七十年代中末期出生的我对于现在九十年代和二十一世纪的新人类来说可以算是‘古董’了！没有赶上饥荒，没有赶上地震，就连拿着粮票、副食品票、布票买不到东西的时代，在我懂事记忆深刻的时候也已经走入了末期，我妈总说，从我们这代人算起，都是没吃过苦、没挨过饿、没受过冻的了，在她的眼睛里，我们这一代算是福窝窝里养大的孩子了。
    从小到大，有没敢上的，自然就有敢上的，毕业不包分配的，下岗再就业的，疯狂‘下海’的、疯狂出国的等等、等等，都是我成长历程中层出而现的社会问题，在这里要提的是我爸妈在八十年代初期也赶了一把时髦——让才十一岁的我成了当时为数不多的单亲家族的一员。
    那时候我在奶奶家住，爸妈离的远，一个半大的孩子能懂得多少？我只知道，我经常看见我妈莫名其妙的满怀心事的出现在奶奶家，然后或者小住上一晚，或者很晚才独自骑车回家。还有就是我妈经常在接我回家时带着我在自家附近转圈圈，或者已经到了家门口了再没有任何理由的把我又不吃劳苦的送回了奶奶家。后来我才知道，我爸因为职务之便很前卫的先后给我找了好几个‘阿姨’，而且还时不时的带回家，从我才五六岁大开始起，爸经常带我去玩儿的朋友家，原来都是与他有染的‘阿姨’家。
    就这样妈一拖再拖的最后终于被爸逼着离婚了，还记得妈带着我离开奶奶家时，爷爷、奶奶都哭了，他们舍不得妈，因为妈从始至终都是一个好媳妇，不说长道短，不咬尖儿跋扈，有一口好吃的都想着公婆的好媳妇！
    跟着妈走时，我一滴泪也没掉，不是我心硬，而是我根本就不知道发生了什么，就这样稀里糊涂的我从奶奶家搬到了姥姥家。对我来说似乎一切都没有什么太大的变化，不同的是我不再是一周才能见到我妈一次了，天天相见的感觉最初真的让我很开心，可是不久，我便背起了无形的自卑感，好多同学的家长在听到我的父母是离婚的后，都用异样的眼光看着我，有怜悯，有嫌恶，就连老师对待我也和别的同学不一样，那刻意的关照背后是对我自尊心的摧残。直到那时我才知道，我的家——已经和别人的不一样了！也是从那时起，我开始不喜欢去同学家玩儿，也开始不喜欢按时回家。那时候我不明白他们为什么会分开，我只知道他们生下了我，却没有给我一个完整的家，很长一段时间里在我面对别人的轻视目光时，我都会隐隐的痛恨他们，所以我反叛的整天放了学就混在一群群平时喜欢惹是生非的孩子堆儿里，而他们大多数都是男孩子，而且大多都是比我大上几岁的，没有什么原因，只是想将自己融入他们的豪气之间，感受那种没有异样的亲和，也许这也算是物与类聚吧？
    为了怕我走入歧途，还记得当时我妈只对我劝导过一句话，那就是‘脚上的泡是自己磨出来的，最后什么样都要自己去受着’，虽然只是一句看似简单的告诫，但是对于我来说印象却是异常的深刻，因为这是妈从我懂事以来第一次也是唯一次对我这样说话，所以这话也就成了我监督自己行为的座右铭！现在想来，这句话似乎也跟随了我一辈子。
    回想那几年，没有年少的懵懂，也没有少年的萌动，单纯的就像一杯水，大脑里没有男女之分的概念，顶着一副男孩子的做派，不知不觉间我在慢慢的长大。。。。。。