【A】
    上午第二节下课，我趴在桌子上，一遍一遍地想我的朋友们。非常非常想，这就是我最讨厌自己的时刻。明明说好了不会去可耻的在糟糕的时候去想念从前的温暖，但是我还是这么做了。
    值得庆幸的是，我已经没有眼泪了。
    都说，天蝎哭的是最惊天动地的，这不假，每次流泪的时候都仿佛要把泪腺给哭肿，把心房里的血液都抽干才肯罢休。但是哭也哭了，也不能改变什么，也没有小说里那种“哭吧哭吧，哭过之后就别想了。你就要坚强了，来微笑一个，加油！”这种恶俗的说法。
    记得我每次哭的时候都没有人在身旁，一个人在某处把眼泪流干整理好面容，对着镜子照了又照，扯开一个虚假的微笑，对自己说“OK，很美”然后转过身，忘掉刚刚的泪，重新戴上自己可耻又虚伪的面具，来骄傲地面对每一个人。
    【B】
    今天心情真的很糟吧，我不想去回忆上午发生了什么。因为一想起那个画面就觉得自己很恶心很失败，我怎么会被那种婊子打败？这是我给那个人的定义，这种肮脏的定义可以随时从我口中脱出，我觉得自己简直是一个十恶不赦的人。
    但是我仍然爱着自己。十分爱。
    第二节课我从物理老师办公室回来，没有需要拿的东西。上楼看见一个同学和S趴在一起晒太阳，我走过去，想跟那个同学讲话。于是就来到她们中间，那个同学说“别挤我了，快蹭到墙壁了”我于是对S说“你往那边去一下OK？”她什么话也没说狠狠的推了我一把，然后我就撞向了那个同学。好像不小心我的手肘碰到了她的腹部，她疼的尖叫一声，然后就说“你们两个在这边吧我离开！”然后就走了，S也跟了过去，我听见她在对同学说“你怎么也走了呀？等等我，她好讨厌哦”
    我就站在哪里，苦笑了一声，然后向班级走去。
    30分钟我都趴在桌子上，拿出mp4听歌，周围的环境实在是太嘈杂了。我觉得脑海里有一颗定时炸弹，很醒目的红光在跳动，然后爆炸。
    发烧一个星期昨天晚上刚刚好，不过还在感冒，嗓子发炎。
    本来我就不指望这个班里有什么人过来安慰我，因为我明白她们都是一群虚伪的人。不，不应该是虚伪，她们只是太过于幼稚又太过于复杂。她们跟我没有共同语言，那些女孩只喜欢看湖南台，只喜欢天娱群星，只喜欢唱无聊的情歌，只喜欢谈论某个男生或者谁的八卦。然后跟好朋友闹别扭撕破脸皮…我跟她们丝毫没有共同语言。
    所以也不想放弃自己的本身来融入那些无聊的群体。
    但是我现在好难受，没有人了。我在这个班级，没有人陪我了。
    【A】
    想想自己特别狼狈，我似乎得罪了不少人。
    也是因为自己的性格太过于争强好胜还有尖酸刻薄吧，大家似乎都对我有一点不爽。了解的人不说，他们都是我的朋友。而那些不了解我的人呢，他们觉得我浑身都带着敌意，喜欢攻击人，不给别人留丝毫的余地和面子，觉得我冷漠神秘…
    想起前同桌对我说过的一句话了“×××说她自己是个外强内柔的女生，其实你才是吧。别人都有点怕你，有点远离你。觉得你冷漠，其实你内心是需要别人来保护安慰的对吧？”我记得她跟我说这段话的时候是上生物课，在她回答不了老师提问的问题之后换我回答。
    我没说话，过了一会儿“还好吧”我这么说。
    好多人都觉得我没有朋友，其实，我朋友很多。大家都是同样的人吧，所谓的物以类聚。呵呵，我真的特别想念你们。现在。
    我们大家在一起彼此温暖彼此分享爱和痛，但是这么久，你们都毫无保留的说，你们有多开心多快乐，你们有多难过多伤心多绝望。我们是朋友，所以可以在消磨一杯咖啡的时间来分享这么多。
