生亦惑，死亦惑，尤物惑人忘不得。人非木石皆有情，不如不遇倾城色。
    也想起曾经迷恋过的小说中，偏激的主人公总是认为，不动情就永远不会受伤，就永远没有败的机会。
    情之一字，实乃劫。
    还记得高中毕业回家的时候看到它，瘦瘦小小、皮包骨头的可怜样，动不动就钻进柜子或者床底，只露着一双黑溜溜的、似总在怯怯含泪的眼睛。抢食总抢不过那个大的，也不爱叫。
    顽皮心涌上来，我还从未遇到对我如此生分的猫，虽然它任何人都不亲近。
    每顿吃饭都到处找它、毫不厌烦的唤它，牛奶饼干总要给它留点，盛在一个小巧的瓷碟放在它最爱躲的角落。这还要时时注意赶走大黄猫。
    听奶奶说两个都是别人扔在山上的野猫，难怪如此怕人。但是原谅我对大黄猫实在喜欢不起来，老大的嗓门，肥硕的身躯，更重要的是它毫不知轻重，和我玩耍的时候会一脸兴奋的抓破我！
    欠管教。妄下三字评语，我就再没管过大黄猫。
    我给那只小小的猫起了个名字，小花。后来发现，它压根不喜欢吃加了油盐的饭食，只喜欢在开水里面汆过的青菜。
    选菜掏菜洗菜汆菜。我像和它耗上了一样，次次细心伺候。
    渐渐的，它也怯生生钻出了角落，可怜巴巴又警惕地瞧着我的时候，我就知道它一定饿了。
    第一次抱上手的时候，心里比吃了蜜还要高兴。它假装镇定地发出呼噜呼噜类似睡着的声音，两只瘦长的耳朵却尖尖竖着，让人忍不住轻笑。只要有一点响动它立马跃出老远，湿漉漉的大眼睛转也不转的盯着回家的奶奶或者爸爸。
    有天晚上，家人都睡了，我一个人窝在沙发上看电影。一团小小的暖暖的东西往我身边凑着蹭着，那时关了灯，我回头盯着它，它也盯着我。过了一会儿，它像打瞌睡一样眯上眼，钻进我的大衣，不动了。
    从那以后，我坐着站着走着都搂着它，奶奶总扯着嗓子喊：你把它整的不像只猫啦。我偷偷一笑，它越来越有生气了。毛色渐渐光亮，也长了些肉，颇有些油光水滑的味道，但还是小小的。
    奶奶吩咐我洗了一大盆衣服，它在一边蹲着打量，我计上心来。兑好了热水，拿来香皂，把它按在盆里就涂抹了起来。它或许没想过我会这样对它，死命往外扑腾。毛发打湿后，团成疙瘩堆在身上。
    给它洗完澡，似乎奄奄一息了。趴在水井边上的木桩晒起太阳来。看它那小可怜的样子，我也忍不住心疼了。刚打开吹风机，那一堆疙瘩如惊弓之鸟就窜开了。
    那时候我想，它终有一天是会爱上洗澡的。不是说猫都爱干净么，瞧大黄那土疙瘩样，我还没打算洗呢。
    去山上的凉棚看书的时候，我也搂着它。它瞪着后来黑亮亮的眼睛四处打望，有意思极了。
    往往看完一本书，我就小花小花的吆喝起来。我想它并不懂得小花就是它的名字，不过对我的声音却是益发温顺了。喵呜一声就窜来我脚边，那是怎样一个个充实的下午呢？
    印象最深的是渡边淳一的《失乐园》，他们对于极乐的追求、对于生命意义的探索也没有让我感到困惑。
    因为并不觉得孤独。
    很少和家人、亲戚开口说话，不是怨憎、不是自闭、不是希望他们关心我的沉默，一起生活久了难免会有摩擦。他们吵闹的时候，我也曾想，这样的日子年年月月日日如此，会不会厌倦。
    我还是想错了。我没有等到它爱上洗澡的那天。
    太阳阴碜碜的下午，我在内屋整理着高中三年的笔记本，为那些随手或者刻意记下的心情感慨着。
    突然传来一声惨叫。
    大脑短暂的空白，我冲出去的时候，一辆摩托车卷着尾烟消失在拐弯处。
    我艰难地蹲下去，它的半边嘴已经血肉模糊，以前白白的肚子上也是血污一片。直挺挺侧躺在地上，连叫都不可能，只有半睁的眼睛——好像还没明白飞来的横祸——已经灰蒙蒙一片了。
    没有哀求、没有惶恐，似乎很痛苦，就那么茫然然、倦然然地朝向路面。
    我就这样看着它慢慢变冷变硬。那晚也没有吃晚饭。奶奶说：这猫也是寿命到了，很机灵的动物怎么会不知道躲开。奶奶说：猫有九条命，死了要挂到桃树上去。
    晚上盖着被子，我偷偷躲在里面哭了。距离它见人就躲已经过去了一个半月，我本来还在担心上学了谁会这么宠它——所以计划带到学校去。
    就这样没了。再也没有了。
    爸爸看出我的闷闷不乐，责怪我小题大做，奶奶几声响亮的“哈哈”打过，说改天再去买一个。爸爸眉毛一挤就吼了出来：买！买！买这么些啊臜东西讨死人嫌，死了好！以后我见一个摔死一个。
    我摇摇头，不买了。
    那时候真的想，这一辈子都不要再养猫，不要再为一只猫付出这么多感情。如果没有感情，这世界上每天会死去无数只猫，我也不会如此难过。
    顾小生说的真对，我最矫情了。
    但那些伤心难过、不能下咽的晚餐，那些因为它亲近我而得到的快乐，又是如此逼真。
    后来也明白，这一辈子最难得的就是满足开心和幸福。
    如果这一切终将失去，那么，不如不遇倾城色。