突然扑通一声，什么东西从楼上掉下来，就听见阿姨啊地一声惊叫。穿着脏兮兮的衣服，和我一模一样的一张脸躺在了地面上。
    小灵的自杀没有任何可以怀疑的地方。
    如果妈妈想要杀死我的话，会采用什么方法呢？比如可能会像平时那样，用坚硬的东西殴打我，也可能像平常采用的殴打方法，勒紧我的脖子；抑或是，把我从阳台上推下去，制造自杀的假象。
    一定是这样，我想。还是制造自杀假象这种方法最好。当被我的同学们和老师们询问起来的时候，妈妈一定会这样回答：
    "小灵平时总是一副忧心忡忡的样子。她一定是忍受不了烦恼才自杀的吧。"
    然后，所有的人都不会怀疑我的自杀了。
    最近妈妈虐待我的行为变得更加直接了，而且伴随着越来越多的肉体上的折磨。孩子还小的时候本是应该比较间接、婉转地表达对他的厌恶的。给妹妹买了蛋糕，却故意不给我买；给妹妹买了新衣裳，却什么都不给我买。妈妈始终在精神方面折磨着我。
    "小灵，你是姐姐嘛，凡事要多让着点儿。"
    这是妈妈一贯的说法。
    我和小饰是双胞胎姐妹。小饰又漂亮又活泼，笑的时候会像花儿突然绽放的样子。在学校她也倍受同学们和老师的喜爱。有时候她会把吃剩下的食物留给我吃，我也很喜欢她。
    妈妈总是故意不给我做饭吃，这样一般情况下，我总是饿着肚子。可要是我私自打开冰箱找吃的，妈妈又会用烟缸扔过来打我，因为怕被砸着，我也吃不成零食。有时饿到气息奄奄，小饰会把装着吃剩食物的盘子递过来，说心里话，这一刻妹妹在我的眼里简直就是天使，一个把奶汁烤菜和吃剩的胡萝卜放在盘子里的长着白翅膀的天使。
    即使看见小饰把吃剩的食物给我吃，妈妈也不生气。妈妈一直就把她当作宝贝，几乎从来就不怎么训斥她。
    说声谢谢，然后我就接过吃剩的食物继续吃。我想，为了保护这个如此重要的妹妹，哪怕杀人我都愿意。
    我们家没有爸爸这个人。从我记事起我就是和妈妈、小饰三个人一起生活，直到现在我中学二年级。这样的生活仍在继续。
    没有爸爸这件事情对于我的人生究竟产生了多大的影响，我并不知道。如果有了爸爸，妈妈也许就不会折断我的牙齿，也不会用烟头戳我，我想她也许连想都不会想。我的性格有可能像小饰一样活泼。当早晨妈妈笑眯眯地把烤面包和煎鸡蛋端过来的时候，我这样想着。而这些都是给小饰的，一般都没有我的份儿。所以我觉得还是不要看到的好，可是我就睡在厨房旁边，不可能视而不见。
    妈妈和小饰都有自己的房间，我没有。所以我自己的东西只能跟吸尘器什么的一起都塞到储物间里。所幸的是我自己几乎没什么东西，所以也不需要多大生存空间。除了学校的制服和教科书，我一无所有。衣服也只是小饰换下来的区区几件而已。偶尔看看书和杂志什么的也会被妈妈拿走。我有的只有瘪瘪的褥垫儿而已。就放在厨房垃圾桶的旁边，我就在上面做功课阿乱想啊哼小曲阿什么的。不得不小心的是，我不可以盯着妈妈和小饰那里看。一旦眼神相对，妈妈就把菜刀都扔过来了。褥垫儿于我而言还是必不可少的被褥，像猫一样蜷缩在里面睡过去，身上就不会感到疼痛了。
    每天早上我不吃早饭就出门。在家呆着的话，妈妈就会用这种憎恶的眼神看着我，那意思是"这孩子怎么还不走"？所以我尽量识趣地早早就出门。在家哪怕多呆几秒钟，就有可能被妈妈找碴儿。无论我做什么妈妈都会找出点儿毛病从而有理由惩罚我。
    走在上学的路上，小饰从身旁超过我的时候，我痴迷地看着她。小饰总是束着飘然的头发很快乐似的走着。小饰和我当着妈妈的面几乎不怎么说话。尽管如此，在没有妈妈的地方我们也不会像一对感情好的姐妹那样聊天。在学校，小饰是非常有人气的，经常和很多朋友们一起高兴地谈天说地。虽然我非常羡慕这样的小饰，可是却没什么勇气让她也拉我加入这样的圈子里。
    我这个人对电视连续剧或者歌手之类的事情知之甚少。我看电视一定会惹怒妈妈，所以有电视的生活于我而言就是一个陌生的世界。
    正因如此，我也没有自信能够跟得上大家的话题。结果就是我一个朋友都没有，休息时间我只能趴在桌子上，装作在睡觉。
    小饰的存在对我来说是心灵的支柱。小饰深受大家喜欢，而我是她的血缘亲人，这个事实让我倍感骄傲。
    我和小饰长得很像。毕竟是双胞胎姐妹，长得完全一样也是理所当然的事情。可是却从来没有人把我和小饰看错的。因为，小饰永远都是生气勃勃的样，而我却沉默而又忧郁。我的制服也总是脏兮兮的，闻起来臭臭的味道。