    晓然的事情只对两个人说，她外表看起来很强势很欠揍（…。。）说一句话都给人一种恨不得上前立刻掐死她的感觉。可是她的难过忧伤又有谁知道，有人说把她比作顾里，其实她不是。她比顾里柔弱的许多，她的眼泪也很多，只是别人不曾看到。
    她会跟我诉说几个小时的悲伤也不管我是否听烦听腻了，但是我就是不能生气啊。怎么办，我们是朋友对吧？
    晓然，你每次放假了都会跟我打电话聊天一个多小时等我手机发烫了还能继续说下去。在电话里互相哈哈大笑，弄的我老妈说“你神经了”我们两个每次出去逛街都把钱花光才回来，一起去做发型一起对某个事物吐槽。
    我看你流泪伤心远远比你看我要多的多。
    若雨，一个大大咧咧疯疯癫癫的女生。也是我最珍惜的好朋友之一。
    我跟她谈心几乎微乎其微，甚至直接说没有好了。因为，我们彼此之间如果互相抱着对方流着泪分享少女之间如诗一般的情怀的话（……。。），那个画面感，似乎很恐怖…因为两个毒舌刻薄尖酸不偿命的女生忽然有一天抱头痛哭了，心事流放了，梨花带雨了，那一定很奇怪吧。
    但是我很了解她。
    她的心似乎也跟我一样封闭，只需要跟朋友们分享喜悦和欢乐。不需要来一起承受悲伤，若雨就算有一天变成另一个人了，我也能够明白她在想什么。
    说不出来这是什么感觉，用心有灵犀来形容未免太过于肉麻煽情了吧。谁知道呢。我们两个应该说是相处时间最长的朋友了吧。我觉得她简直融入到我血液的一部分，如果哪天要是失去了她，我到底会多么的悲伤落寞呢。
    我说“你丫的就是一个贱人”若雨说“我从来不承认我不贱”呵呵，若雨。我到底要拿你怎么办才好呢。你陪伴了我这么长时间，陪我走过了这么长时间。但是我从来没跟你说过“我们要永远当好朋友要永远在一起”这种话。
    我不敢承诺，因为之前对朋友说过，可是她离开我了。而你不同啊，你永远存在我生命中把，哪怕有有一天你真的离开我了。我想我也不会忘记你。
    若雨，你就是这种存在。永恒如太阳一般。
    祀，她从前是我最喜欢的一个网络作家了。
    记得清清楚楚，12岁第一次看了第一本穿越小说就是她的，那时候还没对言情穿越这些东西这么不屑。把书看到最后，我哭了。
    12岁，我才多小啊，不会用任何的词语来形容内心的感受。只是觉得很惨，很讨厌这个结局。后来就认识了她，并且混的很熟很熟。
    不知道怎么了写到这里我忽然不想再写下去。关于我们怎样认识怎样混熟什么的简直在我心里就像一出上演了许多遍的戏码。就算我捂着耳朵闭着眼也能勾勒出那不咸不淡的画面。
    祀比我大那么多在思想上也很成熟，但是我觉得自己也够成熟了吧，不像别的跟我这么大的孩子一样任性。祀刚开始说把我当妹妹，后来就没再这么说过了。
    在她不能上网在学校的时候，我每天都跟她发短信聊天最后短信提示话费不多了，查看后才发现，哦，这些都是跟你发短信聊天用完的。
    她经常会觉得心烦，她的身体也不好。我们都是一样的病秧子，我比她更差。但是她骨子里又有那么一种倔强。这种说法到底是有多恶俗啊。
    说是倔强，不如说是在黑暗的软弱中寻找可以支撑自己的那把锋利的宝剑来保护自己。她是唯一在我难过的时候可以诉说心事，因为她会说很多道理来安慰我，虽然每次都是我自己开导自己疏导自己，但是能找个人说一下自己偶尔的无助和颓唐，也是很不错的。
    我不想跟别人分享自己的软弱，因为我想让你们看到我光彩照人的一面。但是祀，我愿意把自己的悲伤全部倾诉给你，全部全部，希望你不会介意。我听祀唱歌，听她唱那些柔柔的英文歌，还有弦子的歌。虽然说我不喜欢弦子，听她唱完还是不喜欢弦子并且带着吐槽。
