就像刚才说的，我是个孤儿，长相普通，身材普通，智商普通，然后普普通通，平平凡凡的长大。过去的好多事情，被我以脑容量有限而删掉大半，剩下的，寥寥可数。趁现在无聊并且有时间，我不介意回想一下。以后，就没有机会了。
    小学：因为生病用过一段激素，那以后，我开始发胖，然后被同学起了个外号叫垃圾桶。那时，我总是一个人躲在角落，用沉默掩盖内心的自卑。上课从来不举手发言，成绩在五十人中排三十左右，没有得过任何奖状，四年级时考试抄袭未果反而被坐在后面的同学举报，记过一次。五年级，有个女生和我关系很好，我们经常一起看书学习，在毕业的前一天，我让她把从前借给她的书归还，其实是找理由为了再见她一面，结果，她再没有出现。
    初中：身材继续走形，外号被改成肥弟，成绩却因为不知名的原因突飞猛进。我像是找到了目标，从此，两耳不闻窗外事，一心只为争名次。对曾经的同桌有过好感，自我感觉很暧昧，可多少年后无意中在QQ相遇，我问起他是否还记得一个叫肥弟的同桌，对方思索半天，回复了一个大大的？。我很平静的说没关系，然后下线，关机。
    高中：成绩出现滑落，我心急如焚，继而开始没日没夜的学习，显效甚微。我一个孤儿，高中毕业后如果没有考入大学，还要面临离开孤儿院独立生活，那时，我要如何生存？头发急掉大半，满嘴尽是燎泡，在我由两百斤瘦到一百二十斤时，终于收到了某二类医科大学的录取通知书。
    大学：终于熬出头了。每天睡到自然醒，然后嘴里叼包奶，晃晃悠悠的去上课就是我的生活写照。我看喜欢的书，听喜欢的音乐，玩喜欢的娱乐，然后拼命睡懒觉。这样悠闲幸福的度过了一年，我突然觉得很寂寞空虚，于是像大部分人一样交了个女朋友。我们出双入对，甜蜜无间，每天在宿舍楼下上演临别泪依依，相对两缠绵的戏码。就在这羡煞旁人的幸福时刻，忽然发现，对她，我完全没有欲望。
    这时，我才知道，自己是个同性恋。
    惶恐过、不安过、愤怒过、麻木过，然后有一天，脑仁像吃了士力架一样，老子忽然顿悟，然后他妈的平静了。
    老子没偷没抢，不嫖不赌，无任何不良嗜好，尊敬老人爱护同学，二十一世纪深受五讲四美教育的一枚大好青年。喜欢同性又怎么了，一没有损害国家利益，二没有扰乱社会秩序，三没有触犯法律，还能遏制人口过快增长，我又没招谁没惹谁，凭什么不能？
    再说了，喜欢什么人纯属本人兴趣。大千世界，有人爱辣，有人喜甜；有人萌萝莉，有人捧御姐；有人愿施虐，有人想受虐；老子喜欢男人也同理，凭什么要被别人指指点点，让内心犯堵。
    可是，世人愚昧，更有甚者非要找个冠冕堂皇的理由歧视我们，见了同性恋躲得要多远有多远，恨不得全身穿上防护衣，头带消毒面罩，好似我们就是一台移动着得‘艾滋病毒扩散机’一样。
    哼，老子见了这种人就来气。那些人都以为同性恋都是傻X是不是。我们是同性恋不是自虐狂，犯不着为了一时身体欢娱搭上自己的性命。天知道，老子做的时候，从来都是带套儿的。
    郁闷的时候，曾经也堕落过，那时，我频繁出入酒吧，想藉肉体的放纵，填补心灵的空虚。可每次做完，除了更加的自我厌恶和后悔，我的心，依旧寂寞。渐渐地，对这种没有感情的单纯肉体发泄，我也厌倦了。
    后来在酒吧认识了铭，知道他和我同校，几次相处后，我说：“在一起吧。”他看了看我，点头同意了。
    然后我们在外面租了间房子，住在了一起。白天一起上课，吃饭，聊天，晚上回来做爱，睡觉。我曾经以为，这就是幸福。
    毕业那天，我和鸣疯狂的做爱，完事儿后铭少见的点燃一根烟，轻声说：“分手吧。”
    我看着一缕烟雾随着鸣的呼吸纠结缠绕，越升越高，最后稀薄，消散，问：“为什么？”
    “毕业后，我会出国。”声音依旧是淡淡的，温柔的。
    我一怔，然后微笑：“好。”
    平静的看着鸣离开，平静的收拾行装，平静的扔掉所有会使我想起他的东西，然后，平静的离开。
    这些，就是我人生中二十五年间的故事，像不像一部灰姑娘的奋斗史？
    很可悲吧，细细写来，一页纸都不到。