今天和朋友小小的讨论了一下政治老师。
    说实话我很喜欢这个老师。所以发出感慨，在领域里面，一般做得顶尖的都是男的。
    我也没想到我会说出这番话。也许高中环境所致，我还是一个比较大女人的。我以前肯定会特别不愿意听到这种话。
    但是来到大学我却慢慢觉得，很多事儿无需争辩，必须得承认现状，虽然我心里还是不甘心这种现状。
    然后朋友就说，我不觉得的呀。
    争论了一番以后，朋友撂下一句“你说的是你自己吧，耐不住寂寞。”
    我们说了几句，然后我就转移话题了。
    因为我心里咯噔了一下。
    是我自己太耐不住寂寞了吗？
    在这个信息巨大，观念多样化的时代，我的价值观，人生观一直在变，即使固定我自己也在怀疑。
    我这段时间真的很累。
    我总以为自己找到了症结，可是当问题一个一个被解决的时候，我发觉都不是。
    现在一切都很好，可是，为什么我还是很痛苦。
    刚开始我以为是厌倦了奢侈的生活，所以我和朋友说我自己待一段时间。
    经过一段时间我很节制了，并且做着自己喜欢的事儿。可是一段时间后，我又开始闷闷不乐。
    然后我以为是因为学习压力太大，所以我认真学习。
    现在大作业也完成该完成的部分了，外教也走了，课量直接减少三分之一。可是为什么我感到更加的迷茫。
    我看耽美漫画，看娱乐节目，可是看了一会儿就觉得索然无味，笑着笑着就累了。
    这种感觉没人诉说。
    不想和朋友说。
    几次想和爸妈打电话，可是可笑的是，我居然害怕他们在打麻将什么的，对我不耐烦。还有我不知道要讲什么。可是明明文章中都写父母接到子女打的电话有多欣喜什么的，为什么我这里不是。
    我想要哭。
    可是每次眼泪只是涌在眼球后面便退下。
    我开始检索自己对待别人的行径，态度，感觉到自己生活的状态是那么的唯我独尊。
    还有发觉，其实很多改变真的不需要。因为那些是宝贵的品质。比如诚实，比如同情心。
    可是我在想自己到底要什么呢？
    我知道想成功就要努力。
    想到这一点，我发现我这十八年的思想居然是我不用做什么，不用成为什么样子，自有人来爱我。
    可是到大学我才知道并且接受，原来我需要怎样，我需要努力才会有收获。
    我习惯了，我想怎样就怎样，顺便考虑别人的感受是因为那样显得自己体贴。多么可笑！
    有好多的话说，可是真的不知道要表达什么意思。
    真的好想倾诉，可是每次到关键时刻，我都发觉原来只有我一个人。