2012这个年份，于我而言，意义非常。
    2012，是我生命中的第二个十年，是迎来高考走向大学的一年。
    最重要的是，它会以一种默然的方式告诉我一个沉寂已久的答案。
    而我会平静地等待着这个答案，直到2012的最后一分最后一秒。
    20岁的我一点都没变，依旧想笑就笑，想哭就哭，依旧在新年为死去的亲人扫墓祈福的时候在心里说：望你和家人，一切安好。
    我像不像一个无欲无求，与世无争的隐士，在世人都为自己的事业、学业祈福的时候，只希望你和我的家人在新年里，一切安好？
    谢谢你在我心中那么沉重，那么真实地存在着，并在我孤独，生病的时候暂时驱走我的软弱和恐惧，才使我得到一丝宽慰。
    你离开之后的每一天，周遭许多事物都会比以往重叠了更多你的影子，也使我获得了万分坚持下去的勇气。
    我是一个软弱的人，然而在爱你这件事上，我表现得十分勇敢。以至于我没有停止获取你的消息，纵然它们时常带给我失望和悲伤。
    事实上我一直都徘徊在你的周围，却常常刻意将那些谙熟于心的号码束之高阁，然而我也不打算远去。
    因为我担忧我会在拨通你的号码听到久违的嗓音后泣不成声，还因为，我清楚地知道你会需要我。
    至少你疲惫，压抑或者孤单的时候，还可以有我的拥抱。
    我不知道时间可以快到仿佛我一觉醒来就到了2012，而往事依然历历在目。
    那个答案曾经无时无刻不让我害怕和忐忑，而现在我知道，也许2012燃烧殆尽之后，那个答案会陷入永久的沉寂，但比起分离这件事，实在太微不足道了。
    你在我心中无比强大，这并不浮夸。
    这么久过去了，当我听到见证了你我最相爱时的歌曲，仍会悄悄地哭泣。
    “痴心绝对”：如果不是这首歌，可能那个时候我不会完全被你打动。然而现在，每每想起你在KTV里深情的演唱和后来分离后你倾诉给我你的另一段悲伤，我都想大声说给你听，假如你真的傻傻等到奇迹出现的那一天，到那一天你才会发现，真正爱你的人独自守着伤悲。
    “下一个天亮”：《最后》里我写到这儿的时候省略了KTV里我唱这首歌的情节，也许这只是你不太记挂的一个瞬间，可我却要回望它很多年。“请容许我，小小的骄傲，因为有你这样的依靠。”
    “匿名的好友”“爱不单行”：‘如果换做是你，我也会那样奋不顾身的。’我时常感到欣慰，至少你也不顾一切地深爱过我。如果不是‘海派甜心’和‘丑不拉几香菇头’，我的一生都不会再有那样幸福的海阔天空。
    “舍不得”：很长一段时间里，只有这首歌最能诠释我的心情。
    “淡淡忧郁”“太认真”：那场挫折之后你告诉我这两首歌，然而现在我才明白，过去你的忧郁和认真我不是不理解，只是不知道内心的倔强要如何缴械。
    “可惜不是你”：前年的圣诞是一个寒冷的日子，但是我一直在风中等待着，因为我知道我爱的人一定会在无比热烈的欢呼声中走上他们那儿的舞台，一步步实现他的梦想。在全班同学面前唱起这首歌的时候，我也让我的思念与祝福随歌声飘荡到你那儿，不知道你是否收到。
    “手放开”：后来我才明白，你给我最后的疼爱是手放开，而我的天空就此阴霾。
    ……
    就让我再回忆一次，再回到相爱的时刻尽兴地爱一次。
    2010
    “2012真的会是世界末日么？”我说。
    “不会的，2012的你会过着幸福的日子。”
    “会是你给的幸福么？”
    “嗯，我会。”你坚定地说。
    2011
    “2012不会是世界末日，你的生活里会有一个很爱你的男人。”你在某网站我的《最后》的评论中匿名留言。
    2012
    我会淡然地等待一个寂静的答案，是因为两年前你给我的坚定回答。
    我是一个写手，我只会用文字来完整地表达我内心的感受，即使别人怎么都不会明白，这么多的伤感从何而来。
    也许我爱你，这是无可救药的宿命。