？为什么是她？为什么不是你？为什么TMD就不是你躺在我的身边呢？！如果那天那个人是你，一切一定都会变得不一样吧？我会为了你鼓起勇气忍受世人异样的目光的。我也可以为了你厚着脸皮去请求你父母的谅解。可是，不是你！可惜，不是你。
    什么都已经无力挽回了。我妈那边，我以在医院照顾你为由搪塞了过去。然而，我却逃不过自己内心的挣扎与折磨。我知道，在中国，名节对于一个女孩子来说有多重要，即使现在已经是个较为开放的时代了，但传统观念是根深蒂固的。我知道，我该负责任。我知道，我这辈子与你无缘了。
    也许，这样也是一种很好的结局吧。本来送你小狗的时候，我不就想过要放开你，让你重新去谈一场正常的恋爱了么。现在这样，何尝不是一个契机呢？开始对筱离好、和她表现的很亲密，班级里传开了流言蜚语也不在乎，因为这就是我想要的。这样，等你回来的时候，你就能对我死心了。然后，你终于回来了。但看到我和筱离很亲近的时候，你只是略显错愕，淡淡的表情里，我看不出你的情绪。你不难过么？不吃醋么？还是……你对我，其实不是爱情呢？借由筱离在我们之间的摇摆不定，我向你诉了苦。可是，你一定不知道，虽然我嘴里说着筱离的名字，但我其实描绘的那个人，是你哦。我在伤心的是，为什么你的情绪这么淡淡的，看不出你对我的在乎……这些，一直到毕业我才得到了答案。原来，一切都只是你倔强的独自隐忍，不愿表露与人知。原来，你其实是那么的爱我；原来，我伤你那么深。本想找你说清楚，可是你已经伤心的不愿意再理我了呢，几年间连电话也不愿意接一个，即使用别的电话打，一听到我的声音就挂了……是自作孽，不可活吧……这句话，我直到现在才深刻的懂得。如果当初我的想法不那么自私，如果当初我能够再勇敢一点，如果当初躺在我身旁的人是你……我就不会像现在这样永远的失去你吧？可惜，没有如果。
    再找到你时，重逢的喜悦又让我起了自私的念头。想要拥有你，想要独占你，不想，失去你。即使，现在的我，除了爱什么都给不了你。可是这样自私狭隘、不再单纯的爱情你已经不屑一顾了呢，为了我手上那个银色的戒指。你说的没错，你真的很了解我，不愧是我爱的人。那一夜的缠绵的确让我对筱离产生了一点莫名的情愫，也许我对你的爱，已经不完整了，不管是出于什么样的原因。你会找到一个能给你一份完整的爱的人的吧……因为爱你，我最终还是选择了放手。只希望有一天你能够原谅我，余生，只要能再见到你欢乐的笑颜，就已足够。