感慨人生无尽的同时也在感慨着时间的匆匆，转眼之间自己便升上了高三。
    正如他所答应我的那般，那天之后他变得很安分，不在班上与我故意做对，在别人眼里我们的关系就那样缓和了，但天知道我答应了他怎样的鬼条件。
    每天赶往他的家成了我的课程，成了我的工作。
    在脑海里所幻想他的恶毒样子也被他的安分渐渐给抹去，原以为这将会是一个阴谋，但是据事实看来似乎是我多想了。
    他没有采取任何的行动，就那样安安分分地听着课，似乎除了帮他上课外，我们并没有多少的交集。
    但是对于他的恐惧我并没有减少，尽管我们之间没有任何亲密的举动。
    我依然想要逃离这个人，有好几次我发觉自己看他的目光变了。
    我觉得自己正在深陷在一个泥沼里，无法自拔。
    在上课时总是会盯着他的侧脸看，有一瞬间心在怦动，觉得这个时候的他是如此的吸引人，脱去痞子的气息，脱去了那样的蛮横，他也挺好的。
    他偶尔对我笑，只是很淡，但后来我才发现他几乎不对其他人笑。
    我在猜测着他究竟抱着怎样的想法，让我们这样原本如此仇视的人如此临近。
    每个孤独的夜晚来临，梦魇总是侵扰着我，梦里的内容总是在回忆着他上了我的那一天。
    每当我醒来时，额头上便是一把汗，但心里却是有一些些甜。
    我讶异自己心里的这种感觉，那种心跳加速的感觉让我有些害怕，原本对于他的愤恨竟然在被慢慢地吞噬，最终消失。
    我改变了，在接近了这个人之后改变了，这样的我变成了不像我。
    我极力试图着阻止这样的改变发生，那样怦然心动的感觉不可取。
    我在估算着高考的时间，也许只要高考结束后我便能逃离这个噩梦了。
    时间很快，容不得我有半点的停歇。
    转眼间高三便是那样地过完了。
    我迎来了自己新的挑战，迎来了又一次角逐人生的机会。
    高考对于每个人来说都是一次机会，但是对我来说它更值得欣喜，因为当毕业的钟声敲响我便可以不用再见到他。
    当高考成绩出来时，我便知道我失去了一切。
    对于其他人来说一次的失足不算什么，而对于我，一次的失足便代表了永恒。
    我永远也不会想到原来我一直看不起的他竟然会考得如此好。
    他成了耀眼的明星，而我却就此黯然了。
    也许唯一值得欣喜的是我至少不会再见到他了，不会遭受他的冷嘲热讽。
    在成绩出来后一天他把我叫到了他的家，叫到了那个我去过不下百次的地方。
    那一刻我是如此地害怕去见他，我不想去听他的冷嘲热讽，我不想要以自己现在的模样去凝视他那双不屑的眼神。
    但我还是去了，我并没有逃。
    他什么话都没说，一进门便把我拥到了怀里。
    我感受着这个如此接近我的人的体温，这样的温度让我有些着迷。
    他在我的耳旁轻轻说着“你想要离开我吗？”
    这样的一句话在我的心里起了波澜，在我面前的这个男人我该去相信吗？
    我揣测着他这次是准备用怎样的手段来羞辱我，但是我猜不到，我也不想去猜，我累了，我厌倦了这样的游戏。
    我推开了他，转身离开，我想这就是我的答案，我没有回头，我不想看见那种装出的失落。
    当我与他隔了好远，我才发现我的泪在流……
    回去之后，我很自觉地收拾行李，离开了那个家，我知道我没有任何的理由再待下去，对于一个失败者，他们永远也不会给予同情。
    我带走了几本书和一些衣服，在那个家没有多少东西是属于我的，打包走人也是如此地简单。
    我到了新的学校报道，在这里没有他，也没有过往的一切，我又将要重新过活我自己。
    在这所学校我不再伪装自己，我变得沉默寡言。
    也许沉默更适合我。
    我并没有多少的朋友，或许说是一个也没有，没有人主动接近我，因为很冷。
    我不习惯与人同住，我并没有去住在学校，而是在外面租了一个房子作为我的陋室。
    似乎没有了他，我的生活变得有些单调，我渐渐感觉我的心里出现了一块莫名的空虚。
    我道不清，言不尽这样的滋味。
    我发觉原来逃避并不是多好，种在心里的恶果早已生根发芽，我开始用生活中的一切来麻痹自己，一日之内除了学习以外，我便是工作。
    我不让自己有一丝的空闲，我不想让一种莫名的空虚来侵蚀自己。
    也许我的人生历练不多，总是轻易地被那些善意的女老板给看清。
    她们偶尔对我说着“天下何处无芳草，何必单恋一只花”这样的话。
    我不知道自己哪里看起来像是一个失恋的人，让她们说出这样的话。
    如果说是感情受挫，那应该有吧，就是在和那个人相处的那段时间。
    他给我的惊心，他给我的羞辱，以及最后的那个不知是否虚假的拥抱与话语。