他这次回家送孩子们去了，我真的有千万个舍不得，可是我为了孩子们的学习好，不得不远离我，可是等孩子们长大了会不会恨我这个妈妈，我真的迷惑。
    他很快就要上来了，可是我的心里总是高兴不起来，我怕他上来又和我无理取闹，我害怕他和我吵，我也害怕他一次又一次伤我的心，我越害怕我的心里就越沉，好象有一把刀子刺我的心一样特别的难受。
    只是我这几天心里一直在牵挂着她们，我也不知道她们的病情怎么样了，也不知道比以前好点了没有，我只有在心里担心的份，没有时间回到她们的身边去，这也许是我欠她们的，我只能在这里说一声对不起你们。
    不是我不想照顾你们，而是我没有时间来照顾你们，因为你们的学业还没有读完，我只能等你们的学习毕业之后，我才可以带你们去做检查，我真的希望你们早点好起来。
    这是我最大的心愿，没有你们在一起的日子里，我发现自己时常心不在焉，这感觉也许你们这一辈子也不会体会到的。
    因为我有经历与众不同，我想法也很特别，许多的事情有好多的人，都不能做到的，可是我做到了，许多朋友们看到的，和没有看到的我也看到了，而是那么残酷，无情的手段，我自己独自体会到了。
    我也深深体会，这世界是最残酷，往往好多的事情都是身不由已的发生了，而且每次都是被冤枉的发生，这是我这一辈子也想不通的事情，我唯有用歌声和泪水带着勇气活下去的理由。
    我的一生从来没有为自己好好活过一次，而是，是为了牵挂而活着，虽然有的时候活得特别的累，也不管我的磨难有难，我都会死死一个悄悄的扛着。
    我也不管别人对我看法如何，我知道自己一个人只要问心无愧就行，我一直对自己特别的自信，不管在我的身上发生了什么事情，我只能坚强面对，我也知道自己什么也不怕。
    但不过我最怕的是人言可畏，无中生有，一次又一次被滋味真的特别难受，我也知道自己的性格和朋友们的性不一样，我也觉得自己是一个非同一般的人，我所受的苦，也是与众不同。
    我也知道，是我的性格害了我自己，我有的时候，我特别想给他解释清楚，我是无顾的，可是我的性格告诉了我，我不能这样做，夫妻之间没有信任，不算是真正的夫妻，因为在我和他之间有人在搞挑拨离间，不管我说什么，他都听不进去的，那样我又何必说什么呢？
    如果我说了：更加自寻烦脑，现在的我根本不想说清楚，也许那一天，我死了会对阎王老子说清楚的，只要我自己相信自己就行，不管他怎么看我，现在的我根本不在乎。
    只是我真的想不通，他为什么情愿相信荡妇，而不相信我，这是什么道理，有人能告诉我吗？