我又忍不住流泪了。
    你说曾经你就在宜昌，离得那么近，我为什么不去见你。
    你说怎么办怎么会这样，SHY，我听不懂你说话了。
    你说SHY，你会不会也变成了一个无理取闹的女生。
    你说SHY，这么多年，你除了让我失望，真的没有什么。
    你说这些年过得不好不坏，只是好像少了一个人存在。
    你说SHY，我们之所以变成现在这样，是因为我们都没有强求什么。
    你缺少的，你挚爱的，你怀念的，都是多年前那个SHY，如今的我都不再叫这个名字，甚至看到这三个字都会感觉陌生。我变得不再会说重庆方言，也只能让你失望了。
    你如何能懂？你只会每次聊天都问一次过得好不好。如何告诉你，不好，很不好。你如何能懂，现在的我十节有五节都在逃课，百分之九十的时间都宅在寝室，玩游戏、听歌、看书，这算什么惬意算什么消遣。我从来不敢为课上到一半，老师跑过来问我：“你是我们班的吗？”这样的事情难过。因为我没有资格，是我自己放纵自己。我看不懂关于学习的任何一个公式，这样的我，可是当年那个被期待着考清华北大的SHY？
    我为什么要去宜昌见你。我不能告诉任何人是因为你说：“我和LP要在2013年1月4日结婚，你来不来？”。我问你，我拿什么身份去见你。你说不需要任何身份，为什么要为每件事冠名，想做该做就去做。
    我也可以说一句“可笑”么？你看看你，你也不过是一个没有任何勇气去正名的可怜虫而已。
    既然是想做该做就去做，那么，我不想去。而已。
    你不需要，因为你不敢。我需要，因为我无法说服自己，要去见一个前男友？见一个普通朋友？
    普通朋友？没必要见。知心朋友？过去这么多年，恐怕早就不知人不知面不知心了吧。前男友？会可笑么。
    你懂什么。你非要问我，爱不爱爱不爱。爱与不爱我都亏欠了所有人。可你不必要，你只是受害者、质问者、幻想者，你只管告诉我，你对我从来没有变过，你只管对我大言不惭，在我和生活之间你要选择生活。
    我不亏欠任何人！
    我为什么要对LP的朋友保证以后不会再和你一起？我为什么要回答每一个以前的朋友问我还爱不爱你？何况你和我在一起的时间才八个月，和LP却有了好几年？
    我下不定决心要和你一刀两断，不能坦然当你是朋友，不能对你形同陌路。我还记得每个月的17号都是纪念日，记得溜冰场、泡面、码头，难道这就是还爱着你？
    我想，你一定会说，SHY，我不相信你。我早就不相信你了。
    你是不是非得要一个结局，却没有结局的勇气？
    我累了。我不想被质问。
    不想接电话，不想回你信息，不接你视频，不给你发照片，不去见你。我为什么要费尽心思找理由，然后在你略微嘲笑的口气里拒绝。
    我只是不想而已。不要听你自嘲，不要听你念经似的问现在还好么。不要听你，不断重复着，怎么会这样，我听不懂你说话了。
    别问为什么。别问为什么。你于LP，情何已堪呢？
    是吧。你想过没有，什么是担当什么是责任。你就不该来找我，你应该和她好好过。
    现在，我下定决心了。
    我最后一次写你了。以后都只会是故事。
    我再也不会回你短信，回你信息，接你电话。
    我们，永远也不要再见面再联系了。