我是一个厨子，在我还是个流氓的时候，我就会自己做些简单的菜，给自己吃。还记得那帮子兄弟曾经问过我，为什么喜欢这种娘们才做的事，其实哪有什么为什么，不过是因为过去那些年被饿的怕了，所以就特别的喜欢食物，大概这算是一种心灵寄托吧。cao，原谅我白痴的文艺。
    我是个孤儿，不过我并不是生活在孤儿院。我和一群跟我差不多大的孩子，生活在一起。被好几个很凶恶的大人关在一个到处都是霉味又潮湿的黑屋子里。白天我们会被他们放出去，帮他们去偷钱，若偷的少了，就是一顿毒打，不过也没什么，他们下手虽然不轻，却还可以忍受。毕竟他们要确保我们明天的正常工作，当然若是逃跑那就另当别论了。
    不过也还是会有真的被打死的，还记得当时有一个和我比较好的小孩，因为总偷不到他们规定的数额，被活活打死了。就在我的面前，他永远的闭上了他的眼睛。因为这件事，有很长一段时间我不愿意与人交谈，我每天拼命的偷钱，就算被人抓到毒打一顿，我也不在乎，因此我成了那堆孩子中最出息的一个。
    所以最后我活了下来，被一些以前我们最怕的警察救出了贼窝。我被送进了一所名叫‘幸福家园的孤儿院’呵呵，这名字其实挺讽刺的，至少我从来没在那里得到过哪怕一分钟的幸福。那时候我大概有个10来岁，像我这样大的孩子一般被领养的几乎没有，更何况我曾经还是个小偷。所以就成了那些伪善者发泄的对象。不过别误会，只是一些很平常的虐打，我早就习惯了。唯一不习惯的就是，常常被饿的连走路都困难，却还要做一大堆我永远都做不完的事。这让我很怀念过去的生活，至少那时我钱偷的多，饭他们还是给吃的，而且不用做体力活。
    再后来我逃离了那里，在我把一个想强奸我的男人打的不醒人事后，我翻墙逃了，嗯，那时候我大概有个12、3，也算个小青年了，而且我会偷，虽然很久没有干这一行了，不过偷些蠢蛋的钱，还是没问题的，而且就算被抓到，也就是被打一顿，有的胆小的连打都不会。不过有一次我失策了，我偷了一个黑社会老大的钱，还很不幸的被抓到了。不过那时候我可什么都不怕，就算被打的快死了，也是一脸冷漠的瞪着那个老大，一声不吭。大概是被我的无所畏惧吸引了，那个老大并没有让人打死我。
    那时候他捏着我的脸，笑着问我。“要不要跟着我？”我没有理由拒绝，所以点了头。那时候我14岁。就这样成了众多流氓中的一个，当然我是一个比较狠的流氓。因为没什么牵挂，对人世没什么留恋，所以我是最不怕死的一个。不过很讽刺，我越是不怕死，越是死不了，我的名声越来越大，越来越来响，大家后来都会很恭谨的叫我一声“轩哥。”哦，忘了说，我叫伊轩，这名字来源于一个一直挂在我脖子上，没什么价值的长命锁，别问我为什么知道他没有价值，太蠢了，没有回答的价值。
    不过很多人说我这名字不适合我，他们说我粗暴，血腥，残忍，又不要命，是个不折不扣的疯子。而伊轩这个名字，太秀气，不适合我，我自己也这么觉得。不过我一直都没有改，总觉得给别人个误区也不错，挺有趣的。
    后来我老大出了事，他在一次火拼中中枪死了，而我没能跟着一起死掉，我被一个老头子救了，听老头说他63岁，本来有个儿子，在很多年前被车撞死了，本来有个老伴，去年也过世了。不过老头自己挺乐观的，他满脸的胡子，瞪眼的时候特别像那个什么肯什么基爷爷，是个厨师。这让我一度认为我被老天耍了，我从一个小偷变成一个孤儿院里的免费劳动力，又变成一个不要命的流氓，最后竟然变成了厨子。哎，这个世界还真不可思议。
    还记得那时候我23岁，那年我确定了我的年龄和生日。别问我怎么确定的，我是个孤儿，所以年龄我可以自由决定。那年我过了生平的第一个生日，那老头给我做了一个蛋糕，很好吃，那是我23年来第一次流泪。接下来的几年，我觉得我过的挺快活的，老头对我很好，他教我做菜，还每年都给我过生日，我知道他把我当成他死去的儿子了。
