时间真的是一件很奇妙的东西，很多时候它是一个伪装者，利用不同的场景交错来筑起一道道的墙，挡住了我们当下的心情。我们在自己青涩又匆忙的脚步中，看着岁月硬生生穿过曾经心爱的那一份坚持，然后在那个跳动的心脏上穿出一个小洞。在阳光灿烂的日子里，我们依旧可以没心没肺的嬉笑怒骂，调侃人生，最多不过在某些阴沉的天气里或是失眠的后半夜，发现空气穿过心脏上那颗小小的洞，带着微微的凉意，渐渐扩散开来，游走在血液中。这份感觉并不叫疼痛，只是有一点微微的荒凉，像是听到自己从前的笑声从远处传来，带着层层灿烂的回声，如果那是属于失去的心情，而在时隔多年之后，发现自己再也没有办法为诸如此类的是兴高采烈时，会不会泛起一阵莫名的恐慌？
    亲爱的，愿你今夜好梦。——题记
    第一章
    早上被爸爸吵醒的时候，房间里还很昏暗，我揉揉有点肿胀的眼睛，长期的失眠让我的脑袋一阵阵的犯疼。外面有淅淅沥沥的雨声，低矮破小的平房内弥漫着浓浓的潮气，我不舒服地翻了个身。
    爸爸轻手轻脚地从墙角边的杂物堆里翻出雨衣，出门的时候想尽量降低声音却因手脚的笨拙多发出了几个碰撞声。我一动不动地躺在床上，恍惚间听到他一声微不可闻的叹气声。我的心里溢出几丝苍凉，这个男人，我的父亲，曾经意气风发，不可一世，最终还是在命运的鞭笞下伏下了他的身子。
    房间里渐渐有几丝微光透进来，我闭着眼睛，太阳穴生疼，心烦意乱地翻了几个身，最终还是坐了起来开始穿衣服。窗外呼啸的风声拍的树叶“哗哗”的响，雨渐渐停了下来，我不想开灯，就这么坐在床上。很多时候，我以为自己闭上眼，生活又会回到原处，那里没有发霉的被褥，没有冰冷的剩菜，没有单调苍白的对话。我知道作为一个十九岁的成年男子，这样逃避现实的想法非常的懦弱不堪，可是我没有办法，彻夜的失眠它让我神经衰弱，脆弱异常。
    我无声地笑了笑，看吧，我就是爱为自己找借口，这是一种非常自私的心态，我心知肚明，却如吸食鸦片般依赖上了它。
    手机“滴滴”地响了起来，身边发出一片晕黄的光，手机屏幕上显示着一条新消息：“陈代，我今天有事，帮我代一下班呗，先谢谢你啦。”
    我看了看手机上显示的时间，7：51，离咖啡店开门的时间还有差不多四十分钟。
    “^_^，没问题，明天请我吃饭。”我快速回复了他，然后走到厨房用冷水冲了个脸，冰冷的寒意让脑袋舒服了许多。
    手机很快就再次响了起来，这次对方来的是电话，陈涛欢快的声音从手机里传来，连说没问题，明天必定要拉着我去搓一顿，我一边在锅里煮着稀饭，一边微笑着和他打哈哈，活像个年轻阳光充满活力的毛头小子。
    挂完电话后，我坐在破旧的小桌前，就着一些剩菜认真地吃完了一晚稀饭，随后找打了一把伞出了门。
    天空阴沉沉的，路边植物的都湿哒哒地往下滴水，家门口的一条路经一夜雨水，坑坑洼洼的，我一不小心踩了一脚脏水，污水浸透了我的袜子。我握紧了伞，加快了脚步。
    公共汽车站牌上人满为患，一群人湿漉漉地挤在一个小小遮雨板下，小小的空间内充斥着各种体味和污水混合的气息。
    我想了想，还是决定撑着伞等在路边，只是风有点大，我伞的质量不好。我用一只手握住伞柄尾部，一只手握住伞柄中端，调整了方向，才使伞没有被吹翻。我的样子显得吃力又滑稽，有个年轻的女孩一直盯着我看，我垂着脑袋，尽量不让自己和她的视线接触。
    这么些日子下来，我已经习惯了这样尴尬又无奈的场合，每当这个时候，我心里总会暗暗祈祷，希望不要让我碰到以前的熟人。我想我还不够坚强，还没有准备好接受他们惊讶疑惑的目光，或许还会带点怜悯，也许是幸灾乐祸，但这都会让我感觉无地自容。
    但是我还是想他，忍不住地想，想到自己常常对着一个空号发短信来压抑下心中的一份冲动。在挤上公交后，我掏出那个外表已经磨掉很多漆的手机，这是我身上甚至是家里最昂贵的东西，四千多块的手机，对那个十六七岁的我来说，根本算不上奢侈品，图杨林那时常常皱着眉头笑话我：“张代，你就是一个被宠坏的小孩。”