    但是，怎么说。
    算了算了，真的特别的矫情。但是我希望她知道，我也十分十分珍惜她。
    现在开始写我已经没太多感触了，隔了两天。那天心中的涌动什么的早就被抛在九霄云外。
    【B】
    经过那么多眼泪和欢笑的认证，我知道自己是一个什么样的人。难过的时候就会悲伤不说话，天空灰蒙蒙的，脑海中想象雨果笔下那个被灰色细雨笼罩的浪漫城市巴黎。然后就那样静静地一个人去想很多关于以前的事情。
    我就说自己是一个很矛盾的人。
    一边讨厌着少女情怀的人，我让自己不断的变得坚强不摧。就像FBI的系统软件一样。一边在悲伤的时候又忍不住诵吟春秋缅怀过去。
    明明就是很讨厌女主角难过的时候被另一个人悉心安慰的戏码。因为我自己从来不需要别人的安慰，哪怕真的很痛苦难过，也就是硬撑着。在心里说“放心吧没事的，都会过去的。你的软弱不需要别人来分享”
    可是真的难过了起来，孤独的时候又在想，如果谁谁谁在这边就好了。我就可以跟他出去玩，然后忘掉这一切。回过头来看看自己的现状又是狼狈的不堪。眼泪很想不争气的掉下来，可是又拼命的握紧手掌去抑制。哪怕手掌被指甲嵌的发红流血也努力让自己看起来很平静。
    这就是天蝎座所谓的超极端心里么。
    【A】
    我想到了筱曼，或许叫她老妖婆比较合适。
    看来我就是一个很容易相信别人又时时刻刻防备着别人的人吧。我能拉着最恨的人跟她嘻嘻哈哈打打闹闹，心里却想着十分怨毒的想法。“你怎么不去死”
    但是筱曼应该是一个比较特殊的存在。
    说她是我的朋友好像又不太贴切，哪里来的天天互相把对方损到体无全肤的朋友。但是，她真的在我朋友当中也占着十分重要的位置。
    我的生命里需要这么一个人吧，不会很矫情的互相分享少女的心事。难过的时候就找她发泄一下就ok。
    我喜欢用很多不伦不类的词语来形容筱曼。然后对她写的文章吐槽，一边吐槽又一边安慰。我们两个就是这样。如果可以，就这么下去好了。
    我会珍惜的。
    筱曼刚开始认识的时候跟我又矫情又煽情的，现在翻一翻那些记录让我恶心的简直把胆囊给吐出来。而现在我们都变得更加真实了，这是她文章里的原话。这样很好不是么，我们不需要遮遮掩掩的，光明正大的说出你在我心里的地位和想法，然后毫不留情的吐槽又特别温情的去安慰。
    这到底是多么的矛盾啊。
    还有K。我不知道他算不算我的朋友。很认真的在思考这个问题。因为他是异性啊。想到K我的气可以说不打一处来，长这么大，第一次输给别人。
    他喜欢天天跟我吵架，没事情还故意挑衅把我弄得火冒三丈。我们两个最经典的片段现在想起来就会笑。
    我“你说你贱还是不贱。没事做的话就来故意挑衅我，非要跟我吵一架才觉得开心对吧？”
    他“对啊，我就是故意来挑衅你的。”
    我“呵，你这不叫故意犯贱么？”
    他“我就是犯贱了怎么样？”
    我“我长这么大还第一次见过你这么贱的人”
    他“我们两个是彼此彼此吧？”
    类似这样的片段有很多，我讲述的还只是九牛一毛。微不足道。想了一会儿，可能K跟我应该只是若即若离吧。虽然我们说过彼此是朋友，可是在某些方面又觉得他离我很遥远，有些事情也不能对他说。之前也认识玩的比较好的异性朋友，可以跟他们不分彼此的吵吵闹闹，把对方气的脸刷白后还能说“好了别生气了都不帅了”就像小时代里林萧说一边用枕头打架互相扯着头发又一边抱在一起说我爱你一样。他们能跟我成这种关系，而K就不行。