    老头的厨艺不错，曾经当过一个酒楼的掌厨，不过老头说我比他有天份，对此我没什么感觉，我只是觉得只有做菜的时候，我能感觉到快乐。我呆在老头家，过着平淡却让我感到充实的生活，在我25岁生日的那天，老头把一个存折推到我的面前，他说。“拿着，去做你想做的事吧！”看着存折上的数目，我确定了一件事，老天真的在耍我，怎么一下子，我就变的这么幸福了。当然，我没有拿老头子的钱，把存折推了回去。站起身，我进屋将我出事那天穿的衣服拿出来，那里面有我多年的积蓄，那是我拿命赚回来的。我笑着将卡拿到老头面前乱晃。“老头，知道这是什么吗？银行卡，比你的存折高级多了，知道这里面有多少钱吗？100万，比你存折里的钱多10倍。”
    老头乐了，我能看出来他很开心，他笑着将存折收进口袋。“呵呵，臭小子。想好要做什么了吗？”
    “厨子。”我简单明确没有丝毫犹豫的回答。我找了一个地段不错的地方，开了一家小餐厅，规模不大，本钱不多。也就用了10来万，我把剩下的钱偷偷转进了老头的户头里，老头知道后，把我骂了个狗血淋头，对此我没有任何表示，只是笑着任他骂。最后老头放弃了，说帮我收着，等我娶媳妇的时候用。
    对这家餐厅，我投入了很多感情，却对它每天的人满为患而感到烦躁。因为那样会让我累的连吃饭的时间都没有，所以我立了一个让所有人用看疯子一样的眼神看着我的规矩。一天只做25个人的生意。就算那个人只来喝上一杯水，也算。
    从那天以后，我变的很闲，也有很多时间研究更多更好吃的新菜。而我因此发现人都很犯贱，越是吃不到，就越是挤破头也想吃到。所以预约的人几乎排到了明年。我的餐厅因此而变的很有名。但我并没什么感觉。基本上除了老头和做菜，我几乎对任何人任何事都没什么特殊的感觉。
    直到有一天我遇到了一个人，准确的说是那个人走进了我的餐厅，让我遇见了。还记得那天下着雨，挺大的。也记得那个男人是晃晃悠悠进来的，自觉的坐到靠窗的位子上，他低垂着头，我只看到他一头乌黑的头发。当然，我并不关心这些。我每天只招呼25个人，而他不在我招待的25个之内。我走进他，从他身上散发出的酒味，我不难猜出他喝了很多酒。而这一项同样不在我的考虑范围。
    “先生，我这已经打烊了。”我礼貌冷淡的对那个烂醉的男人说。
    “我只要酒。”显然他醉的很不清醒，完全忽略了我的话。
    “没有。”对酒鬼，我无话可说，丢下二字，我便不想再和他啰嗦，只要什么也不给他上，我就不信他不走。
    然而他却在我离开时拉住我的手，本能的我用力的想要甩开他，可是他抓的太紧，我没能甩开。我很无奈，转过头，和他的眼睛对上的瞬间，我呆滞了。那双看不到光亮的绝望眼神，让我迟疑了，我感觉到了他的悲伤，一种无法用言语表达的悲伤，我从来没有见过的悲伤。所以我第一次破例了，我说“点吧，破例招待你一回。”
    “给我酒。”他重复。
    “好。”我说。
    我拿来了酒，放到他面前，他拿起就喝，大口大口的往下灌。我没有如往常般离开，我就站在他的面前，脚就象被定住般，我一动不动的看着他，仔细的认真的看，从他的身上我能闻到血的气息，就算悲伤，却依然无法磨掉的杀气。
    有一个声音叫嚣着让我赶紧打发他，不要接近他，他很危险。可是我的行动却战胜了我的理智。破天荒的打破了我的规矩，给他做了我最拿手的菜，他却一口都没有动，甚至连看一眼都没有，他果然如他进来时说的一样，他只要酒。
    他痛苦的喝着酒，从坐到趴，从喃呢到大叫，从掇泣到大哭，我都看在眼里。不知道为什么，我能感觉到他的悲伤，那是一种失去了心魂，痛到骨髓的悲伤。连带着我的心也跟着变得疼痛。这个陌生的感觉让我惊慌，我知道这不是个好现象，却无法阻止。
    我的第六感告诉我，我难得的安逸幸福生活要到头了。