事情就这样似乎什么都没有发生似的过去了，偶尔我还是会说说，但是他已经不当真了，就像狼来了一样，他压根就不相信我真的会离开他。
    今年好多明星结婚，也有好多明星离婚，感觉每天看他们分分合合真的就不是很相信爱情了，有时候也在想为了得到别人的关注这样开始和结束真的有那么重要吗？我不想怀疑他们当初结婚时的真心，也不想觉得他们这样实在制造舆论以增加他们的知名度，我只想相信爱情会让我们都幸福。
    有些人忘记了就是忘记了，怎么想都想不起来，有些人，却总是在无意中看到她的样子都会心态难以平复，这是怎么了？是我的修养不够还是我的度量太小。
    同样是结婚，别人结婚我是满满的祝福，但是她，我却是有点说不出口，好不容易说服自己给她发了一份祝福，但是却杳无音讯，原来她和我一样对我们之间的曾经放不下。
    也许是性格不和，曾经的我对她热衷于领导或者老师的关注很是不理解，也不喜欢她那么能和男生打得火热，或许是因为我跟男生的沟通很困难，所以对于她那八面玲珑的社交很是看不上眼，这就是所谓的羡慕嫉妒恨。
    她对我一如既往的好，但是我不领情，周围人都看得出来，我是多么的不可理喻，但是，我就是觉得接受不了她的做事方式。慢慢的我自己开始脱离她，开始远离他，开始自己只看自己其他的都不再关注，就像我生活在自己的世界一样。而这，也是我想要的---清净。
    当时我写小说，喜欢把自己设定为一个没有什么社交关系，喜欢将自己孤立的形单影只的女生，慢慢的被一个关注自己的人喜欢，然后以默契的生活方式生活在一起。这就是我设想的生活，但是无论我是怎么设想我对周围的热闹还是忍不住侧目，其实在我的内心，或许我也想像她一样，想方设法的得到他人的关注，各方面都做得特别好。
    而且我们应该是同时欣赏一个男生，欣赏他少言寡语，欣赏他勤奋学习，欣赏他在老师提问的时候对答如流。这种欣赏，我不知道是怎么流露出来的，所以她发现了，发现了我的秘密。这种情况下我一般采取死不认账的态度，但是幼稚的掩饰又能骗得了谁。我慢慢发现他们两个走的越来越近，有时我会盯着他们出神，她是故意的吗？不是吧，他应该喜欢的是那种和她一样八面玲珑的人啊。
    后来我知道了，我只是在喜欢自己臆想的人，像自己设想的一样喜欢规定给自己的人。虽然如此，但是要放弃符合自己臆想的人还是很困难。
    经历了一件又一件我认为是他做错了的事情之后，我们中学毕业了，想起上学时的生活不可避免的总是会想到他，想到我们之间的交流，难道真的是我做错了？若干年后偶然得到她的联系方式，我加他为好友，他也同意了，但是直到现在我们没有说过一句话。我甚至在知道她结婚的时候邪恶的认为如果有人能够接受他的性格，那么肯定会特别辛苦，坚持不了多长时间就会离婚。可是我忘了，如果上天创造一个女人，他一定会派一个男人下来爱他。这是我的性格使然吗？看来我是真的很邪恶，由内而外的，为此我万分惭愧！
    幸福是很长久的存在，嫉妒也是时常出来捣乱，因为有七情六欲我才会如此的反复。
    无所谓的挣扎在我的世界激起了千层波澜，在这个世界上除了能和亲人还有爱人撒娇，跟别人撒娇的话总是会显得矫情，所以只要周围的人幸福就可以了，尽管当初的我和现在的我还有许多的心理问题得不到解决，但是总好过于整天盯着一个目标怒火中烧，攀比心理真的是要不得的邪恶性情！
    后来得到验证，原来我欣赏的她真的对我是没有一丝丝的情感，在那一瞬间，我感觉之前所有无谓的心理斗争都显得万分可笑！