    手指停在按键上，想了很久，才按出几个字。
    “杨林，怎么办？”
    手机显示信息正在发出的图面，不一会儿，屏幕上就出现“短信发送失败”的字样。我合上了手机，心里却舒服了许多。
    刚刚在公交站牌处的女孩还在偷偷打量我，我转过头对她笑了一下，她目光有点慌乱地低下头，耳根有点发红。我转过头，心底无声地笑了一下，去看窗外的风景。我不知道自己是在笑自己的落魄还是在笑她的好色，我显然有一张很吸引人的外表，这一点，我从小就知道，大概我那与生俱来的优越感也与此脱不了干系。
    所以我才会不能面对现状吧，可越清楚这一点我就越讨厌自己，没错，我讨厌自己，因为他让我想起了古代的那些穷酸秀才，之乎者也的一点用处都没有却清高的要命。幸好幸好，我又一张能欺骗世人的脸，上天对它的精心雕琢让很多人对我难以产生厌恶感，他们看不到我心底那些懦弱无能又可笑的坚持。
    不过，这样更好，有些东西太过不堪，那么，只有自己知道就好。
    车开了一程就被堵在半路，路况迟迟得不到缓解，司机打听到好像是前方出了一起小交通事故，双方争吵不休，谁也不肯让谁。过了一会儿，交警来了，堵在公路上的车队才开始缓缓移动。车上的乘客骂骂咧咧个不停，也是，当你的生活贫乏无味且你自己能力又有限时，这样的小发泄也不失为一种心态调节。
    十多分钟的车程因为这次小事故延长到了半个小时多，我出门时算准了时间可最后还是迟到了。走进咖啡店的时候，老板的脸色有点不高兴，我浑身黏黏腻腻的难受，衣服裤子袜子全都贴在身上，可我不能抱怨，因为这每个月一千多块的工资，他无疑成为了我不敢得罪衣食父母。向老板讪笑了一下，我就匆匆跑向更衣室换工作服。
    也许是因为天气的缘故，今天店里的生意并不是太好，偶尔有客人过来也只是点一杯咖啡清坐在这里，天气阴晴不定，此刻又下起了大雨，我估计他们大概是来躲雨的。这种行为并不难以理解，可是老板的脸色很不好，所以我不得不把自己的笑容逼的更加灿烂一点。
    说是咖啡店，其实这是混合式经营的一个场所。店小利薄，租金又贵，老板常常在我们身边抱怨，为此，他动了许多脑筋。店里实行的是十八小时营业制，这是一个小城市，但因为店面地处闹市，不远处又是酒吧一条街，为了吸引顾客，店里晚上就会请一些人来表演，同时也会销售些酒类饮料。
    我在这儿上的是夜班，晚上九点至凌晨两点，我喜欢这样的安排，它不仅为我提供了更多赚取小费的机会，也帮我打发了许多在家难熬的时间。昼伏夜出的生活习性往往会让人产生很多混乱的思维，因为见不到阳光，所以黑暗孤寂会让你不停地思考自己思考他人，这当然是台面上的说法，其实说白了，就是因为胡思乱想过头，自说自话成性，导致你终日徘徊在现实与幻想之间。这种习惯太难改变，亢奋神经一旦被唤醒了，就再也难以消停，黑暗中睁着眼睛看天花是什么感觉？你清楚时间就这样一分钟一分钟地流过去，眼睁睁地看着自己越来越衰落，越来越神经质，然后，天就慢慢亮了，看到了光，感觉安心了许多，才愿意试着睡去。
    这是我的感觉，我太过害怕，所以自私地坚信这种状态普遍地存在于我的同类人当中。
    所以我可怜他们，我可怜我自己。
    凌晨一点多的时候，咖啡店靠窗的座位上坐了一个年轻人。那时候台上驻唱的歌手刚表演完一段，正下场休息，店里的气氛一时有点安静。我端了他点的酒走过去，那人穿了一身黑，皮衣皮裤的，走近些，我发现他靠窗的那只耳朵戴了两个耳钉，我不知道着耳钉是什么材料，但它们透过玻璃折射出来的光让我有片刻闪神，是的，它们真漂亮。
    这样的男人在酒吧并不少见，要么够艳俗要么够时尚，全靠人的气质而定，但不管怎样，大多数时候他们是漂亮的。我是一个gay，我对所有漂亮的男生感兴趣，正如所有很多男生对漂亮女生感兴趣，这是条件反射，就像以前我对自己毫无理由的自恋，对图曹林的一见倾心，它是一种本能。
    当然，兴趣在心里面感受就好，我不动声色地走了过去，礼貌的微笑道：“先生，这是你的酒。”