    怎么说，他就是那种无论已经觉得是好朋友了。可是还是有些遥远，尽管我们两个经常再说一个人如何如何他看待他如何如何我在他眼里如何如何他在我心里如何如何这种事情。但是，他真的离我很远。有时候很冷淡，有时候又热情的很贱。
    就像这个星期我们两个说话很少，即使互相看到对方了也是淡淡地转开目光。哦，对了，他昨天踩我的椅子把我的椅子腿弄掉了一根。他坐在桌子上我打他的大腿和胳膊，很用力，K说“你还打我，我很疼知不知道？”
    我说“不疼我就不打了”
    然而过后他转过头看了我一眼又跟别人讲话了，我也觉得没什么。这就是距离吧，无法跨越又无法前进，你觉得两个人关系已经好到捅了对方一刀只要说声对不起就了事的时候，距离又会给你一个残忍的答案告诉你，你们还很远。
    今天体育课下课我跟一个女生走在一起，K很贱的说“哎呦你们两个终于又恢复成LES的关系了是把？”我对着他笑笑说“如果我们两个是LES你跟T岂不就是更严重了么？”
    “那也没你们两个严重啊。你看手都挽在一起”
    “呵呵。如果我这样就叫亲密的话，那你岂不是更亲密了？左手T右手D大腿上还坐着L。”
    然后就没下文了，他仅仅是看了我一眼就离开了。我也不会难过不会觉得有什么。可是我有好多习惯是跟他养成的吧，不知不觉。喜欢ladygaga的歌，之前其实我也听，但是不多。可是跟K认识了之后就渐渐的听多了，我们在一起讨论MV，一起说演唱会，一起说ladygaga跟某个明星的绯闻…很多很多，他都会很high的谈天说地。
    那是以前。这个星期，我们基本上就没有怎么说话。我有时候看着他的模样，忍不住上去挑衅。就像他当初挑衅我一样，犯贱，好难听呢。
    K真的是一个很讨厌的人。我的数学很差他却很好，他说不懂的可以来问他，他说要给我讲题，他说要我跟他一起去学习。可是，我就是不习惯怎么办。不好意思上去问“这道题怎么做？”只有一次，他让我去做练习册，给我讲题。在我的练习册上很认真的去画图，写解析步骤，吩咐我回家一定要好好的做完。可是我当天晚上就发高烧没有写。第二天对他说时，他就是淡淡的“哦”了一声。那时候我觉得自己很对不起他，第一次觉得对不起K。
    他跟我说“我把你当作朋友”他也说“我安全感很低从小到现在就信任一个人”他还说“你心计好多哦”他也说“T有点粗神经我想教他多留一个心眼”他说“T傻傻的，以后走上社会会吃亏的。你说我要不要教他一点什么？”
    关于他好多好多的…K告诉过我，不要把我们之间发生的事情说出去，可是我还是忍不住说了怎么办。我又食言了，我不想把很多东西都埋在心里，至少不是难过悲伤的我想找人去分享，如果以后自己忘记了怎么办。
    我选择用文字来记录我们大家点点滴滴的之间。
    【B】
    我要不要说一下小冉呢，虽然跟他认识了没有多长时间，但就像学委所说的“他很简单”简单到已经不符合他年龄的心理了。所以学委说“我喜欢他的热闹”、“他好像整天都很开心”。学委也很煽情的说了一句话，可能他没有察觉“我觉得这世界上没有什么有趣的事情，他除外”
    他们两个很感动。
    我无法描述吧。就像学委说的，小冉他很开心很热闹很有趣，所以才会让人忍不住去接近。我在贴吧玩了这么长时间，也遇到过不少能聊的来的人，但是没有小冉这种一见如故的感觉。
    他吧，给你一种见了第一面就能掏心掏肺互相吐槽毫不介意的那种感觉。我很珍惜，很珍惜很珍惜。学委说他很简单，对啊很简单。我们都在这么慌乱的人海之中寻找一份简单又真挚的感情，这就好比在众星璀璨的宇宙之中寻找属于自己的那颗满意又美丽的明星一样难。
