也许是时间的问题，也许是缘分的问题。
    即使我努力地屁颠颠地跟在B身后，还是无法得到B的友谊。一到了Y要欺负我们的时候，我们都一同忍气吞声，无力对抗。
    有时候我觉得自己很邪恶，明明是那么喜欢TT，现在却开始觉得TT并没有想象中那么好；明明就很想得到一份真正的友谊，却总是在面临困难阻碍的时候无法为对方付出。一旦到了跟Y她们玩在一起的时候，只要不是我做那个受她们欺压的笨蛋，我就开始幸灾乐祸，开始跟着她们一起作弄那个笨蛋，又很胆小，害怕自己又成了那个笨蛋的接班者。
    我的妈妈嘲笑得没错，我是个又怕死又好奇的胆小鬼。
    我总对一些明明不会危及生命的但感觉到害怕的事物兴奋起来。那时候我特别怕狗，可是总是想要摸一摸那些可爱的小狗儿。遇到那些小狗，我总会悄悄地慢慢地犹疑不定地在伸手与缩手之前徘徊前进，但是只要那只狗对着我做出凶狠的一副要咬你的表情（咳，别问我怎么看出来……）我就马上退缩跑掉了。
    后来我还是远离了Y的团体，因为有很多对我来说很大胆的事情她们都做得出来，我已经无法跟上她们的脚步了。例如作弄老师，那对我来说，简直就是个不可能完成的任务，我的骨子里已经被我妈妈训练成一个自我约束性很强的人了。那些约束，都是妈妈一次次的严厉责骂和挨打的教训，我只能成为一个懦弱胆小的勉强优秀的乖学生。也许在别人眼里我是怪学生。
    我保持着一概的沉默，变成一个总是被其他老师对我妈说：“你女儿真的有少见的安静。”的人。我不知道这好还是不好。但我妈妈开始要求我活泼点。
    可是我觉得我办不到，因为已经被我妈妈教育成一个习惯了墨守陈规的安静的孩子了。我习惯了把所有的想法都深埋在心里，如果别人提出什么意见，我就只会点头或者摇头。一些让我看起来稍微调皮的主意，我从来只会想一下，却不会真的做出来。
    我从来不敢要求我妈妈给我买玩具，我只会对我爸爸要求这个。但是我爸爸只会糊弄我，印象之中，又一次我跟爸爸妈妈一起逛街的时候，来到了文具店。那时候我住的小镇还是很繁荣的，这里大多数人都出国了，或者都去了外面。文具店的门口两旁挂了好多玩具，其中有一个吸引住了我的目光。那是个化妆盒子，是藏宝藏的那种盒子，上面有唇膏、镜子、项链、粉扑、睫毛膏、描眉笔、指甲油、香水……宝盒旁边有一个精致无比的小巧可爱的公仔（娃娃），公仔破天荒地穿着旗袍，旁边还有几套宫廷装晚礼服。我特喜欢，盯了很久，硬要爸爸抱着我站在那里看。
    我无论是喜欢还是讨厌什么东西，就会死死盯着它。包括人。
    我捉着爸爸的手臂，摇来摇去，不停地撒娇，“哎哟，爸爸，你买吧，你买吧，我很喜欢，买啊，做我的生日礼物啊，送给我啊……”我每天都对着他说很多遍，我知道我妈妈是不会给我买的，其实我也明白爸爸也不会给我买的，但我还是不放弃。
    到了后来，不知道什么时候起我不再提这件事情，可是每次经过文具店的时候总会向里头望一望，心里一直藏着。
    爸爸妈妈一次次让我的希望破碎，我就很少再跟他们提我想要什么。爸爸直到现在都很害怕我会跟别人攀比——那种“别人有什么，我也要有”的思想。
    虽然我曾经有过，但我不会真的找他们要。我只会暗暗羡慕那些孩子。
    那时候我家比较穷，爸爸失业，奶奶是个全职家庭主妇，爷爷已经从爸爸的工作单位那里退休了。全家只靠我妈妈一个人的工资。虽然每年都有新衣服新鞋子，都有利是（红包）拿，但我把所有的利是钱都给了我妈妈，我从来都没有零用钱。
    我从来不敢进去学校里面的小卖部，我怕我妈妈发现，我也不敢买什么零食。在别人吃零食喝汽水的时候，我只能装作什么也看不见，其实心里还是羡慕得紧。
    有时候她们破天荒会请我吃，但我只会拘谨地吃了一点点，就尴尬地笑了笑，推辞着说不吃了。
    这也来自于自我约束。
    常常我会觉得这样子透不过气。说不定哪一天我就这么憋气憋死了。
    那时候班里来了几个转学生。其实我们班比较奇怪，自从我们第一个班主任和语文老师走了，就开始重复着换老师的生涯。教得最久的是一直很看重我的语文老师，他是从二年级开始教我们一直到毕业。他平时很严肃，但是私底下却是个很开朗的人。只要轮到上他的课，我们全班孩子都会安静下来，那些男生也不敢搞什么鬼。如果用比较玄幻的话说，他就是个恶魔，对全班来说。他的声音仿佛就来自地狱，只要他叫上谁回答问题，大家都会用一种“真倒霉，该不会是前世杀人放火了吧？”的目光和表情射向目标。连目标身边的人都不敢随意出声，都是战战兢兢的样子。