    可是学委那么幸运他找到了。
    我也那么幸运的认识了小冉。能跟他成为朋友是一件很幸运的事情吧，没有年龄差距没有代沟，可以随便扯东扯西。我甚至放下了平时一直伪装自己的面具跟他一起胡闹。一起“皇上”、“公主”、“娘娘”、“嬷嬷”地闹着。
    我真的写不出来了，如果让把认识的人都比做为一首歌的话。晓然是一部动漫的主题曲，时而热血时而落寞时而脆弱时而欢乐又悲伤。那若雨就是飞轮海的《守护星》我也不知道为什么想这样去形容她。筱曼呢，她的人生那么混乱又无常…如果真的要比喻的话，那就是《命运交响曲》。祀就像一首温婉的钢琴曲，她可以温柔调皮悲伤又落寞…她的性格变化无常却又在丝丝之中带着淡淡的感伤，她就像朦胧在细雨之中的一首钢琴曲，优雅而冗长。
    K呢，想到他我就想到了蔡依林的那首《特务J》。“完美特务J冰冻全场焦点”很适合他，虽然他不是长得帅到惊天动地无药可救，但是也很容易让人有眼前一亮的感觉，然后深深的记住。我叫他老狐狸，因为他奸诈啊。说他是《特务J》也就是一种感觉罢了，和他在一起的时候会觉得没有压力，但又担心他随时会抛弃你或者从背后给你一刀。
    那小冉呢。
    我们来用一些歌曲中令人印象深刻的句子来形容好了。
    “我们之间所有想念也不再遥远”虽然这是情歌，但是我觉得很适合他。他给人的感觉就是不想分离。“每个瞬间我都感谢。闭上双眼幸福催眠，你的依恋再多一些，不疲倦，我们下一站永远”这首歌很浪漫，不适合他的疯疯癫癫，却适合他身上那种令人无法逃离的感觉。
    就像学委所说，想找一份在复杂中的简单，终于被他找到了。所以要好好珍惜不是么？既然来之不易就不要轻易丢弃，不，应该说他无法令你去丢弃。
    就是这种无法逃离的感觉。
    还有一些硬朗的歌词。
    “连接我动脉，感受彼此存在。热血互相灌溉温暖澎湃。流过我的动漫传送喜悦悲哀，同步心跳节拍，同一个未来”
    小冉也有这种气概吧。明明跟他认识了不到一个星期却有一种“下次我要是找人拼命就一定叫上你”的感觉。你觉得他会为了朋友两肋插刀，就是这种莫名其妙的安全感吧。
    小冉，我刚刚跟筱曼和一个贱人吵起来了。有点生气诶。不知道你在做什么。会不会跟我说“别跟这种人计较”思绪全部被那个人打乱了。果然我应该少生气点。
    你看，我们在贴吧里一起闹。你是皇上我是公主，学委是皇后娘娘，角丁是嬷嬷，筱曼是将军，一大群人。。我们居然深深入戏其中了。
    一直能这样下去的话，多好啊。
    【A】
    角丁，这一段是给你的。
    你丫的要是再敢给我叫小破你给我等着！都是你。可是很奇怪，我们彼此之间不会生气。明明才认识三天吧，呵呵。
    又是这种一见如故的感觉。
    我打字打得手腕都酸痛了，再加上刚刚心情被打乱，糟透了。很想跟你聊聊。
    还有小洛，记得刚开始你给我“阑珊姐姐”的叫着，多亲切，然后等我本性暴露出来了。你就有一种悔不当初的感觉对不对？我就知道。
    不过我们现在这样也挺好的。，
    我叫你猥琐笑颜女，你气我气的咬牙切齿。说我毒舌欺压你了，没办法啊。我天生就是这样子，你应该多跟筱曼学习学习。
    小洛马上就要中考了，要用心学习。还有曾经伤过你的人，让他见鬼去吧。
    【B】
    你们都是我最真实的感动，我最不想割舍的人。
    不知不觉我又煽情了。
    这样真好不是么，可以在成长的过程中认识这么多妖孽。
    年华就是这样匆匆如逝
    希望我不会失去你们每一个人
    [END]